¿¡Por qué no guardé el puto archivo!?

Como nunca en mi vida, desde que dejé el colegio, hoy madrugué para escribir un ensayo que lo vengo escribiendo desde ayer anoche. Y justo cuando ya estaba terminado en lugar de guardarlo, lo borro. Así de simple. En realidad es tan simple, tan tonto que parece un muy mal chiste. Una de las típicas cosas que sólo me pasan a mi. No piensen que no busqué en la papelera, ni en cada cochina carpeta de archivos, simplemente el archivo no existía. Y así fue como mi ensayo de cambio climatico se fue a la porra. ¡A la grandísima porra!

Solo quien ha vivido algo similar sabrá comprender la clase de sentimientos que tuve. Primero quise tirar la computadora por la ventana, después quise golpear mi cabeza contra el escritorio hasta que reventara, depsués quise llorar, después quise volver a golpearme, y después quise volver a tirar la computadora por la ventana, después me salió un monologo de insultos y groserías digno de un narco pandillero histérico, y luego quise volver a llorar...asi susesivamente.
Finalmente y con una sacrosanta paciencia que no se de dónde sale, volví a escribir el ensayo. Todo eso en el marco de las dos semanas mas ocupadas de mi semestre, del mes mas ocupado de mi semestre. Creo que voy a volver a llorar y a golpearme.

Y como dije, mañana quizá me ría de esto, pero por hoy debo advertir: ¡Cuidado mundo, que se me borró un archivo y ando suelta!

¡Vayan a la mierda!

...Y ya que estan allí, me pasan a visitar.

Enseñanzas de Filosofía

Otras frases brutalmente celebres de mi profesor de filosofía:


"El amor se conoce ocho días después de casarse y generalmente no coincide con la persona con la que uno se casó"
"El dinero no compra la felicidad pero consigue la miseria que a uno le da la gana"
"Muerto el perro, muerta la zarna"


Para esta clase debo llevar notas aparte de las enseñanzas de vida que me deja. Se postula en el top5 de las cinco mejores clases de mi vida. 
Saludos a todos. 

Péguele a su mujer

Hoy mi profesor de filosofía nos vino con esta frase para ejemplificarnos como funcionaba la táctica de ataque preventivo en las relaciones internacionales. ¡Nos morimos de la risa!

"Péguele a su mujer, si no sabe porqué, ella lo sabrá"
-De acuerdo a mi profesor esto es de Don Quijote, pero no he podido confirmarlo-. 


¡Muéranse de la risa!

I never want to leave this bed.

Quiero poner de mi parte, pero nadie podría expresar mejor mi situación. 

Trabajos en Grupo: El engaño más grande de la historia de la Educación

Ok. Esta va super simple. Trabajos en Grupo.
Personalmente, nada peor.
Cuando trabajas solo, sabes a que te atienes. Si por tu culpa te tuviste que amanecer haciendo el trabajo, perfecto, es por tu culpa. La responsabilidad para bien o para mal es tuya y por lo tanto tu sabes como te manejas. Sin embargo, no pasa lo mismo con los benditos trabajos en grupos. Aceptemoslo, siempre hay uno que hace mas.

Si los trabajos en grupo, son efectivamente en grupo, es decir mas de dos personas, entonces la premisa anterior es una verdad absoluta. Uno trabaja mas que el resto, y no solo eso, sino que uno trabaja mas que los otros tres, dos, cuatro, cinco, el numero que sean. Por lo tanto esta clase de trabajos son completamente no recomendables. Y si algún profesor esta leyendo esto; les ruego, sean realistas. No se engañen creyendo que un trabajo en grupo aumenta el intercambio de conocimientos, ni promueve la solidaridad ni ninguna de esas patrañas que se inventan. Es más, he visto amistades fortísimas de toda la vida, destruirse por un trabajo en grupo. A veces pienso, que los profesores mandan trabajos en grupo para no tener que revisar tantos trabajos. ¿Es eso cierto? Mas les vale que no lo sea, porque debo tener como dos ulceras por esa clase de chistes cuando me ha tocado amanecerme a mi sola haciendo los trabajos mientras los otros al día siguiente solo reciben la buena nota. Profesores por favor, ya no sean ridículos. Ni se engañen, ni nos engañen, no existen los trabajos en grupo. Lo único que tiene de grupal es la nota que es colectiva, pero el trabajo en sí lo sigue realizando un solo pendejo, aquí su servidora. 
Por otro lado, si los trabajos son en parejas. Pues la historia no cambia mucho. Sin embargo, lo que distingue a los trabajos en pareja es que generalmente tienes que soportar mas tiempo a ese único compañero. En general, yo los clasifico en tres grupos. Es decir que cuando haces un trabajo en grupo tienes tres opciones:
Primera, te toca el compañero que es mas afanoso que tú. Realmente a pesar de todo, esta es una buena opción, porque no vas a tener que estresarte por tu trabajo, el que se estrese será tu compañero que estará brutalmente preocupado por investigar más de lo que pidió el profesor, cuidar de todos los mas fastidiosos detalles y finalmente hacerte sentir la persona mas miserable del mundo porque junto a este compañero terminarás sintiéndote mediocre, idiota, desdichado, y que estas robando oxigeno al mundo. Uno de estos compañeros fue el que inspiró a este post. Estos compañeros te llamaran a cada instante para saber si ya hiciste tu parte del trabajo, te mandaran kilos de información para que la revises y proceses, y no te dejaran dormir en paz por su obsesión perfeccionista de hacer un trabajo de PHD cuando solo estas en el pregrado. 

Luego están los que son menos afanosos que tu.  Estos son los peores. Se puede soportar a los anteriores porque mal o bien, tendrás un buen trabajo. Pero estos si que son completamente insoportables. Si los anteriores te sacan una ulcera, estos te sacan dos o tres ulceras -con sangrado incluido-. Se puede decir que en este caso se invierten los papeles. Eres tu el que tiene que estarle llamando a cada rato para ver si de una vez por todas se dignó a hacer su parte. Si la hace, la hace mal por lo tanto si tu quieres presentar un trabajo medianamente decente -claro que lo quieres- te toca repetir su parte. Y si no la hace, pues también te toca hacer su parte, sea como sea con esta clase de gente te va a tocar hacer todo a ti sólito. Mientras tanto, claro, te mueres de iras porque no contesta llamadas, ni mails, ni mensajes ni nada. Como ya sabemos posiblemente se enfermó justo cuando habia que presentar el trabajo, o su abuelita murió o sino su casa se incendió. Nunca falla. Hay que matarlos. 
Y finalmente están mis favoritos. Este grupo es la excepción y por eso mismo son muy dificiles de encontrar. Estos son la clase de compañeros con los cuales se dividen el trabajo, y por alguna clase de razón -o falla de la física del universo- él hace su parte, tu haces la tuya, no hay presion, simplemente se topan antes, juntan las partes y listo. No tienes que fastidiarlo ni él te fastidia a ti. Estas seguro que hizo bien su parte y él esta seguro que tu hiciste bien tu parte por lo tanto no hay riñas. Claro que esta clase de compañeros estadisticamente son, 0.00000001 en un millón. Si tienes esta clase de compañero de trabajo, atesóralo y cuida que nadie te lo quite. 
Por lo tanto, si tienen que hacer trabajos en grupo, mi humilde recomendación: Háganlo solos. Si te mueres de iras al menos que sea por ti mismo y no por un pendejo a quien vas a terminar regalando la nota. 
Y profesores, ya déjense de pendejadas, no somos abejas para estar haciéndolo todo en grupo.