A callar todos

Debo ser yo el problema de todas estas estupideces que me sacan de quicio. 

Demasiados conflictos. Y todos internos. -internos porque no hay un solo humano sensato capaz de ofrecerme un hombro para hacerlos conflictos externos-.

A callar todos!

1.

¡Juro que no te entiendo!

Misa del Domingo.

Y con este poema lo conocí. Poesía a primera vista. 

Algún día podré decir: Yo lo conocí.

Y podré decir un poco más. 

¡Ven y Mátame!

No se como están yendo las cosas. No lo entiendo. No se si pueda soportar todo esto, no me obligues, no me flageles con esa indiferencia. 
Si así quieres las cosas, mejor hazlo pronto. No mantengas el vilo, no me tengas aquí agonizando, pordioseando. Lanza de una vez el golpe fuerte que quieres lanzar. 
Mejor mátame y hazlo pronto. 
¡Ven y Mátame!

Ligera evaluación de mi vida y un gran ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Hace un año esta fecha fue fatal, casi nadie se acordó de mi cumpleaños y en general la pasé sola. Pero miro atrás y vaya que han cambiado las cosas en todo este tiempo. Este año pasaron muchas, muchas cosas. Hace un año exactamente jamás me habría imaginado que iba a pasar todo lo que pasó. En fin, por muchas de las cosas doy gracias porque sin ellas no sería lo que soy. Por el montón de caídas, gracias porque he aprendido. Y sobretodo gracias y millón de gracias por toooooooda la inmensa felicidad que he tenido este año. Mis papis, mi familia, los amigos, el amor, los logros, los éxitos, por todo. Por cada persona que me quiso, por cada segundo de felicidad, Dios les pague a todos los que me rodean y hacen de mi vida una aventura maravillosa. 

¡LOS AMO! XD

Para este año, tengo planeado un mejor festejo. Estoy segura. Prometo que serán las mejores 24 horas, seguro de la semana, por lo menos del mes y esperamos acercarnos a lo mejor del año. XD Estoy dispuesta a celebrarme a mi misma, a consentirme, a dejarme querer y a festejar por lo grande y con toda la alegría este nuevo año. 

Por otro lado, pues cumplo 20. Uffff dos décadas. Vaya....ya no soy una teen.... que triste. Por otro lado se supone que voy madurando, que esto se va poniendo mas interesante. No me siento vieja, pero despedirse de la edad del burro me coge en curva. 

Estaba pensando si la niña de antes, se hubiera imaginado que asi iba a estar a los 20. Y no se, me he salvado de muchas, pero no puedo quejarme, de hecho me va muy bien. El estudio mejor no podía estar, mi hermosa familia junta, amistades invaluables, un amor que merece llamarse amor, he escrito, he vivido, he disfrutado. Esa niña estaría muy orgullosa de mi. Creo que he cumplido con todos los sueños que esa niña pudo haber tenido para cuando tuviera 20. Quizá faltan algunos pero voy en pos de ellos. Sé que lo puedo lograr. 

En realidad estoy muy feliz con mi vida, lo duro -que ha sido muy duro- ha valido la pena y las felicidades pues ni se diga. 

Espero que en un año pueda encontrarme igual de contenta. Una pequeña oración para que de aquí en los siguientes 365 días pueda estar igual de feliz. Este año que viene, tiene que se aún mejor. 

Gracias por todo. 

Y en el reloj de antaño
como de año en año
cinco minutos más para la cuenta atrás.
Hacemos el balance de lo bueno y malo
cinco minutos antes
de la cuenta atrás.

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no están echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reímos.

1,2,3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y así el siete es tres.

Y decimos adiós
y pedimos a Dios
que en el año que viene
a ver si en vez de un millón
pueden ser dos.
No me queda mas que desearme un ¡feliz, feliz, feliz cumpleaños! XD

Soy el Principito dejando su planeta.

Así como el Principito tuvo que dejar su planeta, hoy yo tengo que dejar mi pequeño cuarto. 
Hoy he venido para hacer un homenaje a mi cuarto. Es la ultima noche que voy a dormir aquí y de pronto me ha cogido nostalgia y he terminado llorando. Qué fácil es encariñarse con las cosas que uno ve todos los días. Vine aquí el primero de enero del 2010. Ha pasado casi un año y medio y ahora que me tengo que marchar, siento que estoy dejando mi propio hogar. Durante todo este tiempo que he estudiado en Quito me ha tocado andar de gitana sin tener casa fija, unos días estoy en Riobamba, otros aquí. Muchas veces ni siquiera he desempacado la maleta cuando me toca partir de nuevo, sin embargo este sitio ha sido testigo de tantas, tantas y tantas cosas que en realidad siento que se ha convertido en algo realmente mío, realmente importante. 
Este es un cuartito que esta atrás del jardín, aquí solito al fondo de todo.En eso se parece a mí creo. Estaba aquí un poco olvidado, abandonado, creo que por eso lo he llegado a querer tanto, porque de este espacito triste he hecho mi hogar. Cuando llegué no tenía muchas expectativas pero creo que poco a poco lo fui convirtiendo en mi reino. Siento que soy como una especie de Principito en su planeta. Este cuartito es mi planeta. Le he hecho tan mío, ha sido mi espacio, mi mundo, mi castillo. Aquí he hecho y me han pasado tantas cosas que estoy segura siempre voy a tener que recordar este lugar. Aquí me he pegado mis mega depresiones, he disfrutado felicidades inmensas, he llorado, he reído, he sufrido, me he divertido, he pasado bonito, me he enfermado, este cuarto me ha visto en las bien malas y en las bien buenas, me ha visto crecer y evolucionar, era una cuando llegué y ahora soy otra al partir. Realmente este sitio ha sido todo mi mundo durante este tiempo y ahora simplemente ha llegado la hora de irse. 
Es triste pero no hay otra opción. He pasado toda la tarde empacando mis cosas, limpiando, guardando todo y poco a poco se ha ido quedando desnudo, me parte el alma verlo tan vacío como cuando llegue, si todos los días que yo estuve aquí, para mi fue mi refugio, mi escondite, me pequeña cueva y estuvo tan llena de vida, tan llena de mi. 
Y ahora tengo que dejarlo. He llorado, no quiero irme. 
Pero hay que ser valientes, así como vine, ahora me toca irme. 
Creo que la primera noche que estuve aquí lloré porque me daba tristeza estar en un lugar extraño. Y ahora que es mi ultima noche lloro porque siento que estoy dejando mi pequeño mundito. 
Vine llorando, me voy llorando. 
He dejado aquí mi testimonio. Una parte de mi se queda aquí. 
Gracias por todo, Y por hoy Adiós. 

Oficialmente bienvenida al mundo de la Nicotina

Les cuento, tengo que hacer una mega exposición para el martes sobre el genocidio de Camboya y creo que solo tengo preparadas tres diapositivas. Y eso no es lo peor, además tengo que preparar una exposición en alemán -¡Dios cuanto me saca de quicio esta clase!- sobre Viena, y ¿Qué creen?..........No tengo nada. Y eso tampoco es lo peor, lo peor es que tengo que escribir tres mil ensayos y tampoco tengo escrito nada. De nada. Absolutamente nada. ¿El proyecto del libro para el concurso? ....Nada. No tenga nada. Y aunque parezca raro, eso tampoco es lo peor, por si no fuera suficiente, tengo que presentar dos carpetas de papeles para renovar beca y asistencia financiera......y......y....y me faltan papeles. ¡Auxilio! 

Y lo gracioso -trágico para mi- es que eso no es lo peor. Lo peor, peor de todo es que.....No tengo la mas mínima gana de levantar un dedo y hacer nada. Lo siento, el mundo esta cayendo sobre mi. No puedo más. No soy la hija que mis padres quieren, no soy la hermana que mis hermanos quieren, no soy la enamorada que mi enamorado quiere, no soy la idiota que quiero. Aaaaaahhhhhhh 

¡Locura total!

El punto es que por esta "pequeña" crisis que me he mandado he debido tomar una decisión que la venía aplazando ya por muchísimo tiempo. 

Hace unos meses, cuando tuve una de mis tantas crisis supe que al menos una cosa estaba clara: O me convertía en vegetariana o empezaba a fumar regularmente. 

Esta decisión la he venido masticando, masticando esperando que llegue el momento indicado para lanzarme oficialmente como la amiga a la que no puedes invitar a comer o la tarada que no aprende nada de las campañas con imágenes horribles del cáncer de pulmón. Y bueno, hoy he tomado la decisión. 

De pronto, sin que yo mismo lo viera venir, saqué una caja de fósforos, un cigarrillo lo encendí y me di la bienvenida al mundo de los fumadores mientras escuchaba Get Back de los Beatles -¡como los amo!-. 

Así que ya está. Soy oficialmente una fumadora. 

¿Esto es parte de madurar?

¿Aceptar que puedo morir de cáncer y sin embargo hacerlo?

No, ni en broma. Lo último que me preocupa ahora es el cáncer. 

¡Al diablo todo mundo!

Mi próximo paso será una pipa. 

Sin ganas de nada

Ok. Es jueves santo y yo derramo....no se qué derramo. No se si es pereza, desobligo, aburrimiento, apatía o qué, pero en todo caso algo se me derrama y no me deja hacer nada tranquila. 
Clases ya no tengo, aunque si tengo millones de trabajos, mismos que como soy una desorganizada maldita y sin remedio los haré en tres malas noches seguidas como siempre me pasa. 
Ayer fui al centro histórico. Amo ese lugar. Hicimos y vimos maravillas. Esta pendiente un post sobre eso lo más próximamente posible, ni bien me deshaga de esta mala gana que cargo encima lo escribiré. El caso fue que fuimos al centro histórico, entramos a una librería y nos hicimos amigas del hombre que atendía. Por alguna razón que desconozco llegó a preguntarme "¿Eres escritora?"
¡Dios! ¿Cómo se debe responder a esa pregunta? Le dije que lo intentaba. Y luego de una amena conversación me pasó el dato de un concurso que se cierra el 3 de junio. Y yo no tengo ni un proyecto bien planteado. Ufff no sé qué voy a hacer. ¡Auxilio!
Hoy también ha iniciado lo más fuerte de las fiestas de Riobamba, y yo sigo en Quito y tengo una pereza condenada de coger un bus y largarme. 
Ir a ver a la familia, sí, ir a verla. No tengo muchas ganas de moverme de esta silla. 
Finalmente concierto gratis de Calle 13 en la playa. 
Sea cual sea la decisión solo es cosa de coger levantarme, tomar un bus y echar camino. Bueno no, antes tengo que hacer maletas y hoy no quiero hacer maletas. ¡Odio hacer maletas! tanto lo odio que creo que nunca termino de deshacer completamente mis maletas. 
¡Arriba mi vida de gitana!
Ya esta bien, dejo de fregar y tomo una decisión. 
¡Al diablo! quiero sentarme a no hacer nada, punto. 
El resto hágame un favor y a volar. 

Deja que saque tu lado de ordinaria

Perversión absoluta en el área
Perverso como tener sexo en una funeraria
Yo soy el jefe, y yo la secretaria
Deja que te saque tu lado de ordinaria

Shaki tú estás bien bonita
Aunque también me gustabas cuando estabas más gordita
Con el pelito negrito y la cara redondita
Y así medio rockerita

También me gustas ahora, pero cuando pierdes los modales
Cuando comes sin cubiertos (como los animales)
Cuando se te sale lo sucio, lo obsceno
Todo lo que sabe bueno, todo el veneno

So yes, I love You and I am Telling you!

¿Que me sale con indirectas en Facebook o no mas yo lo estoy imaginando?
Y empezaron las tramas y las intrigas. Esto, justamente esto era lo que yo quería evitarme. Tener que vivir diario preocupada por lo que dirá, pensará, creerá y hará. Buen momento para decirle: ¡Me vale madres!

SO IF YOU LOVE ME

WHY YOU LET ME GO?

SO IF YOU LOVE ME

WONT YOU LET ME KNOW?

Como puede usar en mi contra, una canción tan buena....
¡Tsa! Hoy no pienso amargarme. 
Buenas noches. 

Salvación

Esto solo puede ser presentado de una única manera: Calih.

Me voy de Ti...

Señora Gabriela Mistral:
AUSENCIA
Se va de ti mi cuerpo gota a gota.
Se va mi cara en un óleo sordo;
se van mis manos en azogue suelto;
se van mis pies en dos tiempos de polvo.

¡Se te va todo, se nos va todo!
Se va mi voz, que te hacía campana
cerrada a cuanto no somos nosotros.

Se van mis gestos, que se devanaban,
en lanzaderas, delante tus ojos.

Y se te va la mirada que entrega,
cuando te mira, el enebro y el olmo.

Me voy de ti con tus mismos alientos:
como humedad de tu cuerpo evaporo.

Me voy de ti con vigilia y con sueño,
y en tu recuerdo más fiel ya me borro.

Y en tu memoria me vuelvo como esos
que no nacieron ni en llanos ni en sotos.

Sangre sería y me fuese en las palmas
de tu labor y en tu boca de mosto.

Tu entraña fuese y sería quemada
en marchas tuyas que nunca más oigo,
¡y en tu pasión que retumba en la noche,
como demencia de mares solos!

¡Se nos va todo, se nos va todo!

Que su amor sea verdadero

Y bueno. Una luz, de hecho muchas luces, entre tanta oscuridad. Estos son los momentos en los que uno agradece por todo lo que le rodea y mas aun por todos quienes lo rodean. Momentos como estos son como para decir: Amo la vida. 
(Me puse cursi jeje)

Viene a pedir mi mano, viene
vamo(s) a sonar unos palos
pa(ra) que me quiera por siempre
Que su amor sea verdadero, ¡oh!
pa que me quiera, ¡ay!
Viene a pedir mi mano, viene 

Altas horas de la noche.

Y esta viene simple, no entiendo. Ha llegado esa hora de la noche en que simplemente digo, basta.