¡Feliz Cumpleaños García Marquez!

Hoy es el cumpleaños de Gabriel García Marquez, escritor colombiano ganador del Nobel de literatura. Podría escribir una cantidad mas de cosas sobre él, pero me limitaré a decir que es uno de mis escritores inspiración. Uno de mis escritores favoritos y definitivamente gracias a su letra he vivido fantásticas aventuras. Este señor ha aportado notablemente a la construcción de mi persona y puede que haya influenciado en mi mas que los doce años de educación formal que me impartieron en la escuela y el colegio. Y por esa razón se merece que lo nombre ahora y que le mande muchísimas felicidades a este gran señor que ha ayudado a América Latina a construir cultura e identidad. ¡Feliz Cumpleaños!
Les dejo su biografía para que lo revisen y también algunas de las celebraciones en su honor. 
Se que este escritor no es de agrado de todo mundo aquí en Latinoamérica, se lo ha criticado por apoyar al régimen de Castro en Cuba -critica a la cual yo me sumo claramente-, por ser izquierdista, por su rivalidad con Vargas Llosa o por construir una imagen de Latinoamérica con el realismo mágico, de la cual ahora no nos podemos desprender y hemos generado un callo-trauma en nuestra cosmovisión latina y que ahora los escritores nuevos quieren votar al trasto el realismo mágico y contar algo diferente de América Latina y miles cosas mas. Y si, nadie es perfecto. Respecto a su opinión política debo decir que no la comparto para nada, pero no obstante reconozco que es uno de los mejores escritores de América Latina y vivo su hermoso arte en una forma completamente apolítica. Y en cuanto a los jóvenes escritores que quieren erradicar el realismo mágico debo decirles que me parecen esplendidas sus intenciones, para construir algo nuevo hay que superar lo viejo y si en América Latina podemos crear literariamente algo mejor que el Realismo Mágico lo apoyo completamente y me uno, es más creo que eso es muy posible y es nuestro deber como generaciones jóvenes, estamos aquí para crear algo mucho mejor; no obstante no veo la necesidad de menospreciar a este gran escritor. Él hizo lo que debió hacer, escribió y escribió muy bien. Ese es su mérito, pero si la literatura en América Latina se ha encasillado en el realismo mágico es por culpa precisamente de que no hemos podido producir algo mejor y no porque un grupo de escritores hayan sido excelentes. Si es así culpemos a Shakespeare por crearnos el mayor trauma psicológico en las relaciones amorosas con Romeo y Julieta. 
A esta clase de escritores que se convierten en clásicos, solo nos queda admirarlos y disfrutarlos.   
Les dejo aquí un vídeo para los que quieran familizarse más con este autor. 

Necesito Escribir ¡Pero Ya!

Ahora que tengo un poco mas de estabilidad he reconocido que tengo un extraño sentimiento de ahogo que a veces termina en una desesperación muy infantil. Le he estado dando vueltas al tema para descubrir de qué se trata ¿Cuál de todos mis traumas es el que va a hacerse presente en esta época del año?. Y ya lo descubrí. 

 El domingo mientras me preparaba para ir a visitar a mi abuela, cual una Caperucita afanosa, me encontré a mi misma recreando en mi mente escenarios y personas con unos diálogos realmente impresionantes. Además me di cuenta que estos personajes eran personajes que rondaban en mi cabeza hace ya algún tiempo. Cualquier minuto de descuido que tengo, inmediatamente mi mente vuela a una casa esquinera en Riobamba donde se desarrollaran los hechos,  me invento personajes, me invento sus vidas, lidio con sus traumas, explico sus problemas, trato de solucionar sus problemas y así he andado sabe Dios cuanto tiempo. 

Se podría pensar que tengo un desorden de personalidad y por eso tengo la necesidad de inventarme gente con su propios dilemas, estresarme por sus dilemas, gastar tiempo y energía en sus problemas como si los míos -que para colmo son reales- no fueran suficientes como para mantenerme al borde de una gastritis crónica -no porque sean graves, sí porque soy la fatalista número uno-. Entonces cuando ya había llegado a la conclusión de que sufrir por problemas imaginarios de gente imaginaria me inscribe como candidata perfecta para el manicomio mas cercano, me di cuenta que no. Lo que sucede es que tengo unas ganas locas, realmente locas, de escribir. 

El problema hasta ahora es que no encuentro tiempo, y mas que tiempo no me decido a hacerlo. Empezar a escribir es meterme en una burbuja y no se si ahora sea el momento mas adecuado para gastar tiempo y energía en algo que no sea la universidad. 

No se si esperar a que mis ganas de escribir revienten y termine un día, totalmente fuera de mi, vomitando toda la historia frente a la computadora en una dramática escena de creatividad artística o ir delineando el argumento con cariño y poco a poco.   

Eso sería un buen tema para cualquier experto en procesos creativos. 

De momento señores, en honor de los cuatro o cinco visitantes que según las estadísticas tengo a diario, me despido. 

I never want to leave this bed.

Quiero poner de mi parte, pero nadie podría expresar mejor mi situación. 

¡Feliz Cumpleaños Blog!

Me acabo de dar cuenta que hace dos días este blog cumplió un año. ¡Un año! Han pasado muchas cosas durante este tiempo pero todo ha valido la pena. Estoy muy feliz de haber iniciado con este espacio y seguiré escribiendo. Es algo así como mi refugio, así que no puedo negar todo el cariño que le tengo a este sitio. Si bien han habido etapas en las que me he alejado y que no soy la reina de la constancia, este blog es un pedacito de mi y ¡Lo amo!
¡Bienvenido segundo año! :D

Y recapacito: El amor te hace estúpido

Lo supe mientras estaba enamorada, en ese momento ya me di cuenta. El amor debe ser la forma mas primitiva y eficiente de esclavitud. Nos elimina completamente la voluntad, el sentido común y la racionalidad. Y allí queda uno a merced del otro. Ok, ok... déjenme al menos desahogarme un poco. 

Pero en todo caso no me van a negar que el amor nos vuelve idiotas. Uno ve lo que quiere ver.  

Conmovida por Youtube

Hoy he pasado viendo algunos vídeos en Youtube y me he encontrado maravillas. Les dejo primero la canción mas triste de mi infancia -oh exagero, pero una de las mas tristes de mi infancia-, ahora que la he vuelto a ver me ha entrado una tristeza y una nostalgia terrible. Si la veo una vez más terminaré llorando como Magdalena. -Por cierto, pobre Magdalena durante toda la historia se la trae como la mujer llorona de la Biblia...je-

Otro vídeo que encontré es una escena de una película francesa que se llama Mon Oncle, creo que es una de las escenas más clásicas. Se trata de la vista de la casa. Recuerdo haber visto esta película en mi temprana adolescencia y creo que fue una de las influencias para querer vivir en Paris. Bueno, todos queremos vivir en Paris. 

Y finalmente encontré este otro vídeo que me ha llenado de unas ganas de vivir que dan miedo jajajaja. Me ha encantado el vídeo. Muy emotivo e inspirador. La vida en un solo día. 

Quiero ponerlo en práctica mañana, más vale que nadie me eche a perder la fiesta. 
¡Advertidos!

Enamorada: Estado de febril idiotez

No tengo mucho que decir. Me parece que todo mundo esta haciendo cosas interesantes en sus vacaciones mientras yo me muero de un insoportable cansancio de mi misma. Hoy me dí cuenta que hay veces en las que ni siquiera salgo al patio de mi casa, creo que lo mas lejos que llego es a la cocina y eso porque no me pasan la comida al cuarto. Me ando dando vueltas entre los dormitorios buscando encontrar un poco de paz porque en el mio ya no encuentro nada, esta demasiado lleno de tantas cosas que se ha vaciado...tiene tantos significados que ya no le queda ninguno creo. En fin. Hoy cumplimos tres meses y pues...nada. Nada de nada. Un feliz aniversario en francés y fin del cuento. 
El otro día me preguntó si era cruel, y pues la verdad cruel al estilo que otros han sido crueles conmigo, no, no lo es, de ninguna manera. Pero creo que es cruel en su propio estilo, ahora me di cuenta. La otra vez le dije que no lo era, pero si lo vuelve a preguntar remplatearé mi respuesta. Además ¡Qué carajo! vine y me sale con cargos de conciencia que se siente mal, que no me quiere hacer daño, que no es un novio normal, bla bla y total nada cambia. Si tan mal se siente ¿Por qué madres no cambia todo eso que dice que hace mal? Pero no, dice que se siente mal y sigue haciendo lo mismo. ¡No jodas! 
Pensaba que no habían novios normales, se lo dije, pero hoy también estuve reconsiderando eso. Digo novios mas normales se ven mas de una vez a la semana. De hecho hoy he reconsiderado muchas cosas. El otro día hablaba con una amiga y me di cuenta que cuando yo lo busco el puede darse el lujo de decir que esta ocupado, mientras que yo nunca hago eso, cuando el quiere verme siempre estoy ahí. Ella dijo, no, tienes que decirle que no tu también. A mi me parte el alma decirle que no, pero creo que voy a terminar haciéndolo. 
Creo que no es sano tener enamorado y estar de vacaciones. Paso absolutamente obnubilada y tonta. 
Cuando me pregunten qué hice en vacaciones voy a responder: estar enamorada, no he hecho absolutamente nada más. He pasado todo mi tiempo en un estado permanente de febril idiotez que me mantiene en estado automatico, zombie fantasma. 
Mientras, también descubrí que sobrellevo mejor mi estado de febril idiotez volviendo a leer cien años de soledad, es curioso hoy casi me he leído la mitad del libro....y vaya, no puedo con tanta belleza. Curioso, mastico mi propia soledad leyendo cien años de soledad. En fin. 
Dejo el fragmento que hizo que mi día no sea un completo desperdicio:

Pietro Crispi y Rebeca

"[...]el noviazgo se convirtió en  en una relación eterna, un amor de cansancio que nadie volvió a cuidar, como si los enamorados que en otros días descomponían  las lámparas para besarse hubieran sido abandonados al albedrío de su muerte." 
García Márquez
Cien Años de Soledad. 

¡Happy Birthday Paul McCrtney!

Solo puedo decir: ¡TE AMO PAUL McCRTNEY!

No tengo palabras para describir tooooodo, todo lo que este hombre ha significado en mi vida. Podría escribir 10 tomos de enciclopedias y no sería suficiente. Hoy es su cumpleaños y quiero desde aquí, desearle lo mejor del mundo. Que siga con mucha salud y vida, que siga cantando, componiendo y siendo todo lo que es: toda una leyenda. Este año creo que estuve más cerca que nunca de poder ir a verlo, sin embargo no pude. Pero mientras viva no descansaré hasta que el milagro de verlo en vivo se haga realidad. Paul, esto va para ti. Te amo, eres genial, eres increíble y sigue así. 
¡MUCHAS FELICIDADES! XD

Hablando de resacas y otros arrepentimientos...

Después de una inesperada borrachera, me encuentro en el siguiente día. Y hoy mientras me contemplaba con asco en el espejo solo pude pensar:
Lo peor es esa maldita sensación de profundo arrepentimiento al siguiente día que te hace sentir como el más miserable de los perros. 

En fin. 
La vida es una sola. XD ¡Hay que vivirla carajo!

Aburrimiento Total...

Creo que todavía no he completado las dos semanas de vacaciones y el día de hoy he descubierto que ya está, estoy aburrida a mas no poder. No puedo un segundo más conmigo en este enorme, enorme vacío. Estoy empezando a creer que necesito madrugar a clases, el estres de las clases de alemán, comerme las uñas con las pruebas y fastidiarme con todo lo que me mandaban a leer y hacer. 
Ahora ando como alma en pena, sin saber que hacer con tanto tiempo. Y lo peor es que si tendría muchas cosas que hacer pero me da una pereza de esas tremendas, como no me cancelan una beca si no lo hago...pues no lo hago. Me acuesto tarde, me levanto tarde, como tarde, tengo hambre... ¡Cuánta hambre tengo! creo que es porque paso desocupada entonces tengo tiempo para pensar en el hambre, si pasara con una rutina agobiante no me acordaría de comer. En fin...
Debería ponerme a escribir el libro para el concurso que finaliza pasado mañana, pero hace rato que estuvo visto que no iba a presentar ningún libro para ese concurso. Sin embargo, debería escribirlo...pero me da pereza. 
Además, esta haciendo unos fríos malditos que la verdad solo da ganas de acurrucarse y no hacer absolutamente nada. Tengo una amiga nueva que de pronto me quiere llevar a todo lado pero naaaa no quiero salir, lo cual es irónico porque según yo me arreglo que dizque para salir, pero el rato del rato nada. Me aburro y no salgo. Necesito con un urgencia un propósito en mi vida. 
Cualquier cosa me cansa, me fastidia o me aburre. Hoy he llegado al colmo de que he pasado todo el día en facebook. Topé fondo. 
Por hoy creo que voy a dormir, haré el intento de dormir temprano. (si, como no ¡Qué descaradas mentiras cuento!)

Oficialmente bienvenida al mundo de la Nicotina

Les cuento, tengo que hacer una mega exposición para el martes sobre el genocidio de Camboya y creo que solo tengo preparadas tres diapositivas. Y eso no es lo peor, además tengo que preparar una exposición en alemán -¡Dios cuanto me saca de quicio esta clase!- sobre Viena, y ¿Qué creen?..........No tengo nada. Y eso tampoco es lo peor, lo peor es que tengo que escribir tres mil ensayos y tampoco tengo escrito nada. De nada. Absolutamente nada. ¿El proyecto del libro para el concurso? ....Nada. No tenga nada. Y aunque parezca raro, eso tampoco es lo peor, por si no fuera suficiente, tengo que presentar dos carpetas de papeles para renovar beca y asistencia financiera......y......y....y me faltan papeles. ¡Auxilio! 

Y lo gracioso -trágico para mi- es que eso no es lo peor. Lo peor, peor de todo es que.....No tengo la mas mínima gana de levantar un dedo y hacer nada. Lo siento, el mundo esta cayendo sobre mi. No puedo más. No soy la hija que mis padres quieren, no soy la hermana que mis hermanos quieren, no soy la enamorada que mi enamorado quiere, no soy la idiota que quiero. Aaaaaahhhhhhh 

¡Locura total!

El punto es que por esta "pequeña" crisis que me he mandado he debido tomar una decisión que la venía aplazando ya por muchísimo tiempo. 

Hace unos meses, cuando tuve una de mis tantas crisis supe que al menos una cosa estaba clara: O me convertía en vegetariana o empezaba a fumar regularmente. 

Esta decisión la he venido masticando, masticando esperando que llegue el momento indicado para lanzarme oficialmente como la amiga a la que no puedes invitar a comer o la tarada que no aprende nada de las campañas con imágenes horribles del cáncer de pulmón. Y bueno, hoy he tomado la decisión. 

De pronto, sin que yo mismo lo viera venir, saqué una caja de fósforos, un cigarrillo lo encendí y me di la bienvenida al mundo de los fumadores mientras escuchaba Get Back de los Beatles -¡como los amo!-. 

Así que ya está. Soy oficialmente una fumadora. 

¿Esto es parte de madurar?

¿Aceptar que puedo morir de cáncer y sin embargo hacerlo?

No, ni en broma. Lo último que me preocupa ahora es el cáncer. 

¡Al diablo todo mundo!

Mi próximo paso será una pipa.