Me Siguen dando asco

Estoy tan asombrada por la estupidez humana, que ya no tengo más palabras...ni siquiera para quejarme. Solo voy a citar a mi ídola Violencia Rivas, diciendo:
¡Tirén todo a la mierda y detrás vayan ustedes!

Gracias.

¿¡Por qué no guardé el puto archivo!?

Como nunca en mi vida, desde que dejé el colegio, hoy madrugué para escribir un ensayo que lo vengo escribiendo desde ayer anoche. Y justo cuando ya estaba terminado en lugar de guardarlo, lo borro. Así de simple. En realidad es tan simple, tan tonto que parece un muy mal chiste. Una de las típicas cosas que sólo me pasan a mi. No piensen que no busqué en la papelera, ni en cada cochina carpeta de archivos, simplemente el archivo no existía. Y así fue como mi ensayo de cambio climatico se fue a la porra. ¡A la grandísima porra!

Solo quien ha vivido algo similar sabrá comprender la clase de sentimientos que tuve. Primero quise tirar la computadora por la ventana, después quise golpear mi cabeza contra el escritorio hasta que reventara, depsués quise llorar, después quise volver a golpearme, y después quise volver a tirar la computadora por la ventana, después me salió un monologo de insultos y groserías digno de un narco pandillero histérico, y luego quise volver a llorar...asi susesivamente.
Finalmente y con una sacrosanta paciencia que no se de dónde sale, volví a escribir el ensayo. Todo eso en el marco de las dos semanas mas ocupadas de mi semestre, del mes mas ocupado de mi semestre. Creo que voy a volver a llorar y a golpearme.

Y como dije, mañana quizá me ría de esto, pero por hoy debo advertir: ¡Cuidado mundo, que se me borró un archivo y ando suelta!

¡Vayan a la mierda!

...Y ya que estan allí, me pasan a visitar.

Nostalgia: Viene a mi memoria los lugares

Hoy mi hermano me estaba mostrando un documental de la economía de España y en el oppening del documental pusieron esta canción y de pronto mi corazón se hizo trizas. No había ningún motivo para relacionarla con mi vida, no obstante al escucharla una nostalgia lejanísima me invadió. Me di cuenta que en efecto sigo extrañando Canadá e inevitablemente, y aunque a veces se me olvide, una parte de mi esta allá. Odio ser tan nostálgica, no me imagino lo insoportable que seré cuando tenga cincuenta años y entonces sí tenga razones para extrañar mejores tiempos. 
De momento, sigo tratando de tomar el lugar que deje aquí. (Sin éxito de momento).

 Viene a mi memoria los lugares
Donde fuimos juntos a beber
Soñando nos pasamos todo el tiempo
Qué grandes cosas íbamos a hacer. 

Qué tiempo tan feliz
Vivimos tú y yo
en nuestros años
De loca juventud
Seguros de triunfar
Tan llenos de inquietud
Qué fácil fue tener felicidad. 

Nuestros sueños pronto se esfumaron
la vida nos daría su lección
Si yo te viera por nuestros lugares
Muy triste te diría esta canción.

Un día me voy a ir...

He visto esta película y me ha gustado mucho. Aunque tiene muchas similitudes con Cien años de Soledad por el tema de las hormigas, la casa cayéndose, el incesto y esas cosas -lo cual me hace pensar que seguramente hay demasiados temas comunes dentro del arte latinoamericano cuando a la familia se refiere-; ha sido realmente lindo ver esta película. En ciertos asuntos fue muy fácil identificarme con la protagonista. En todo caso, esta canción que les dejo es la que realmente me ha conmovido. Aunque últimamente ando conmovida por todo. 

Y esa es la otra cosa que tengo que comentar. Pues hoy me di cuenta que ya, que ya es hora y que en vano me hago la loca cuando se muy bien que el tiempo pasa y esta es mi última semana en esta mi tierra linda. ¡Waaaahhh! creo que todavía no lo asimilo por completo, sigo en estado de shock. No se, hoy me fui donde mi mami como niña chiquita para llorar y que me abrace y que me de ánimos y me diga que soy valiente. ¡Cómo voy a extrañar todo esto!

¡Voy a extrañar todo!

:´(

Espero que el corazón me aguante para tanto. 

Porque te vas

Y como esta tan pronta la hora de partir y como no hay quien me la dedique, me la dedico yo misma. ¿Porque me voy?

bajo la penunbra de un farol
se dormiran
todas las cosas que quedaron por decir
se dormiran
junto a las manillas de un reloj
esperaran
todas las horas que quedaron por vivir
espararan

todas las promesas de mi amor se iran contigo
me olvidaras, me olvidaras
junto a la estacion yo llorare igual que un niño
por que te vas, porque te vas

Se fue al cuerno mi "Dulce Agosto"

Y no se...un poco de nostalgia porque yo quería que este agosto sea mi noviembre. Y no, no es trabalenguas. Si no que en serio no podría pedir mas de un mes. ¿Pero será que estoy madurando? porque no me he atrevido a hacer algo que no me gustaría que me hagan a mi. 
Me hubiera encantado tener un romance apasionado y volátil que durara un mes, que durara agosto. Pero creo que si lo hago saldrá mas de una persona herida. 
Entonces preferí alejarme a lamerme las heridas donde nadie me vea. (Mas o menos como en Dulce Noviembre pero con la diferencia de que yo me voy sin haber tenido la apasionada experiencia de por medio).

El dolor me hace mas fuerte II

Casi lo olvido. El día que me terminó me dio semejante ataque de pánico y tristeza que casi no voy a al concierto de Nito Mestre, Vilma Palma y Enanitos Verdes. No obstante, doblegando mi propia tristeza y contra toda posibilidad: ¡Fui!
Y fui sola. 
¡Carajo eso es de valientes! 
Que vengan a decirme que no soy fuerte ¡Tu madre!
Nadie sabe lo que es dolor hasta que no oye en vivo las siguientes canciones la misma noche en que su enamorado la terminó, mientras se estiló en la lluvia y estuvo sola. ¡Nadie sabe lo que es dolor, carajo!

Salí del concierto apenas viva. Si sobreviví a eso, sobrevivo a cualquier desencanto amoroso. ¡Ja, me siento invencible en el amor!

¡NO QUIERO QUE SE ACABE AGOSTO!

Y entre las otras cosas que han pasado; resulta que ya es agosto y no solamente ya es agosto, sino que encima, ya mismo se acaba agosto. 

¡Y yo no quiero que se acabe agosto! :(

Pues inminentemente y a paso violento se viene Canadá. Y no se... estoy feliz porque obvio ¡Es Canadá! pero también estoy triste porque me pregunto que voy a hacer todo un semestre allá tan solita y tan lejos de mi mundo. Me toca irme completamente sola a un país completamente desconocido a una universidad desconocida y ¡Waaaaa! ¡Que malditos nervios! Aunque la verdad espero que esto se ponga mucho peor, imagino que la semana antes de irme no dormiré ni daré ningún paso sin llorar. Detesto ser una mujer tan fatídica. 
Tengo cargo de conciencia por todo lo que están pagando mis papás, hasta me siento mal con mis hermanos y casi no duermo de la culpa. Luego, tengo miedo que algo malo pase mientras no estoy ¡Tengo pánico de hecho! Y finalmente tengo horror al momento de despedirme de todos. No quiero hacerlo. 
Presiento que estoy tan asustada que no puedo sentir los nervios. o.O
En todo caso... ¡Que todo sea para bien!
¡Deséenme muchísima suerte!

El dolor me hace mas fuerte

No he escrito hace mucho tiempo porque he andado un poco...no se, tomándome con calma todo lo que ha pasado. Han venido sucediendo un poco de cosas que en fin, desde la última vez que escribí han cambiado mucho el panorama de mi alrededor. 
Primero ocurrió lo inevitable. Las cosas ya estaban mal desde algún rato y la verdad es que creo que fue muy tonto de mi parte negarme a ver las cosas como en realidad eran. Estaban mal, yo traté de creer que se iban a arreglar pero cuando a una ya no la quieren, pues ¡carajo! ya no la quieren.... y por mucho que me pare de cabeza, por mucho que quiera cambiar el mundo, por mucho que le haya querido, si a una no la quieren ¡pues no la quieren! El amor no es algo que se puede obligar ni se puede mendigar. Así que como empezó, terminó. 

No voy a entrar en detalles de todo lo que pasó porque ya para qué. Me terminó por mensajes y le chillé un día entero. A pesar de todo y por alguna clase de milagro extraño, me encuentro tranquila e incluso me atrevería a decir aliviada -puedo decir esto tres semanas después de lo ocurrido-. Es que la verdad se había convertido en una relación que a mi me llenaba de incertidumbre y ansiedad, así que a la final creo que el tuvo razón y mejor era terminar. 
Me dejó con el corazón roto, muchos dolores, diecisiete personas bloqueadas en facebook y dieciocho pastillas anticonceptivas. 
Ya que puedo hacer. Al final solo esperé causarle un poco de cargo de conciencia pero creo que no logré ni eso. Lo he arrancado completamente de mi vida, no pienso torturarme con recuerdos ni pasados. Todavía me duele ver Amelie (él creía que yo me la parecía) o escuchar Calle 13 y le tengo alergia al Circo del Sol (lo que me hace sentir como en la la Casa Tomada de Cortazar  donde uno tiene que ir renunciando a ciertas cosas), pero espero ir superándolo con el tiempo. 
Soy demasiado orgullosa como para dejar que me vuelva a ver, así que me alejé a lamerme las heridas en la soledad. La verdad es que esperaba que sea mucho peor el tema, pero la verdad no...la verdad el asunto a resultado bastante llevadero.
De momento me alegra enormemente haber vuelto a mi estado normal de soltería donde puedo vivir libre despotricando contra el amor. 
¡Recobré la sensatez y sentido común! ¡Hurra!

1.

¡Juro que no te entiendo!

El amor no existe...

Hace no mucho tiempo, y por duras lecciones de la vida aprendí esto que dice el tipo en el vídeo. Lo aprendí muy bien y fue una lección que dolió tanto aprenderla que hasta ahora no entiendo por qué se me ha olvidado. El amor no existe, es condicional, las relaciones están sobre valoradas y las personas solteras tienen más éxitos y son libres. Lo que la gente comúnmente llama amor en realidad es una elaborada situación que ha podido construirse a base de costumbre, renuncias mutuas, mucha ceguera y una fuertisima presión social. Casi podría decir que el amor es una construcción social. Un producto que nos vendemos a nosotros mismos a través de historias, libros, hoy en día el cine y la TV, para hacernos creer que la vida es mejor de lo que parece, para mantenernos ocupados y para asegurar la perpetuación de la especie -lo cual no es necesario-. El amor en su forma de matrimonio, solo esta establecido para asegurar que el núcleo principal de la sociedad se mantenga. Y el amor fuera del matrimonio no es mas que una respuesta inconsciente de revelarnos contra el sistema. Por lo tanto el amor no es todo lo que nos venden. No es toda esa farsa de la que nos queremos auto convencer.  

Y para variar estos tipos del Cuarteto de Nos tienen la respuesta a todas mis preguntas y sobre todas las cosas me entienden. Así que les dejo un fragmento de una entrevista, disfrútenlo y conste que quedan advertidos.

"El amor es una cosa que muere cuando te haces tu primera paja, o sea ahí ya no sentís mas amor por la compañerita de clase, sino que te la querés coger entonces ahí ya no hay mas amor. El amor es una cosa de la infancia, es muy fuerte y que termina a los 13 años." Cuarteto de Nos. 
Y esta es otra película, cuyo guión esta cargado con toda la verdad del mundo. ¡Hasta me da asco de tanta realidad!

Leí en algún lado o escuche, pero ya no puedo recordar dónde, que "el amor solo es un acuerdo entre dos personas para no cenar solas". 
¡Maldita realidad!

Una carta que no termino de escribir.

Y me encontré esto y me dolió mucho. Desde hace semanas vengo queriendo escribir una carta, lo he intentado y no me sale. En otras circunstancias las cartas siempre son mi salvación, cuando ya se me han agotado todas las posibilidades una carta siempre termina siendo mi celestial salvadora. Me siento frente al papel armada de muchas hojas, un buen esfero y todos los sentimientos en fila desde el pecho hasta la punta de la lengua y van saliendo sobre el papel ordenada, emotiva y racionalmente. Sin embargo esta vez no se que me pasa que no puedo recurrir ni a una carta. 
En otras ocasiones la carta daba excelentes resultados comunicando a mi interlocutor todo lo que sentía de una forma comprensible que permitía que las cosas se arreglaran y sino permitía que las cosas se arreglaran -por tosudez del interlocutor, no por que fallara mi carta- al menos me dejaba la satisfacción de haberme desahogado; pero esta vez ni siquiera como desahogo. 
No me preocupa que este lejos, que no lo vea, ese no es el problema. El problema es que esa distancia ya no se acaba ni siquiera cuando estamos cerca, cuando estamos juntos, se ha vuelto una lejanía que ha superado lo físico para convertirse en una ausencia fría y mortal que me paraliza porque se que a pesar de tenerlo a mi lado -las pocas veces que ello ocurre- él sigue estando lejos, distante, ausente. Que si le doy la mano es solo su sombra lo que toco, se me resbala el calor de su piel, el amor de su piel y me quedo con algo abstracto entre las manos que no es él. Es un reflejo, una estela, un suspiro frío que me congela la existencia, las ganas de vivir. 
Siento que no hay palabras -orales ni escritas- que puedan acercarnos. De pronto tengo arrebatos irrefrenables de lanzarme hasta sus brazos y ¡Por Dios! que me quiera, que me abrace, que me ame, sentir que esta allí conmigo, que me entrega su presencia, su persona, su cariño, su amor ¡Que me entrega algo! Pero cada vez lo presiento más difícil. Entonces se me corta toda inspiración porque comprendo que no existen las palabras que burlen esa distancia. Y yo quiero, de verdad que quiero, encontrar la forma de que regrese, de sentirlo a mi lado, sentir que en realidad estoy con él y no con un fantasma que cumple mecánicamente y de mala gana las funciones de sentarse a mi lado. 
Hoy me soltó la mano porque dijo que yo tenía las manos frías. Así de simple, así de fácil. 
Creo que lo voy asimilando poco a poco. 
Quiero ir asimilándolo poco a poco. Cuando llegue el momento de la verdad no quiero sentir todo el golpe de la verdad. 
Honestamente confieso que no quiero ser cínica con el amor, no quiero ser soberbia. En realidad todo esto me duele, así lo siento y de verdad, no quiero sentirlo más. 

Enamorada: Estado de febril idiotez

No tengo mucho que decir. Me parece que todo mundo esta haciendo cosas interesantes en sus vacaciones mientras yo me muero de un insoportable cansancio de mi misma. Hoy me dí cuenta que hay veces en las que ni siquiera salgo al patio de mi casa, creo que lo mas lejos que llego es a la cocina y eso porque no me pasan la comida al cuarto. Me ando dando vueltas entre los dormitorios buscando encontrar un poco de paz porque en el mio ya no encuentro nada, esta demasiado lleno de tantas cosas que se ha vaciado...tiene tantos significados que ya no le queda ninguno creo. En fin. Hoy cumplimos tres meses y pues...nada. Nada de nada. Un feliz aniversario en francés y fin del cuento. 
El otro día me preguntó si era cruel, y pues la verdad cruel al estilo que otros han sido crueles conmigo, no, no lo es, de ninguna manera. Pero creo que es cruel en su propio estilo, ahora me di cuenta. La otra vez le dije que no lo era, pero si lo vuelve a preguntar remplatearé mi respuesta. Además ¡Qué carajo! vine y me sale con cargos de conciencia que se siente mal, que no me quiere hacer daño, que no es un novio normal, bla bla y total nada cambia. Si tan mal se siente ¿Por qué madres no cambia todo eso que dice que hace mal? Pero no, dice que se siente mal y sigue haciendo lo mismo. ¡No jodas! 
Pensaba que no habían novios normales, se lo dije, pero hoy también estuve reconsiderando eso. Digo novios mas normales se ven mas de una vez a la semana. De hecho hoy he reconsiderado muchas cosas. El otro día hablaba con una amiga y me di cuenta que cuando yo lo busco el puede darse el lujo de decir que esta ocupado, mientras que yo nunca hago eso, cuando el quiere verme siempre estoy ahí. Ella dijo, no, tienes que decirle que no tu también. A mi me parte el alma decirle que no, pero creo que voy a terminar haciéndolo. 
Creo que no es sano tener enamorado y estar de vacaciones. Paso absolutamente obnubilada y tonta. 
Cuando me pregunten qué hice en vacaciones voy a responder: estar enamorada, no he hecho absolutamente nada más. He pasado todo mi tiempo en un estado permanente de febril idiotez que me mantiene en estado automatico, zombie fantasma. 
Mientras, también descubrí que sobrellevo mejor mi estado de febril idiotez volviendo a leer cien años de soledad, es curioso hoy casi me he leído la mitad del libro....y vaya, no puedo con tanta belleza. Curioso, mastico mi propia soledad leyendo cien años de soledad. En fin. 
Dejo el fragmento que hizo que mi día no sea un completo desperdicio:

Pietro Crispi y Rebeca

"[...]el noviazgo se convirtió en  en una relación eterna, un amor de cansancio que nadie volvió a cuidar, como si los enamorados que en otros días descomponían  las lámparas para besarse hubieran sido abandonados al albedrío de su muerte." 
García Márquez
Cien Años de Soledad. 

Lo peor del amor es cuando pasa.

Lo peor del amor cuando termina

son las habitaciones ventiladas,

el puré de reproches con sardinas,

las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman al humo de los sueños,

los teléfonos que hablan con los ojos,

el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,

remendar los pecados veniales,

condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,

cuando al punto final de los finales

no le siguen dos puntos suspensivos…

J. Sabina. 

Ya esta, después de esto puedo morirme. 

Lamentaciones...

¡Maldita la depresión, esa cosa amorfa que se mete en todos los sentidos cuando nos damos cuenta que todo se ha terminado! ¡Maldita!

Muero de amor al estilo Indiana Jones

Estoy en función piloto. Hago a duras penas las cosas que son de vital importancia, con un esfuerzo gigante y sobrehumano estoy respirando todavía. Me acosté muerta de pena, me levanté muerta de pena. Recordé aquellos días en los que salir de la cama era el sacrificio más grande, la muestra más fuerte de una valentía que no se de dónde la sacaba. Hoy nuevamente. He pasado sintiendo lástima por mi misma toda la mañana. Tengo un millón de cosas que hacer -todas para ayer- pero mantenerme de pie ya es bastante. No me he sacado la pijama y no he hecho mas que aborrecerme. 
Cada vez que quiero hacer algo, peinarme por ejemplo, siento que acá adentro se me va a derramar toda la existencia, que estoy hecha de cascara de huevos, que me voy a morir..... y no me muero.  
Me duele, físicamente, me duele el corazón. Me entran unas ansias desesperadas por arrancármelo. ¡Quiero arrancarme el corazón! 
Y entonces recordé a Indiana Jones. 

Quiero que me arranquen el corazón. 

Que uno también es querido, que uno también inspira amor

Hay un fragmento del libro "Gracias por el Fuego" de Mario Benedetti que simplemente adoro. A mi forma muy particular de verlo, este fragmento puede ser uno de los escritos que mejor define al amor. Siempre me ha gustado, casi me lo he aprendido de memoria; sin embargo hoy me acordé este pedacito de historia porque me embarga tal tristeza que no pude hacer mas que cruzar en medio de la lluvia el patio y correr a buscar el libro. Mientras iba lloraba, al encontrar el libro, lo encontré señalado en la pagina donde están escritas esas líneas -¡Cuánto amo mis libros!- y llorando lo fui leyendo. Increíble. Todo un maestro Benedetti. 
Este pedacito es especial no solo por todo el contenido literario y romántico que tiene, sino que se autodefine, dice que "Lo escribió otro para otra, pero hoy es para vos". No puede estar mejor dicho.  Y en efecto, esto lo escribió Benedetti, pero hoy con tanta tristeza siento que pude haberlo escrito yo. Las palabras me arrancaban las lágrimas, eso mismo que Benedetti dice, siento yo. 
Les dejo aquí el fragmento. 

"Hoy sí la Rambla. Nada de Canalones. Esta lindo aquí, corre un vientito. Por lo menos este verano artificial se parece a nuestro verano verdadero: al atardecer refresca. ¿Y si, por ejemplo, pensara ahora en Dolores? Desde hoy me esta dando vueltas en la cabeza el poema que hizo Vargas cuando se enamoró de aquella morochita de Arquitectura. Una miniatura, lindísima y simpática, pero casada. Después, cuando todo había pasado, me dio una copia a máquina y me dijo: Creo que es lo más verdadero que escribí y además no creo que escriba algún día nada mejor. Tenía razón, después de todo. En ese entonces escribía  bastante, pero después se metió en el República, y más adelante consiguió unas representaciones y se casó y tiene un montón de hijos. Pero el poema es bueno, claro que sí. Me lo aprendí de memoria y me daba lástima no tener en quien pensar cuando lo decía. Ahora tengo. Pero no estoy seguro de acordarme. A ver.

Porque te tengo y no

porque te pienso

porque la noche esta de ojos abiertos

porque la noche pasa y digo amor

porque has venido a recoger tu imagen

y eres mejor que todas tus imagenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mi

porque te escondes dulce en el orgullo

pequeña y dulce

corazón coraza

porque eres mía

porque no eres mía

porque te miro y muero

y peor que muero

si no te miro amor

si no te miro

porque tu siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero

porque tu boca es sangre

y tienes frío

tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque

la noche pase y yo te tenga

y no.

Me acordé y es para vos, Dolores. Lo hizo otro, para otra, pero también yo lo hice y es para vos. Lo hizo otro, porque yo no sé decir las cosas que siento, pero reconozco cuando alguno es capaz de decirlas por mí. Y es también un modo de decirlas. A lo mejor, Vargas ya no se acuerda de esto que escribió. Yo me acuerdo y es un modo de hacerlo mío. Porque eres mía, porque no eres mía. Nadie podría decirlo mejor, ¿Verdad? Corazón Coraza. Es para vos, Dolores. Ya no se quién lo hizo. Acaso Vargas fue un robot que pensó por mi. Acaso soy yo Vargas, o Vargas era yo.  Lo único seguro es que estas existiendo, Dolores, en algún rincón de este día, en algún lugar del mundo, sola o con alguien, pero sin mí. Lo único seguro es que sos mejor que todas tus imágenes, que todas las imágenes que yo tengo de vos.  ¿Quise  esperar este instante a solas, sin prisa exterior y sin testigos, para decirme, con todas las letras, que estoy enamorado? ¿A los cuarente y cuatro años? Quizá sólo semienamorado. Porque ella dice que no, que no me quiere. Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también  es querido, que uno también inspira amor.  De modo que semienamorado. Pero ¿en qué forma? No como en la adolescencia, por su puesto que no. Entonces  era una especie de locura contenta, un frenesí, que llevaba en su propio énfasis el germen de la autodestrucción, una suma de juego mas sexo. Ahora es otra cosa. El sexo está, claro, cómo no iba a estar. Dolores me atrae físicamente. Me toca apenas, apoya una mano sobre mi brazo, no como un gesto de amor, sino como un simple acompañamiento de la conversación, y siento en mí un estremecimiento, acuso inmediatamente recibo de esa piel mansa, tibia, prometedora, que aplasta momentánea y suavemente los vellos de mi antebrazo o de mi muñeca. Pero hay mucho más. Mi conmoción interior es más viva aún cuando me mira que cuando me toca. Además, me ha tocado tan pocas veces y por motivos tan triviales. En cambio, siempre me mira, nunca rehuye mis ojos. Tiene una formidable capacidad para estar íntegra en su mirada, para mirar viviendo, para mirar sintiendo, para mirar simpatizando. Ella simpatiza conmigo, de eso sí estoy seguro. Y su simpatía es tan cálida, tan vital, tal lúcida, que es casi el equivalente de un amor. Es probable que una mujer de intimidad más pobre o más rígida, en un instante de amor, en su mejor instante de amor, pueda alcanzar ese mismo nivel de comunicación y de intimidad afectiva. Dolores, sólo simpatizando, equivale a otra mujer en el cenit de su amor. Pero nada de eso es suficiente. Porque aunque yo capte, o crea captar, la intensidad  afectiva de Dolores cuando simpatiza conmigo, demasiado sé que ése no es su máximo, que su máximo no es la mera simpatía, por intensa que ésta sea, sino el amor. Y no puedo evitar la conjetura: si la mera simpatía de Dolores me conmueve así ¿cómo no habrá de conmoverme el amor de Dolores, el amor en su máximo, en plena ebullición? Y ante esa posibilidad tampoco puedo evitar sentir un vértigo, no puedo evitar que se me vaya la cabeza. Tal vez mañana o pasado  me resigne. Pero hoy sufro como un condenado. Ayer mismo yo no sabía que podía querer así. Entonces ¿qué ha pasado? ¿es simplemente porque hablé, porque se lo dije? Puede ser. Hoy, a medida que se lo iba diciendo, sentía que eso era más fuerte y más verdadero, como si al decirlo yo, fuera haciendo proselitismo conmigo mismo, convenciendo para siempre a mi corazón, este mismo corazón que ahora me duele, sí, físicamente, este órgano hueco y muscular que de algún modo se las arregla para ocuparse simultáneamente de la sangre y las emociones. Si por lo menos ahora, cuando llegue a casa, pudiera estar solo, si por lo menos nadie me hablara. "

Fragmento de "Gracias por el Fuego"

Mario Benedetti. 

Soy el Principito dejando su planeta.

Así como el Principito tuvo que dejar su planeta, hoy yo tengo que dejar mi pequeño cuarto. 
Hoy he venido para hacer un homenaje a mi cuarto. Es la ultima noche que voy a dormir aquí y de pronto me ha cogido nostalgia y he terminado llorando. Qué fácil es encariñarse con las cosas que uno ve todos los días. Vine aquí el primero de enero del 2010. Ha pasado casi un año y medio y ahora que me tengo que marchar, siento que estoy dejando mi propio hogar. Durante todo este tiempo que he estudiado en Quito me ha tocado andar de gitana sin tener casa fija, unos días estoy en Riobamba, otros aquí. Muchas veces ni siquiera he desempacado la maleta cuando me toca partir de nuevo, sin embargo este sitio ha sido testigo de tantas, tantas y tantas cosas que en realidad siento que se ha convertido en algo realmente mío, realmente importante. 
Este es un cuartito que esta atrás del jardín, aquí solito al fondo de todo.En eso se parece a mí creo. Estaba aquí un poco olvidado, abandonado, creo que por eso lo he llegado a querer tanto, porque de este espacito triste he hecho mi hogar. Cuando llegué no tenía muchas expectativas pero creo que poco a poco lo fui convirtiendo en mi reino. Siento que soy como una especie de Principito en su planeta. Este cuartito es mi planeta. Le he hecho tan mío, ha sido mi espacio, mi mundo, mi castillo. Aquí he hecho y me han pasado tantas cosas que estoy segura siempre voy a tener que recordar este lugar. Aquí me he pegado mis mega depresiones, he disfrutado felicidades inmensas, he llorado, he reído, he sufrido, me he divertido, he pasado bonito, me he enfermado, este cuarto me ha visto en las bien malas y en las bien buenas, me ha visto crecer y evolucionar, era una cuando llegué y ahora soy otra al partir. Realmente este sitio ha sido todo mi mundo durante este tiempo y ahora simplemente ha llegado la hora de irse. 
Es triste pero no hay otra opción. He pasado toda la tarde empacando mis cosas, limpiando, guardando todo y poco a poco se ha ido quedando desnudo, me parte el alma verlo tan vacío como cuando llegue, si todos los días que yo estuve aquí, para mi fue mi refugio, mi escondite, me pequeña cueva y estuvo tan llena de vida, tan llena de mi. 
Y ahora tengo que dejarlo. He llorado, no quiero irme. 
Pero hay que ser valientes, así como vine, ahora me toca irme. 
Creo que la primera noche que estuve aquí lloré porque me daba tristeza estar en un lugar extraño. Y ahora que es mi ultima noche lloro porque siento que estoy dejando mi pequeño mundito. 
Vine llorando, me voy llorando. 
He dejado aquí mi testimonio. Una parte de mi se queda aquí. 
Gracias por todo, Y por hoy Adiós.