Hay cosas que uno no cuenta a nadie. Cosas que no se cuenta ni a uno mismo. Y también hay las cosas que uno debería contar, cosas que el resto debería saber. Cosas que vienen gritando desde dentro, desde lo hondo y desde siempre
Hoy mi hermano me estaba mostrando un documental de la economía de España y en el oppening del documental pusieron esta canción y de pronto mi corazón se hizo trizas. No había ningún motivo para relacionarla con mi vida, no obstante al escucharla una nostalgia lejanísima me invadió. Me di cuenta que en efecto sigo extrañando Canadá e inevitablemente, y aunque a veces se me olvide, una parte de mi esta allá. Odio ser tan nostálgica, no me imagino lo insoportable que seré cuando tenga cincuenta años y entonces sí tenga razones para extrañar mejores tiempos. De momento, sigo tratando de tomar el lugar que deje aquí. (Sin éxito de momento).
Viene a mi memoria los lugares Donde fuimos juntos a beber Soñando nos pasamos todo el tiempo Qué grandes cosas íbamos a hacer.
Qué tiempo tan feliz Vivimos tú y yo en nuestros años De loca juventud Seguros de triunfar Tan llenos de inquietud Qué fácil fue tener felicidad.
Nuestros sueños pronto se esfumaron la vida nos daría su lección Si yo te viera por nuestros lugares Muy triste te diría esta canción.
Debo ser yo el problema de todas estas estupideces que me sacan de quicio.
Demasiados conflictos. Y todos internos. -internos porque no hay un solo humano sensato capaz de ofrecerme un hombro para hacerlos conflictos externos-.
Y asi andamos. Un grupo nuevo que me lo encontre en otras de mis muchas casualidades. Me ha encantado porque tiene todo el estilo de un buen grupo latinoamericano, tiene buen ritmo, mensaje y me ha enamorado con las letras. Bomba Estereo.
Felicidades Colombia.
Dejame llora, dejame llora
que ya estoy cansaa de baila y baila(x2)
Dije que estaba perdida
dije que estaba en mi cama
teniendo una larga noche
entrando a la madrugada
Me cogi los brazos y empece a sudar
y repeti mil veces hay que soledad
no puedo pensar, no puedo llorar
no puedo, no puedo ni canta y baila
apenas el sueño puedo conciliar
y entre mas me duermo, mas voy a soñar
Soñe que estaba dormida
y que tu me despertabas
en plena luz de la noche
entrando a la madrugada
y me converti, en aguasalá
y ahora soy del mar una ola mojaá
Dejame llora, dejame llora
que ya estoy cansaa de baila y baila
He visto esta película y me ha gustado mucho. Aunque tiene muchas similitudes con Cien años de Soledad por el tema de las hormigas, la casa cayéndose, el incesto y esas cosas -lo cual me hace pensar que seguramente hay demasiados temas comunes dentro del arte latinoamericano cuando a la familia se refiere-; ha sido realmente lindo ver esta película. En ciertos asuntos fue muy fácil identificarme con la protagonista. En todo caso, esta canción que les dejo es la que realmente me ha conmovido. Aunque últimamente ando conmovida por todo.
Y esa es la otra cosa que tengo que comentar. Pues hoy me di cuenta que ya, que ya es hora y que en vano me hago la loca cuando se muy bien que el tiempo pasa y esta es mi última semana en esta mi tierra linda. ¡Waaaahhh! creo que todavía no lo asimilo por completo, sigo en estado de shock. No se, hoy me fui donde mi mami como niña chiquita para llorar y que me abrace y que me de ánimos y me diga que soy valiente. ¡Cómo voy a extrañar todo esto!
Y como esta tan pronta la hora de partir y como no hay quien me la dedique, me la dedico yo misma. ¿Porque me voy?
bajo la penunbra de un farol
se dormiran
todas las cosas que quedaron por decir
se dormiran
junto a las manillas de un reloj
esperaran
todas las horas que quedaron por vivir
espararan
todas las promesas de mi amor se iran contigo
me olvidaras, me olvidaras
junto a la estacion yo llorare igual que un niño
por que te vas, porque te vas
Me acabo de dar cuenta que hace dos días este blog cumplió un año. ¡Un año! Han pasado muchas cosas durante este tiempo pero todo ha valido la pena. Estoy muy feliz de haber iniciado con este espacio y seguiré escribiendo. Es algo así como mi refugio, así que no puedo negar todo el cariño que le tengo a este sitio. Si bien han habido etapas en las que me he alejado y que no soy la reina de la constancia, este blog es un pedacito de mi y ¡Lo amo! ¡Bienvenido segundo año! :D
Y no se...un poco de nostalgia porque yo quería que este agosto sea mi noviembre. Y no, no es trabalenguas. Si no que en serio no podría pedir mas de un mes. ¿Pero será que estoy madurando? porque no me he atrevido a hacer algo que no me gustaría que me hagan a mi. Me hubiera encantado tener un romance apasionado y volátil que durara un mes, que durara agosto. Pero creo que si lo hago saldrá mas de una persona herida. Entonces preferí alejarme a lamerme las heridas donde nadie me vea. (Mas o menos como en Dulce Noviembre pero con la diferencia de que yo me voy sin haber tenido la apasionada experiencia de por medio).
Casi lo olvido. El día que me terminó me dio semejante ataque de pánico y tristeza que casi no voy a al concierto de Nito Mestre, Vilma Palma y Enanitos Verdes. No obstante, doblegando mi propia tristeza y contra toda posibilidad: ¡Fui! Y fui sola. ¡Carajo eso es de valientes! Que vengan a decirme que no soy fuerte ¡Tu madre! Nadie sabe lo que es dolor hasta que no oye en vivo las siguientes canciones la misma noche en que su enamorado la terminó, mientras se estiló en la lluvia y estuvo sola. ¡Nadie sabe lo que es dolor, carajo! Salí del concierto apenas viva. Si sobreviví a eso, sobrevivo a cualquier desencanto amoroso. ¡Ja, me siento invencible en el amor!
Hoy he pasado viendo algunos vídeos en Youtube y me he encontrado maravillas. Les dejo primero la canción mas triste de mi infancia -oh exagero, pero una de las mas tristes de mi infancia-, ahora que la he vuelto a ver me ha entrado una tristeza y una nostalgia terrible. Si la veo una vez más terminaré llorando como Magdalena. -Por cierto, pobre Magdalena durante toda la historia se la trae como la mujer llorona de la Biblia...je-
Otro vídeo que encontré es una escena de una película francesa que se llama Mon Oncle, creo que es una de las escenas más clásicas. Se trata de la vista de la casa. Recuerdo haber visto esta película en mi temprana adolescencia y creo que fue una de las influencias para querer vivir en Paris. Bueno, todos queremos vivir en Paris.
Y finalmente encontré este otro vídeo que me ha llenado de unas ganas de vivir que dan miedo jajajaja. Me ha encantado el vídeo. Muy emotivo e inspirador. La vida en un solo día.
Quiero ponerlo en práctica mañana, más vale que nadie me eche a perder la fiesta. ¡Advertidos!
Hace no mucho tiempo, y por duras lecciones de la vida aprendí esto que dice el tipo en el vídeo. Lo aprendí muy bien y fue una lección que dolió tanto aprenderla que hasta ahora no entiendo por qué se me ha olvidado. El amor no existe, es condicional, las relaciones están sobre valoradas y las personas solteras tienen más éxitos y son libres. Lo que la gente comúnmente llama amor en realidad es una elaborada situación que ha podido construirse a base de costumbre, renuncias mutuas, mucha ceguera y una fuertisima presión social. Casi podría decir que el amor es una construcción social. Un producto que nos vendemos a nosotros mismos a través de historias, libros, hoy en día el cine y la TV, para hacernos creer que la vida es mejor de lo que parece, para mantenernos ocupados y para asegurar la perpetuación de la especie -lo cual no es necesario-. El amor en su forma de matrimonio, solo esta establecido para asegurar que el núcleo principal de la sociedad se mantenga. Y el amor fuera del matrimonio no es mas que una respuesta inconsciente de revelarnos contra el sistema. Por lo tanto el amor no es todo lo que nos venden. No es toda esa farsa de la que nos queremos auto convencer.
Y para variar estos tipos del Cuarteto de Nos tienen la respuesta a todas mis preguntas y sobre todas las cosas me entienden. Así que les dejo un fragmento de una entrevista, disfrútenlo y conste que quedan advertidos.
"El amor es una cosa que muere cuando te haces tu primera paja, o sea ahí ya no sentís mas amor por la compañerita de clase, sino que te la querés coger entonces ahí ya no hay mas amor. El amor es una cosa de la infancia, es muy fuerte y que termina a los 13 años." Cuarteto de Nos. Y esta es otra película, cuyo guión esta cargado con toda la verdad del mundo. ¡Hasta me da asco de tanta realidad!
Leí en algún lado o escuche, pero ya no puedo recordar dónde, que "el amor solo es un acuerdo entre dos personas para no cenar solas". ¡Maldita realidad!
No me canso de decir que estos chicos son geniales ¡Geniales! Aveces creo que espían mi vida y se basan en mis emociones para escribir sus canciones. Creo que les voy a cobrar CopyRigth. Y ahora hasta encontré el video y esta muy, muy bueno. En serio creo que me espían XD. La siguiente vez pondré en práctica el video.
Que está cansado que le digan lo que debe hacer
que cualquier desgraciado liga más que el
que se hartó de ver incómodo, o impávido
que la fila de al lado siempre se mueva más rápido
No entiendo qué pasa
trabajo como un burro y no puedo comprarme casa
y nada, me asombra
y estoy tan tranquilo, como una bomba
la vida me dio una boca dejando,
siempre fui el último orejón del tarro
Y no doy mas una mano
este mundo no está sano
y no aguanto ni un minuto mas
Hoy estábamos en el almuerzo, con mucha gente sentada frente a la mesa porque como era el día del padre, pues hubo comida especial y toda la vaina. Entonces estábamos allí como doce personas y justamente en el momento del brindis -bueno, minutos después del brindis cuando todavía no soltábamos la copa ni traían los platos fuertes- a la amiga confianzuda de mis padres se le ocurre mirar a mi hermano menor y decir lo grande que esta y añadir a su comentario el hecho de que ella lo había criado. "¡Yo te críe!" Si, muy tierno de su parte. Y como no se vio conforme con eso, me regresó a ver y para que yo no me quede con las ganas añadió "¡A ti también Eleanor!" También muy tierna, como no. No obstante, no le bastó eso, sino que debió agregar su ponzoñosa opinión personal: "Aunque tu de chiquita eras de un mal genio terrible. No, no, insoportable eras de pequeña, tremenda. Ahí yo le llamaba al Juan para que te ponga en orden porque la verdad contigo no se podía" Y allí estaba yo muriéndome de la vergüenza, tratando de cubrir mi incomodidad con la copa de champan, un intento inútil por cierto cuando tenía a doce personas mirándome fijamente y riéndose divertidos mientras en sus adentros le daban toda la razón a la cotorra esa. Y yo pidiendo a la tierra que por favor, si tiene piedad, se abra y me trague; claro eso no pasó, todo lo contrario, tuve que sonreír amablemente y soportar la segunda parte de mi humillación.
Al ver que estaba muriéndome de vergüenza, mi madrina decidió ayudarme -digo, todo mundo notaba que esos comentarios me estaban haciendo sentir de lo más incomoda e incluso, que estaban fuera de lugar- y tratando de aplacar semejante bochorno dice: "Bueno si, pero ahora ya no es así. ¿No cierto mija?" Quizá trató de arreglarlo, el punto es que lo empeoró porque todos esperaban una respuesta. Pero que clase de respuesta puede dar una persona humillada sin ser soez y grosera -en mi caso, ninguna- por lo tanto me limité a seguir sonriendo como si todo eso me hiciera gracia. Además tampoco respondí porque antes de que yo pudiera articular palabra, la dueña del primer comentario continuó: "¡No, es que ahora no puede! Si ahora es una señorita ¡Como va a ser mal genio si ya es toda una señorita!". Mi mamá que estaba al otro lado mío me miraba con ojos de astucia como diciendo: "¡Ves, no soy la única que lo ve así! Tengo razón, siempre te lo he dicho...ahora mira como te hacen quedar mal jajajaja". Yo mientras tanto rogaba por piedad, por piedad, ¡Por Piedad! al cielo, que si existía justicia en este mundo, pasaran al siguiente punto de la reunión, y que esa vieja parara de hacer comentarios humillantes de mi. Obviamente, no existe justicia en este mundo, claro. Y el siguiente comentario fue: "Claro, si con los chicos no puede tener ese genio". Y entonces allí fue mi cara de:
O.o ¡¿WTF?!
Pues sí, soy mal genio y ¿QUÉ MADRES? Vivo hasta la madre, que todo mundo en mi casa se ensañe con mi mal genio. Y como si no fuera suficiente los veinte años de reprimendas de mi mamá -"Una mujercita debe ser dócil" "Ese genio Eleanor es insoportable"- ahora encima, tengo que soportar que mi mal genio se tema de conversación y burla del almuerzo festivo. ¡Un maldito cuerno!
Soy como soy y punto. ¡Un jodido y fregado PUNTO!
Y mejor ni entro en discusión sobre eso de que los chicos, que una señorita. ¿WTF? Esto no es la época medieval. Tener vagina no significa que me puedo tragar todo el mal genio. ¡Tarados!
Me apenó muchisimo no poder subirme a la mesa y cantar esta canción:
No estoy fácil no, no estoy dócil no
no estoy cordial ni sensato, no tengo ninguna razón para estarlo
No estoy calmo no, no estoy sobrio no
no estoy alegre bien claro, no tengo ninguna razón para estarlo
Sé que no quiero seguir en lo obscuro ni del futuro quedar al amparo
igual que un vampiro frente a un justiciero o un carcelero en seguro de paro
y a pesar que es impuro este juego grosero, no le disparo ni me retiro
no soy un cordero a matar con cianuro, soy un guerrero y todavía respiro
No tengo palabras para describir tooooodo, todo lo que este hombre ha significado en mi vida. Podría escribir 10 tomos de enciclopedias y no sería suficiente. Hoy es su cumpleaños y quiero desde aquí, desearle lo mejor del mundo. Que siga con mucha salud y vida, que siga cantando, componiendo y siendo todo lo que es: toda una leyenda. Este año creo que estuve más cerca que nunca de poder ir a verlo, sin embargo no pude. Pero mientras viva no descansaré hasta que el milagro de verlo en vivo se haga realidad. Paul, esto va para ti. Te amo, eres genial, eres increíble y sigue así. ¡MUCHAS FELICIDADES! XD
Como siempre de pura casualidad me topo con esta canción. Estos tipos son unos genios, nadie podría haber dicho mejor como me siento.
¡Malditos Genios!
Nada que oír, nada que ver, ni nada que me mueva
nada que hablar, nada que hacer, nada que me conmueva
nada de acción que me haga sentir algo de emoción
(ahhh) nada me da satisfacción
(no) (no) (no) (no)
El estadio, ¡me aburre!
La radio, ¡me aburre!
El camping, ¡me aburre!
El zapping, ¡me aburre!
La religión, ¡me aburre!
El cotillón, ¡me aburre!
El bingo, ¡me aburre!
El domingo, ¡me aburre!
El fair play, ¡me aburre!
El dj, ¡me aburre!
La oficina, ¡me aburre!
La rutina, ¡me aburre!
El shopping, ¡me aburre!
El doping, ¡me aburre!
Divertirme, ¡me aburre!
Aburrirme, ¡me aburre!
Mi querida amiga Sandy, sobre quien algún rato tendré que escribir un post contando nuestra curiosa amistad,me dedicó por mi cumpleaños la siguiente canción. Considerando que amo a los Beatles, lo considero un detallaso y tanto me gusto, que he querido dejarlo aquí, para constancia del mundo entero. Así no pudo ser un mal cumpleaños. XD
¡Gracias querida!
¡Te adoro!
XD
"IT WAS TWENTY YEARS AGO TODAY...!!!!!!!!!!!!!!!!" -dijo ella :)-
Hace un año esta fecha fue fatal, casi nadie se acordó de mi cumpleaños y en general la pasé sola. Pero miro atrás y vaya que han cambiado las cosas en todo este tiempo. Este año pasaron muchas, muchas cosas. Hace un año exactamente jamás me habría imaginado que iba a pasar todo lo que pasó. En fin, por muchas de las cosas doy gracias porque sin ellas no sería lo que soy. Por el montón de caídas, gracias porque he aprendido. Y sobretodo gracias y millón de gracias por toooooooda la inmensa felicidad que he tenido este año. Mis papis, mi familia, los amigos, el amor, los logros, los éxitos, por todo. Por cada persona que me quiso, por cada segundo de felicidad, Dios les pague a todos los que me rodean y hacen de mi vida una aventura maravillosa.
¡LOS AMO! XD
Para este año, tengo planeado un mejor festejo. Estoy segura. Prometo que serán las mejores 24 horas, seguro de la semana, por lo menos del mes y esperamos acercarnos a lo mejor del año. XD Estoy dispuesta a celebrarme a mi misma, a consentirme, a dejarme querer y a festejar por lo grande y con toda la alegría este nuevo año.
Por otro lado, pues cumplo 20. Uffff dos décadas. Vaya....ya no soy una teen.... que triste. Por otro lado se supone que voy madurando, que esto se va poniendo mas interesante. No me siento vieja, pero despedirse de la edad del burro me coge en curva.
Estaba pensando si la niña de antes, se hubiera imaginado que asi iba a estar a los 20. Y no se, me he salvado de muchas, pero no puedo quejarme, de hecho me va muy bien. El estudio mejor no podía estar, mi hermosa familia junta, amistades invaluables, un amor que merece llamarse amor, he escrito, he vivido, he disfrutado. Esa niña estaría muy orgullosa de mi. Creo que he cumplido con todos los sueños que esa niña pudo haber tenido para cuando tuviera 20. Quizá faltan algunos pero voy en pos de ellos. Sé que lo puedo lograr.
En realidad estoy muy feliz con mi vida, lo duro -que ha sido muy duro- ha valido la pena y las felicidades pues ni se diga.
Espero que en un año pueda encontrarme igual de contenta. Una pequeña oración para que de aquí en los siguientes 365 días pueda estar igual de feliz. Este año que viene, tiene que se aún mejor.
Gracias por todo.
Y en el reloj de antaño como de año en año cinco minutos más para la cuenta atrás. Hacemos el balance de lo bueno y malo cinco minutos antes de la cuenta atrás. Y aunque para las uvas hay algunos nuevos a los que ya no están echaremos de menos y a ver si espabilamos los que estamos vivos y en el año que viene nos reímos. 1,2,3 y 4 y empieza otra vez que la quinta es la una y la sexta es la dos y así el siete es tres. Y decimos adiós y pedimos a Dios que en el año que viene a ver si en vez de un millón pueden ser dos. No me queda mas que desearme un ¡feliz, feliz, feliz cumpleaños! XD
Y llevo varios días traumada con esta canción. Es tan buena. Bastante erótica, realista. Es una canción de carne y hueso ¡Caramba!
Soy una princesa, guerrera, campera Oceánica, volcánica, eléctrica y mu suavecita Que cuando quiero soy una gatita, y ronroneo No subestimes a esta bicha aunque tenga poca chicha en la cintura Anda quítame la envoltura y ya verás. Ya verás. (2 veces) A ver tontones, Que cuando quiero llevo pantalones Pero mas me gusta la faldita Pa que me metas la manita por debajo Y me arranques to lo arrancable
Debo reconocer que soy pésima en esto. No se si esta vivo o muerto, aquí o en algún viaje, o con problemas, bien o mal. No sé. A estas alturas me da por pensar que se dio cuenta de la realidad y ha decidido dejarme de amar y abandonarme a mi maldita suerte -la cual por cierto, no es buena-. ¿Se atrevió a hacer eso? ¿Ya no me quiere mas? ¿Dónde esta? Se le daño -o perdió, no se, no entendí bien qué fue lo que pasó- el celular. Y entre que los dos andamos cada quien en su mundo completamente ocupados, distanciados, traumados, no se... De pronto me viene una sensación de desesperación y se, se que lo necesito. ¿Dónde esta? Y no aparece, no da señales de vida. Y no se qué hacer. Mal, mal, mal. Esto no debía pasar.
Blancanieves en trippie, amor descafeinado.
cenicienta violando al principe encantado.
cicerones de la ruta del mal. mercachifles del vacio total.
Perversión absoluta en el área
Perverso como tener sexo en una funeraria
Yo soy el jefe, y yo la secretaria
Deja que te saque tu lado de ordinaria
Shaki tú estás bien bonita
Aunque también me gustabas cuando estabas más gordita
Con el pelito negrito y la cara redondita
Y así medio rockerita
También me gustas ahora, pero cuando pierdes los modales
Cuando comes sin cubiertos (como los animales)
Cuando se te sale lo sucio, lo obsceno
Todo lo que sabe bueno, todo el veneno
