Necesito Escribir ¡Pero Ya!

Ahora que tengo un poco mas de estabilidad he reconocido que tengo un extraño sentimiento de ahogo que a veces termina en una desesperación muy infantil. Le he estado dando vueltas al tema para descubrir de qué se trata ¿Cuál de todos mis traumas es el que va a hacerse presente en esta época del año?. Y ya lo descubrí. 

 El domingo mientras me preparaba para ir a visitar a mi abuela, cual una Caperucita afanosa, me encontré a mi misma recreando en mi mente escenarios y personas con unos diálogos realmente impresionantes. Además me di cuenta que estos personajes eran personajes que rondaban en mi cabeza hace ya algún tiempo. Cualquier minuto de descuido que tengo, inmediatamente mi mente vuela a una casa esquinera en Riobamba donde se desarrollaran los hechos,  me invento personajes, me invento sus vidas, lidio con sus traumas, explico sus problemas, trato de solucionar sus problemas y así he andado sabe Dios cuanto tiempo. 

Se podría pensar que tengo un desorden de personalidad y por eso tengo la necesidad de inventarme gente con su propios dilemas, estresarme por sus dilemas, gastar tiempo y energía en sus problemas como si los míos -que para colmo son reales- no fueran suficientes como para mantenerme al borde de una gastritis crónica -no porque sean graves, sí porque soy la fatalista número uno-. Entonces cuando ya había llegado a la conclusión de que sufrir por problemas imaginarios de gente imaginaria me inscribe como candidata perfecta para el manicomio mas cercano, me di cuenta que no. Lo que sucede es que tengo unas ganas locas, realmente locas, de escribir. 

El problema hasta ahora es que no encuentro tiempo, y mas que tiempo no me decido a hacerlo. Empezar a escribir es meterme en una burbuja y no se si ahora sea el momento mas adecuado para gastar tiempo y energía en algo que no sea la universidad. 

No se si esperar a que mis ganas de escribir revienten y termine un día, totalmente fuera de mi, vomitando toda la historia frente a la computadora en una dramática escena de creatividad artística o ir delineando el argumento con cariño y poco a poco.   

Eso sería un buen tema para cualquier experto en procesos creativos. 

De momento señores, en honor de los cuatro o cinco visitantes que según las estadísticas tengo a diario, me despido. 

Anonymous ¿Super Héroes Reales?

Y ya mas a tono con todo lo que ha venido pasando estos días con lo de Internet tengo que contarles mis impresiones, más allá de lo oficial -que es lo publicable-. 
Estaba yo el otro día en una oficina de la embajada de Estados Unidos y habíamos muchas personas esperando nuestro turno. Para hacer mas amena la espera contábamos con una pantalla donde estaban pasando las noticias. Y en eso se ponen a dar las noticias de lo mas nuevo últimamente: Anonymous y la serie de ataques que han realizado a las diferentes paginas del gobierno. Retransmitieron el vídeo que colgaron en una de las paginas y toda la cosa..y no se, de pronto se hizo un silencio algo incomodo en el lugar cuando todos veíamos el vídeo de aquel hombre enmascarado mientras nos decía: Somos uno, somos todos, somos Anonymous, somos legión  nosotros no perdonamos, no olvidamos, espérennos. 

En seguida tuve la sensación de estar viendo una película donde vendría alguien así como Batman a salvarnos. Puede ser que lo de la película sea porque no hace mucho me vi Con V de venganza y debo confesar que hasta me he sentido un poco Natlie Portman; no obstante, este tipo de amenazas con tan buenos guiones se parecen mucho a esa clase de atentados que solo ocurren en la películas. Y entonces el pánico. ¿Qué esta pasando con nuestro mundo?
Por un lado me parece bueno lo que hacen, digo hasta ahora parecen tener un fin noble, defender la libertad, derechos, etc, ect y hacer lo que todas las organizaciones internacionales no son capaces de hacer: Poner un freno a los gobiernos autoritarios, respaldar a pueblos de alguna forma oprimidos, y saltarse todos los tramites burocráticos que las leyes internacionales necesitan para hacer justicia. 
¿Acaso estamos teniendo unos super héroes reales?
No obstante, tanto poder debe ser manejado con cuidado. ¿Quien nos asegura que siempre van a ser buenos sus fines? No se, quizá la gente de Ciudad de Gótica se preguntaba lo mismo de Batman. O quizá yo exagero. En todo caso no he podido evitar sentir cierta alegría por saber que hay gente que no se queda de brazos cruzados viendo tanta injusticia, pero cierto miedo también. Habrá que ver que pasa luego. 

Se fue al cuerno mi "Dulce Agosto"

Y no se...un poco de nostalgia porque yo quería que este agosto sea mi noviembre. Y no, no es trabalenguas. Si no que en serio no podría pedir mas de un mes. ¿Pero será que estoy madurando? porque no me he atrevido a hacer algo que no me gustaría que me hagan a mi. 
Me hubiera encantado tener un romance apasionado y volátil que durara un mes, que durara agosto. Pero creo que si lo hago saldrá mas de una persona herida. 
Entonces preferí alejarme a lamerme las heridas donde nadie me vea. (Mas o menos como en Dulce Noviembre pero con la diferencia de que yo me voy sin haber tenido la apasionada experiencia de por medio).

¡NO QUIERO QUE SE ACABE AGOSTO!

Y entre las otras cosas que han pasado; resulta que ya es agosto y no solamente ya es agosto, sino que encima, ya mismo se acaba agosto. 

¡Y yo no quiero que se acabe agosto! :(

Pues inminentemente y a paso violento se viene Canadá. Y no se... estoy feliz porque obvio ¡Es Canadá! pero también estoy triste porque me pregunto que voy a hacer todo un semestre allá tan solita y tan lejos de mi mundo. Me toca irme completamente sola a un país completamente desconocido a una universidad desconocida y ¡Waaaaa! ¡Que malditos nervios! Aunque la verdad espero que esto se ponga mucho peor, imagino que la semana antes de irme no dormiré ni daré ningún paso sin llorar. Detesto ser una mujer tan fatídica. 
Tengo cargo de conciencia por todo lo que están pagando mis papás, hasta me siento mal con mis hermanos y casi no duermo de la culpa. Luego, tengo miedo que algo malo pase mientras no estoy ¡Tengo pánico de hecho! Y finalmente tengo horror al momento de despedirme de todos. No quiero hacerlo. 
Presiento que estoy tan asustada que no puedo sentir los nervios. o.O
En todo caso... ¡Que todo sea para bien!
¡Deséenme muchísima suerte!

Y recapacito: El amor te hace estúpido

Lo supe mientras estaba enamorada, en ese momento ya me di cuenta. El amor debe ser la forma mas primitiva y eficiente de esclavitud. Nos elimina completamente la voluntad, el sentido común y la racionalidad. Y allí queda uno a merced del otro. Ok, ok... déjenme al menos desahogarme un poco. 

Pero en todo caso no me van a negar que el amor nos vuelve idiotas. Uno ve lo que quiere ver.  

El amor no existe...

Hace no mucho tiempo, y por duras lecciones de la vida aprendí esto que dice el tipo en el vídeo. Lo aprendí muy bien y fue una lección que dolió tanto aprenderla que hasta ahora no entiendo por qué se me ha olvidado. El amor no existe, es condicional, las relaciones están sobre valoradas y las personas solteras tienen más éxitos y son libres. Lo que la gente comúnmente llama amor en realidad es una elaborada situación que ha podido construirse a base de costumbre, renuncias mutuas, mucha ceguera y una fuertisima presión social. Casi podría decir que el amor es una construcción social. Un producto que nos vendemos a nosotros mismos a través de historias, libros, hoy en día el cine y la TV, para hacernos creer que la vida es mejor de lo que parece, para mantenernos ocupados y para asegurar la perpetuación de la especie -lo cual no es necesario-. El amor en su forma de matrimonio, solo esta establecido para asegurar que el núcleo principal de la sociedad se mantenga. Y el amor fuera del matrimonio no es mas que una respuesta inconsciente de revelarnos contra el sistema. Por lo tanto el amor no es todo lo que nos venden. No es toda esa farsa de la que nos queremos auto convencer.  

Y para variar estos tipos del Cuarteto de Nos tienen la respuesta a todas mis preguntas y sobre todas las cosas me entienden. Así que les dejo un fragmento de una entrevista, disfrútenlo y conste que quedan advertidos.

"El amor es una cosa que muere cuando te haces tu primera paja, o sea ahí ya no sentís mas amor por la compañerita de clase, sino que te la querés coger entonces ahí ya no hay mas amor. El amor es una cosa de la infancia, es muy fuerte y que termina a los 13 años." Cuarteto de Nos. 
Y esta es otra película, cuyo guión esta cargado con toda la verdad del mundo. ¡Hasta me da asco de tanta realidad!

Leí en algún lado o escuche, pero ya no puedo recordar dónde, que "el amor solo es un acuerdo entre dos personas para no cenar solas". 
¡Maldita realidad!

Una carta que no termino de escribir.

Y me encontré esto y me dolió mucho. Desde hace semanas vengo queriendo escribir una carta, lo he intentado y no me sale. En otras circunstancias las cartas siempre son mi salvación, cuando ya se me han agotado todas las posibilidades una carta siempre termina siendo mi celestial salvadora. Me siento frente al papel armada de muchas hojas, un buen esfero y todos los sentimientos en fila desde el pecho hasta la punta de la lengua y van saliendo sobre el papel ordenada, emotiva y racionalmente. Sin embargo esta vez no se que me pasa que no puedo recurrir ni a una carta. 
En otras ocasiones la carta daba excelentes resultados comunicando a mi interlocutor todo lo que sentía de una forma comprensible que permitía que las cosas se arreglaran y sino permitía que las cosas se arreglaran -por tosudez del interlocutor, no por que fallara mi carta- al menos me dejaba la satisfacción de haberme desahogado; pero esta vez ni siquiera como desahogo. 
No me preocupa que este lejos, que no lo vea, ese no es el problema. El problema es que esa distancia ya no se acaba ni siquiera cuando estamos cerca, cuando estamos juntos, se ha vuelto una lejanía que ha superado lo físico para convertirse en una ausencia fría y mortal que me paraliza porque se que a pesar de tenerlo a mi lado -las pocas veces que ello ocurre- él sigue estando lejos, distante, ausente. Que si le doy la mano es solo su sombra lo que toco, se me resbala el calor de su piel, el amor de su piel y me quedo con algo abstracto entre las manos que no es él. Es un reflejo, una estela, un suspiro frío que me congela la existencia, las ganas de vivir. 
Siento que no hay palabras -orales ni escritas- que puedan acercarnos. De pronto tengo arrebatos irrefrenables de lanzarme hasta sus brazos y ¡Por Dios! que me quiera, que me abrace, que me ame, sentir que esta allí conmigo, que me entrega su presencia, su persona, su cariño, su amor ¡Que me entrega algo! Pero cada vez lo presiento más difícil. Entonces se me corta toda inspiración porque comprendo que no existen las palabras que burlen esa distancia. Y yo quiero, de verdad que quiero, encontrar la forma de que regrese, de sentirlo a mi lado, sentir que en realidad estoy con él y no con un fantasma que cumple mecánicamente y de mala gana las funciones de sentarse a mi lado. 
Hoy me soltó la mano porque dijo que yo tenía las manos frías. Así de simple, así de fácil. 
Creo que lo voy asimilando poco a poco. 
Quiero ir asimilándolo poco a poco. Cuando llegue el momento de la verdad no quiero sentir todo el golpe de la verdad. 
Honestamente confieso que no quiero ser cínica con el amor, no quiero ser soberbia. En realidad todo esto me duele, así lo siento y de verdad, no quiero sentirlo más. 

Enamorada: Estado de febril idiotez

No tengo mucho que decir. Me parece que todo mundo esta haciendo cosas interesantes en sus vacaciones mientras yo me muero de un insoportable cansancio de mi misma. Hoy me dí cuenta que hay veces en las que ni siquiera salgo al patio de mi casa, creo que lo mas lejos que llego es a la cocina y eso porque no me pasan la comida al cuarto. Me ando dando vueltas entre los dormitorios buscando encontrar un poco de paz porque en el mio ya no encuentro nada, esta demasiado lleno de tantas cosas que se ha vaciado...tiene tantos significados que ya no le queda ninguno creo. En fin. Hoy cumplimos tres meses y pues...nada. Nada de nada. Un feliz aniversario en francés y fin del cuento. 
El otro día me preguntó si era cruel, y pues la verdad cruel al estilo que otros han sido crueles conmigo, no, no lo es, de ninguna manera. Pero creo que es cruel en su propio estilo, ahora me di cuenta. La otra vez le dije que no lo era, pero si lo vuelve a preguntar remplatearé mi respuesta. Además ¡Qué carajo! vine y me sale con cargos de conciencia que se siente mal, que no me quiere hacer daño, que no es un novio normal, bla bla y total nada cambia. Si tan mal se siente ¿Por qué madres no cambia todo eso que dice que hace mal? Pero no, dice que se siente mal y sigue haciendo lo mismo. ¡No jodas! 
Pensaba que no habían novios normales, se lo dije, pero hoy también estuve reconsiderando eso. Digo novios mas normales se ven mas de una vez a la semana. De hecho hoy he reconsiderado muchas cosas. El otro día hablaba con una amiga y me di cuenta que cuando yo lo busco el puede darse el lujo de decir que esta ocupado, mientras que yo nunca hago eso, cuando el quiere verme siempre estoy ahí. Ella dijo, no, tienes que decirle que no tu también. A mi me parte el alma decirle que no, pero creo que voy a terminar haciéndolo. 
Creo que no es sano tener enamorado y estar de vacaciones. Paso absolutamente obnubilada y tonta. 
Cuando me pregunten qué hice en vacaciones voy a responder: estar enamorada, no he hecho absolutamente nada más. He pasado todo mi tiempo en un estado permanente de febril idiotez que me mantiene en estado automatico, zombie fantasma. 
Mientras, también descubrí que sobrellevo mejor mi estado de febril idiotez volviendo a leer cien años de soledad, es curioso hoy casi me he leído la mitad del libro....y vaya, no puedo con tanta belleza. Curioso, mastico mi propia soledad leyendo cien años de soledad. En fin. 
Dejo el fragmento que hizo que mi día no sea un completo desperdicio:

Pietro Crispi y Rebeca

"[...]el noviazgo se convirtió en  en una relación eterna, un amor de cansancio que nadie volvió a cuidar, como si los enamorados que en otros días descomponían  las lámparas para besarse hubieran sido abandonados al albedrío de su muerte." 
García Márquez
Cien Años de Soledad. 

Divertirme, ¡me aburre!

Como siempre de pura casualidad me topo con esta canción. Estos tipos son unos genios, nadie podría haber dicho mejor como me siento. 

¡Malditos Genios!

Nada que oír, nada que ver, ni nada que me mueva
nada que hablar, nada que hacer, nada que me conmueva
nada de acción que me haga sentir algo de emoción
(ahhh) nada me da satisfacción
(no) (no) (no) (no)

El estadio, ¡me aburre!
La radio, ¡me aburre!
El camping, ¡me aburre!
El zapping, ¡me aburre!
La religión, ¡me aburre!
El cotillón, ¡me aburre!
El bingo, ¡me aburre!
El domingo, ¡me aburre!
El fair play, ¡me aburre!
El dj, ¡me aburre!
La oficina, ¡me aburre!
La rutina, ¡me aburre!
El shopping, ¡me aburre!
El doping, ¡me aburre!
Divertirme, ¡me aburre!
Aburrirme, ¡me aburre!

¡La Caridad no es una solución!

El miércoles, que fue 1ero de Junio, se celebró el día del niño y por vueltas de la vida (mis 100 horas de trabajo voluntario requisito para graduarme), me he visto comprometida con una fundación que trabaja con niños enfermos con cáncer. Sin embargo, en la fundación realizamos un programa para ayudar a los niños de los mercados. 

Estos son niños, generalmente indígenas aunque no es una regla infalible, que trabajan con sus padres en los mercados. Ayudan a vender, a pelar los productos, enfundarlos, o andan recorriendo todo el mercando con fundas de algún producto vendiéndolo a los transeúntes. Antes, cuando todavía no habían los sofisticados supermercados, se acostumbraban a hacer las compras de esta manera. Aquí en el país esta es una herencia indígena que se conocía como tianguéz, sitio donde la costa y la sierra se unían para intercambiar sus productos. En fin, en la edad media también había en Europa, así que tampoco es algo puramente autóctono. El punto es que aquí en el país y especialmente en Riobamba, este tipo de mercados todavía son muy comunes. 

De cierto modo y para los turistas el mercado puede resultar muy tradicional, colorido, bonito, llamativo; no obstante detrás de toda esa imagen típica también esta la realidad de muchos niños que trabajan con sus padres. 

Sobre el trabajo infantil es otro tema aparte. De alguna forma esto es una especie de costumbre en las familias indígenas del país que poco a poco y con mucho esfuerzo se ha ido mejorando. Aunque de momento creo que el mayor logro es que los chicos se den tiempo de estudiar también, por lo tanto combinan sus estudios con el trabajo, en pocos casos se puede evitar que sigan trabajando. Asumo que debe ser parte de su estilo normal de vida, saben que tienen que ayudar a sus padres y no tienen otra opción. 

Enmarcándonos  en esta realidad es que la fundación decidió realizar un homenaje a estos niños por su día. Y bien, yo estuve participando en esto como voluntaria. Estuve en todo momento con los niños y solo puedo decir una cosa: he quedado totalmente decepcionada. 

Uno piensa que todos los niños son puros, son ingenuos, que no abarcan malicia y que merecen ayuda y que ayudándoles construimos un mejor futuro para los niños, para la sociedad, para el país, para el mundo. Uno como joven tiene la idea de ir y cambiar al mundo, y ve estos niños que tienen que trabajar, que llevan una vida mas dura, que sufren injusticias y quiere ayudarlos; pero hoy me he dado cuenta que hay formas y formas de ayudar. 

Primero que nada, me ha dolido chocarme contra la realidad y darme cuenta que estos niños no son lo que pensamos, ni lo que aparentan. Crecer en un ambiente humilde y en muchos casos hostil los ha obligado a adaptarse al sistema para sobrevivir y están igual de contaminados que cualquier adulto. Han aprendido y lo dominan el arte de mendigar, hacen de eso su modo de vida y nos manipulan. A nosotros ilusos que pretendemos ayudarlos, nos manipulan. Y la forma de ayudarles no es darles mas caridad. Eso es estancarles. 

No entraré en detalles sobre el programa pero resumiré diciendo que estos niños mienten sin ningún descaro para conseguir lo que quieren, uno pensaría que son mas humildes, mas sencillos y en realidad solo son gente que ha crecido pronto y sabe cómo obtener lo que quieren, saben que inspiran lástima y sacan a relucir todas sus miserias para obtener lo que quieren, para removernos la conciencia y que les demos lo que piden. Y no me parece justo. 

No les culpo a los niños por hacerlo porque de cierto modo entiendo que eso es lo que han aprendido y si no se les ha dado mas opciones tampoco se los puede culpar, es el medio, es el sistema, ellos simplemente son el resultado de lo que la sociedad va haciendo de ellos. No con esto niego el individualismo, el intencionalismo ni el libre albeldrio. De hecho, justamente por este caso estaba pensando en ejemplos como Jefferson Perez y otra gente que nos demuestran que si nacemos en estos ambientes no tenemos necesariamente que quedarnos allí, no obstante esos son casos muy escasos, la mayoría prefiere adaptarse a lo que le ha tocado vivir. 

Por eso creo que si queremos ayudarles no debemos incrementar el problema, hacer que exploten su vulnerabilidad, su miseria como su modo de subsistencia. Darles caridad, regalarles las cosas, es solo una solución momentánea. Es como poner un balde para la gotera, eso no soluciona el problema e incluso genera mas problemas. Tenía una profesora que decía que a los niños no hay que darles caridad porque cuando crezcan ya no van a inspirar la misma lastima y la gente ya no les va a dar caridad y como están acostumbrados a obtenerlo todo fácil se inclinan por la delincuencia, no por eso digo que la delincuencia es solo por la pobreza, el punto es que dándoles caridad no arreglamos el problema de fondo. 

Darles una funda de caramelos y un juguete solo les demuestra que su pobreza es recompensada. Cuando en realidad lo que debemos hacer es enriquecerles de alguna forma, llenarles espiritualmente, enseñarles el verdadero valor de las cosas. Enseñarles a pescar y no regalarles el pescado. Darles oportunidades, darles opciones, educación, salud, y no una funda de caramelos por la cual tienen que pelearse entre ellos, mentir que son mas pobres los unos que los otros, eso es exigirles que se humillen, que expongan su miseria, es premiar al mas pobre, cuando en realidad estos niños no tendrían que verse obligados a exponer su miseria para obtener lo que necesitan. 

No culpo a las fundaciones ni a la gente que realiza trabajo social de esta clase que solo es caridad sin preocuparse por un verdadero desarrollo humano, entiendo que es la solución mas pronta que se nos ocurre. Quisiera no pensar que realizamos estas cosas como una forma de aliviar el alma y conseguir autosatisfacción, quisiera no pensar que la caridad es una especie de masturbación moral. Eso sí sería despreciable. Pero en todo caso, sería bueno que nos diéramos cuenta de la realidad y por querer ayudar salgamos perjudicando. La caridad no es una solución, solo empeora el problema. 

Al diablo con los estados Sentimentales en Facebook.

Bien podría contarles ahora tooooooda la odisea que fue mi semana de exámenes, en realidad mis dos semanas de exámenes, pero creo que todavía no estoy del todo recuperada del trauma y de tan solo acordarme me va a dar ganas de arrancarme los pelos. Así que por hoy -y creo que por algún buen rato- no voy a mencionar nada de largos e interminables ensayos finales. Lo único que acotare es que al fin...sí ¡Al Fin! estoy de vacaciones. Eso claro, implica que ahora tengo menos tiempo porque soy la muchacha de los mandados de mi casa, pero en fin. Ese tema va para otro post. 
Por ahora quiero hablar sobre cierto fenómeno que me ha venido ocurriendo últimamente. Resulta que tener una relación es una cosa y otra cosa es tenerla en Facebook y aun peor, por Facebook. 
Resulta que soy reservada, no me gusta andar ventilando mi vida privada frente a todos mis familiares, compañeros de universidad, amigos de colegio, amigos de mis amigos y muchos menos con los amigos de los amigos de mis amigos. Entonces, decidí no cambiar el estado de mi relación. No lo cambie. Digo, quien tenga que saberlo lo sabrá. No es que pretenda esconder nada a nadie, los que lo saben lo saben, punto. No me gusta ir dando por ahí temas de conversación ni que todos metan las narices en mi vida. Tal vez suene un poco extraño pero es la verdad. 
Pero claro,él en cambio, sí decidió cambiar su estado. Primero se puso como que estaba en una "relación complicada" y yo dije ok, es broma, en parte lo fue, esta bien, no hay problema, total él y yo sabemos que no es así. Pero ahora me he llegado a preguntar si en realidad no es así. ¿Es así? ¿Está en una relación complicada? Perse, ¿Soy complicada?. En fin, las reacciones no se hicieron esperar y todo mundo comentó su estado dándole apoyo y ánimos para que salga adelante, que total no hay que sufrir por una mala mujer y etc. etc. Todo eso podía pasarlo, no se, total, toda esa gente no me conoce, así que no tienen porqué juzgarme si soy una bruja maldita que hace sufrir a su amigo. Traga saliva, respira profundo y pásalo por alto. 
Sin embargo, que sorpresa la mía cuando el otro día abro el Facebook y lo primero que veo es que él cambió su estado de "relación complicada" a "relación abierta". Y allí estaba yo. 

o.O

WTF??????

No tenía idea si me estaba terminando, me estaba bajando de categoría, si me estaba proponiendo un trío, si esa era su forma de decirme que tenía otra, u otras, o si yo era la otra. No tenía idea de qué era lo que estaba pasando. WTF?! insisto. Y claro, esta vez, los comentarios tampoco se habían hecho esperar. El detallito es que para estas alturas cierta parte de su circulo social ya me conoce o al menos saben de mi existencia. Todo lo que pueden pensar mejor ni lo imagino. El punto es que, me puse a reflexionar sobre cuál sería la razón para un cambio como esos. Digo, no es que el estado en Facebook defina toda mi relación, pero alguna indirecta había como mínimo. Entonces, recordé que sí, que yo había pasado hiper ocupada, él igual, que se le perdió el celular, que se enfermó, que se deprimió, no sé..... que no quería verme. Pasaron millón de cosas y no nos hemos podido ver algunos días, y eso fue suficiente para declarar que estábamos en una relación abierta. 

Es tan abierta la relación, que él lo decidió por su cuenta. 

¡No me toques que te saco sangre!

En fin. Entonces me di cuenta que esto de Facebook es una verdadera mierda. Una ¡Gran Mierda! 

Recomiendo totalmente desde ahora no agregar a su pareja a Facebook, no saben la cantidad de disgustos y mal entendidos que se pueden ahorrar. 

Hay algunas veces que es mejor vivir en la ignorancia. 

Por lo pronto yo cambiaré mi situación a "Viuda". XD

Soy el Principito dejando su planeta.

Así como el Principito tuvo que dejar su planeta, hoy yo tengo que dejar mi pequeño cuarto. 
Hoy he venido para hacer un homenaje a mi cuarto. Es la ultima noche que voy a dormir aquí y de pronto me ha cogido nostalgia y he terminado llorando. Qué fácil es encariñarse con las cosas que uno ve todos los días. Vine aquí el primero de enero del 2010. Ha pasado casi un año y medio y ahora que me tengo que marchar, siento que estoy dejando mi propio hogar. Durante todo este tiempo que he estudiado en Quito me ha tocado andar de gitana sin tener casa fija, unos días estoy en Riobamba, otros aquí. Muchas veces ni siquiera he desempacado la maleta cuando me toca partir de nuevo, sin embargo este sitio ha sido testigo de tantas, tantas y tantas cosas que en realidad siento que se ha convertido en algo realmente mío, realmente importante. 
Este es un cuartito que esta atrás del jardín, aquí solito al fondo de todo.En eso se parece a mí creo. Estaba aquí un poco olvidado, abandonado, creo que por eso lo he llegado a querer tanto, porque de este espacito triste he hecho mi hogar. Cuando llegué no tenía muchas expectativas pero creo que poco a poco lo fui convirtiendo en mi reino. Siento que soy como una especie de Principito en su planeta. Este cuartito es mi planeta. Le he hecho tan mío, ha sido mi espacio, mi mundo, mi castillo. Aquí he hecho y me han pasado tantas cosas que estoy segura siempre voy a tener que recordar este lugar. Aquí me he pegado mis mega depresiones, he disfrutado felicidades inmensas, he llorado, he reído, he sufrido, me he divertido, he pasado bonito, me he enfermado, este cuarto me ha visto en las bien malas y en las bien buenas, me ha visto crecer y evolucionar, era una cuando llegué y ahora soy otra al partir. Realmente este sitio ha sido todo mi mundo durante este tiempo y ahora simplemente ha llegado la hora de irse. 
Es triste pero no hay otra opción. He pasado toda la tarde empacando mis cosas, limpiando, guardando todo y poco a poco se ha ido quedando desnudo, me parte el alma verlo tan vacío como cuando llegue, si todos los días que yo estuve aquí, para mi fue mi refugio, mi escondite, me pequeña cueva y estuvo tan llena de vida, tan llena de mi. 
Y ahora tengo que dejarlo. He llorado, no quiero irme. 
Pero hay que ser valientes, así como vine, ahora me toca irme. 
Creo que la primera noche que estuve aquí lloré porque me daba tristeza estar en un lugar extraño. Y ahora que es mi ultima noche lloro porque siento que estoy dejando mi pequeño mundito. 
Vine llorando, me voy llorando. 
He dejado aquí mi testimonio. Una parte de mi se queda aquí. 
Gracias por todo, Y por hoy Adiós. 

Todos menos tú...

Debo reconocer que soy pésima en esto. No se si esta vivo o muerto, aquí o en algún viaje, o con problemas, bien o mal. No sé. A estas alturas me da por pensar que se dio cuenta de la realidad y ha decidido dejarme de amar y abandonarme a mi maldita suerte -la cual por cierto, no es buena-. ¿Se atrevió a hacer eso?
¿Ya no me quiere mas?
¿Dónde esta?
Se le daño -o perdió, no se, no entendí bien qué fue lo que pasó- el celular. Y entre que los dos andamos cada quien en su mundo completamente ocupados, distanciados, traumados, no se...
De pronto me viene una sensación de desesperación y se, se que lo necesito. ¿Dónde esta?
Y no aparece, no da señales de vida. Y no se qué hacer. 
Mal, mal, mal. Esto no debía pasar. 

Blancanieves en trippie, amor descafeinado.

cenicienta violando al principe encantado.

cicerones de la ruta del mal. mercachifles del vacio total.

especialistas en nada, inventores del tbo

Julietas demacradas que no encuentran a romeo.

estaban todos menos tu

todos menos tu

y yo marcando el 369 22 30

como un idiota para oirte repetir

en el contestador que te has largado de Madrid.

Hacer lobby con las amistades del enamorado

Y en temas varios, voy a comentarles un fenómeno -no se como más catalogarlo- que me ha estado sucediendo durante estos días. 
Bien, parecería que tener enamorado no más es cosa de tener enamorado y fin. Pero no. El asunto no se resume a los momentos que pasas con él. La cosa va más allá de quererlo, que te quiera, las salidas, las llamadas, mantener el cariño, cumplir los detalles, etc etc. No. En realidad detrás de todo eso se esconden ciertas cosas que a simple vista no se ven. ¿A qué me refiero? 
Las que ya hayan pasado por esto me van a dar la razón. Las que no, les informo: resulta que una parte importante de ser enamorada es hacer lobby con su circulo social. ¿De qué hablo? Pues a lidiar y caer bien a sus amistades, sean estas hombres o mujeres. 
Pues sí, así resulta. Cuando uno termina de enamorada de un chico que no es del mismo circulo social de uno, pues termina también teniendo que conocer a su circulo social. Y con esto no hago referencias a clases ni nada, sino al puro hecho de sus amistades, sus panas, compinches, amigos de juerga, las que son como hermanas, colegas, etc etc. 
Y bien, pasa que durante estos días he tenido que ir conociendo a sus amistades. Después de algunas semanas de enamorados, de pronto me enfrento a la realidad de que parte de la ceremonia es el "te presento a mi enamorada". Ufff. 
Quienes me conocen dirán que esto no es raro dado que yo soy de las que me estreso por todo. Cierto. Pero no van a negar que es super tenso tener que caer bien a sus amistades. Yo por mi parte, soy muy descuidada en mis relaciones interpersonales, me llevo bien con otros antisociales, y mis amistades saben que puedo no ser el ideal de señorita, puedo ser grosera, egoista, mal genio, descuidada, fatalista, depresiva, que a veces ando sin peinarme, que los días en que tengo mucho trabajo soy terriblemente asquerosa en todo aspecto y que conmigo deben estar preparados para cualquier cosa. Eso claro lo saben mis amistades que a pesar de todo eso me quieren y me aguantan. Sin embargo, lo mismo no van a pensar sus amistades. Sus amistades estarán analizándome, auscultandome, juzgándome y opinando. Ese es su trabajo, eso hacen las amistades, no los culpo. 
El problema es que yo en general no me preocupo por caer bien la gente. Me gusta mostrarme autenticamente fria como soy. Y de pronto allí estoy, sonriendo a todo mundo, poniendo ojos de niña tierna, saludando a todos, siendo terriblemente amable con todos, fingiendo interes por cosas que no van conmigo y lo que es peor: aguantando cosas que ni fregando soporto. Ejemplo: que me digan "mija". Tengo fijaciones, lo siento. 
Pero y desde cuando uno tiene que hacer el papel de niña bonita, papel que no hago ni con el susodicho, ¿Porqué con sus amistades? pues claro, él se merece una enamorada de la que sus amigos hablen bien. Una por la que puedan felicitarlo abiertamente, una que no genere dudas ni sospechas, una de la que él este orgulloso, una que no deba esconderla de sus amigos, aislarla de sus amigas, una por la que no tenga que verse dividido entre escoger sus amigos o su enamorada, una de la que no puedan quejarse. 
Y ya se lo que muchos de ustedes pueden pensar -y lo se porque yo también lo pienso- ¿Qué maldita necesidad hay de hacerse la vida difícil haciendo esfuerzos por agradar a otros, si total tu enamorado te quiere como eres y nada más te debe importar? 
Si, es muy cierto. Y creo firmemente en eso. Sin embargo, ni bien tropecé en facebook con el primer "aaaa ESA chica que estaba contigo en el baile" sentí que en efecto tenía mil ojos sobre mi. Y entré en pánico. No es por sus amistades, es por él, no quiero que su enamorada sea una carga. Este fin de semana ha sido para conocer y conocer a sus amistades, de todo. Me topé con una amiga que me ofrecía algodón de azúcar y yo que ni bola me fijé, toda una descortesía. Un grupo de ayuda social en el cual no participé por llegar tarde. Y cuatro amigos que tuvieron que ir apretujados en la parte de atrás del carro solo porque yo iba adelante -que conste que ofrecí mi puesto-.  En general pienso que si son sus amigos, deben ser como él y por tanto me apreciaran, pero no me fío de ello. 
Y el colmo llegó hoy en la noche cuando una chica me escribió: "hey enamorada del -no revelaré su nombre por protección naaa jajaja nadie irá a secuestrarlo por ser el enamorado de la paranoica que escribe un blog- Cris" Y allí estaba yo, presentándome con una total desconocida que se había enterado que yo era la enamorada de su amigo. Cuando mi política es no hablar por facebook con personas que conozca en la realidad, además esa forma de saludar me pareció de lo más inapropiada: lo lógico habría sido no responder. Sin embargo, para evitar que luego ella vaya a decir que soy una descortés antipática plástica, seguí la conversa. Además, por si fuera poco me advirtió que no pensara mal porque él era para ella como un hermano. Y yo claro, tan amable respondiendo, que sí, que no me preocupaba en absoluto. No se cual era la prisa de esa niña por conocerme. ¿Acaso yo soy la paranoica?
Siiiiiiii, totalmente. Paranoica indiscutible. 
Espero que esto de hacer lobby con sus amistades no sea tan estresante como parece, hasta ahora creo -espero- que no me haya ido tan mal. Iremos sumando puntos. 
En todo caso ya veremos cuando a él le toque conocer a mis amistades. Dulce venganza jeje. 

Trabajos en Grupo: El engaño más grande de la historia de la Educación

Ok. Esta va super simple. Trabajos en Grupo.
Personalmente, nada peor.
Cuando trabajas solo, sabes a que te atienes. Si por tu culpa te tuviste que amanecer haciendo el trabajo, perfecto, es por tu culpa. La responsabilidad para bien o para mal es tuya y por lo tanto tu sabes como te manejas. Sin embargo, no pasa lo mismo con los benditos trabajos en grupos. Aceptemoslo, siempre hay uno que hace mas.

Si los trabajos en grupo, son efectivamente en grupo, es decir mas de dos personas, entonces la premisa anterior es una verdad absoluta. Uno trabaja mas que el resto, y no solo eso, sino que uno trabaja mas que los otros tres, dos, cuatro, cinco, el numero que sean. Por lo tanto esta clase de trabajos son completamente no recomendables. Y si algún profesor esta leyendo esto; les ruego, sean realistas. No se engañen creyendo que un trabajo en grupo aumenta el intercambio de conocimientos, ni promueve la solidaridad ni ninguna de esas patrañas que se inventan. Es más, he visto amistades fortísimas de toda la vida, destruirse por un trabajo en grupo. A veces pienso, que los profesores mandan trabajos en grupo para no tener que revisar tantos trabajos. ¿Es eso cierto? Mas les vale que no lo sea, porque debo tener como dos ulceras por esa clase de chistes cuando me ha tocado amanecerme a mi sola haciendo los trabajos mientras los otros al día siguiente solo reciben la buena nota. Profesores por favor, ya no sean ridículos. Ni se engañen, ni nos engañen, no existen los trabajos en grupo. Lo único que tiene de grupal es la nota que es colectiva, pero el trabajo en sí lo sigue realizando un solo pendejo, aquí su servidora. 
Por otro lado, si los trabajos son en parejas. Pues la historia no cambia mucho. Sin embargo, lo que distingue a los trabajos en pareja es que generalmente tienes que soportar mas tiempo a ese único compañero. En general, yo los clasifico en tres grupos. Es decir que cuando haces un trabajo en grupo tienes tres opciones:
Primera, te toca el compañero que es mas afanoso que tú. Realmente a pesar de todo, esta es una buena opción, porque no vas a tener que estresarte por tu trabajo, el que se estrese será tu compañero que estará brutalmente preocupado por investigar más de lo que pidió el profesor, cuidar de todos los mas fastidiosos detalles y finalmente hacerte sentir la persona mas miserable del mundo porque junto a este compañero terminarás sintiéndote mediocre, idiota, desdichado, y que estas robando oxigeno al mundo. Uno de estos compañeros fue el que inspiró a este post. Estos compañeros te llamaran a cada instante para saber si ya hiciste tu parte del trabajo, te mandaran kilos de información para que la revises y proceses, y no te dejaran dormir en paz por su obsesión perfeccionista de hacer un trabajo de PHD cuando solo estas en el pregrado. 

Luego están los que son menos afanosos que tu.  Estos son los peores. Se puede soportar a los anteriores porque mal o bien, tendrás un buen trabajo. Pero estos si que son completamente insoportables. Si los anteriores te sacan una ulcera, estos te sacan dos o tres ulceras -con sangrado incluido-. Se puede decir que en este caso se invierten los papeles. Eres tu el que tiene que estarle llamando a cada rato para ver si de una vez por todas se dignó a hacer su parte. Si la hace, la hace mal por lo tanto si tu quieres presentar un trabajo medianamente decente -claro que lo quieres- te toca repetir su parte. Y si no la hace, pues también te toca hacer su parte, sea como sea con esta clase de gente te va a tocar hacer todo a ti sólito. Mientras tanto, claro, te mueres de iras porque no contesta llamadas, ni mails, ni mensajes ni nada. Como ya sabemos posiblemente se enfermó justo cuando habia que presentar el trabajo, o su abuelita murió o sino su casa se incendió. Nunca falla. Hay que matarlos. 
Y finalmente están mis favoritos. Este grupo es la excepción y por eso mismo son muy dificiles de encontrar. Estos son la clase de compañeros con los cuales se dividen el trabajo, y por alguna clase de razón -o falla de la física del universo- él hace su parte, tu haces la tuya, no hay presion, simplemente se topan antes, juntan las partes y listo. No tienes que fastidiarlo ni él te fastidia a ti. Estas seguro que hizo bien su parte y él esta seguro que tu hiciste bien tu parte por lo tanto no hay riñas. Claro que esta clase de compañeros estadisticamente son, 0.00000001 en un millón. Si tienes esta clase de compañero de trabajo, atesóralo y cuida que nadie te lo quite. 
Por lo tanto, si tienen que hacer trabajos en grupo, mi humilde recomendación: Háganlo solos. Si te mueres de iras al menos que sea por ti mismo y no por un pendejo a quien vas a terminar regalando la nota. 
Y profesores, ya déjense de pendejadas, no somos abejas para estar haciéndolo todo en grupo.

So yes, I love You and I am Telling you!

¿Que me sale con indirectas en Facebook o no mas yo lo estoy imaginando?
Y empezaron las tramas y las intrigas. Esto, justamente esto era lo que yo quería evitarme. Tener que vivir diario preocupada por lo que dirá, pensará, creerá y hará. Buen momento para decirle: ¡Me vale madres!

SO IF YOU LOVE ME

WHY YOU LET ME GO?

SO IF YOU LOVE ME

WONT YOU LET ME KNOW?

Como puede usar en mi contra, una canción tan buena....
¡Tsa! Hoy no pienso amargarme. 
Buenas noches. 

Mi fin de semana en doce rápidos puntos.

Primero, estoy reconsiderando fumar. 
Segundo, se que estoy haciendo las cosas sumamente mal. 
Tercero, quiero que se justifiquen de alguna manera. 
Y no se justifican. De ninguna manera. 
Cuarto, mi mamá siempre dijo que las mentiras tarde o temprano se descubren. 
Quinto, le creo. 
Sexto, si eso llega a pasar, estoy jodida hasta la médula. 
Séptimo, ¿Se vale preguntar "¿Y ahora qué hago?"?
Octavo, no quiero herir a nadie. 
Noveno, voy a terminar hiriendo a alguien, incluida yo misma. 
Décimo, lo peor es que se que no voy a mover un solo dedo. 
Décimo primero, solo quería que quede alguna constancia de que al menos soy consciente de mi idiotez. 
Décimo segundo, y lo mas importante de todo, SOY UNA SOBERANA ESTÚPIDA. 
Lo he dicho.