Hay cosas que uno no cuenta a nadie. Cosas que no se cuenta ni a uno mismo. Y también hay las cosas que uno debería contar, cosas que el resto debería saber. Cosas que vienen gritando desde dentro, desde lo hondo y desde siempre
Como nunca en mi vida, desde que dejé el colegio, hoy madrugué para escribir un ensayo que lo vengo escribiendo desde ayer anoche. Y justo cuando ya estaba terminado en lugar de guardarlo, lo borro. Así de simple. En realidad es tan simple, tan tonto que parece un muy mal chiste. Una de las típicas cosas que sólo me pasan a mi. No piensen que no busqué en la papelera, ni en cada cochina carpeta de archivos, simplemente el archivo no existía. Y así fue como mi ensayo de cambio climatico se fue a la porra. ¡A la grandísima porra!
Solo quien ha vivido algo similar sabrá comprender la clase de sentimientos que tuve. Primero quise tirar la computadora por la ventana, después quise golpear mi cabeza contra el escritorio hasta que reventara, depsués quise llorar, después quise volver a golpearme, y después quise volver a tirar la computadora por la ventana, después me salió un monologo de insultos y groserías digno de un narco pandillero histérico, y luego quise volver a llorar...asi susesivamente. Finalmente y con una sacrosanta paciencia que no se de dónde sale, volví a escribir el ensayo. Todo eso en el marco de las dos semanas mas ocupadas de mi semestre, del mes mas ocupado de mi semestre. Creo que voy a volver a llorar y a golpearme.
Y como dije, mañana quizá me ría de esto, pero por hoy debo advertir: ¡Cuidado mundo, que se me borró un archivo y ando suelta!
Hay muchas cosas que decir. Pero antes de adentrarme en mis problemas -que por primera vez han dejado de ser existenciales- considero que es preciso abordar otros temas que me han llamado a la reflexión durante este tiempo. Me refiero, a mi actual condición de "homeless". Sucede que hace cinco meses, en agosto cuando me fui, no sabía que en ese momento empezaba una etapa de mi vida que se caracterizaría por no tener residencia fija. Desde ese momento he tenido que cargar con mi vida en una sola maleta. Siempre me había llamado la atención la idea de una vida liviana como mochilera, ir y venir sabiendo que lo indispensable para vivir cabe en una sola maleta. En efecto, disfrute la experiencia. Uno aprende a no encariñarse con ninguna clase de shampoo ni a esperar ninguna comida en particular, ni ridiculeces como "necesito mi almohada para dormir" porque uno nunca sabe si por lo menos tendrá almohada al anochecer. Es una experiencia de libertad, la llamaría yo. Al tener que liberarse de ese tipo de detalles uno lleva una vida mucho mas liviana y simple y me atrevería a decir que incluso uno esta mas presto a disfrutar la vida en un mayor grado. De hecho hay ciertas cosas que pienso seguirlas practicando, por ejemplo, olvidarme del celular. El tiempo que estuve allí nunca tuve celular y creo que al final vivir sin celular fue una de las mejores cosas. No esperar ninguna llamada, y no verse obligada a hacer ninguna llamada es lo mejor del mundo. No celular, no control, no obligaciones. ¡Es perfecto! Mi madre se volverá loca pero pienso seguir con esa política de vida. Pero el punto es que después de todo este tiempo viviendo a un estilo medianamente hippie, esperaba con todo mi ser volver a Riobamba y encontrar MI cuarto, con MIS cosas, MI espacio. ¡Oh sorpresa! eso no pasó. Al llegar me di cuenta que mi madre tuvo la genial idea de remodelar mi cuarto y no terminarlo a tiempo. Cuando llegué descubrí que todas mis cosas estaban empacadas en maletas y cartones. Mis muebles, mis libros, mi cama, mis juguetes, mis cuadernos, mi historia, mi vida, mi espacio, mi existencia, todo estaba empacado en ¡sabe Dios donde!. ¿Creen que es todo? No. Esperaba que en Quito pudiera encontrar un espacio al que pueda llamar mío en mi anterior cuarto. Llegué y los resultados fueron mas o menos los mismos. Un cuarto que olía a humedad, lleno de polvo, con todas mis cosas en cajas, cubiertas de polvo, arrumadas y olvidadas. ¿Creen que es todo? Una vez mas, no. Traje dos maletas, una con cosas para mi familia y otra con mis cosas. La que venía con mis cosas se quedó en uno de los aeropuertos en los que hice escala. Llegó cuatro días después. Así que durante cuatro días literalmente tuve que vivir con lo que llevaba puesta. Ver mis cosas de ese modo me hizo sentir totalmente fuera de lugar, como si al final de todo mi periplo, mi casa tampoco fuera mi casa. Digo, es mi casa y me siento comoda porque aquí están las personas que mas quiero, pero no tener un par de medias para cambiarme me hizo sentir como una visitante una vez mas. Hubiera querido llegar y desempacar. Ha pasado mas de una semana y todavía no lo puedo hacer, Quito me sigue esperando. Me siento "homeless". Uno se va un par de meses y eso es lo que hacen con las pertenencias de uno, no me quiero imaginar lo que hagan después de que muera. Hasta la fecha no puedo tener una cama a la que pueda llamar mía, un sitio fijo para poner mi cepillo de dientes ni un mueble donde poner mi ropa. ¿Que clase de locura es esta?
Debo ser yo el problema de todas estas estupideces que me sacan de quicio.
Demasiados conflictos. Y todos internos. -internos porque no hay un solo humano sensato capaz de ofrecerme un hombro para hacerlos conflictos externos-.
Y despues de mucho tiempo, aqui estoy de nuevo. En realidad otra vez pense en cerrar el blog y todo el rollo, pero he llegado muy lejos con esto como para tirarlo asi no mas. Asi que estoy de regreso. -Le duela a quien le duela...en realidad no le va a doler a nadie mas que a mi desorganizado horario. Jodete desorganizado horario!-. Bien, la apreciacion mas urgente que tengo por hacer es la siguiente: Los humanos a medida que evolucionamos dejamos de ser gregarios. Bien usado esta el termino "animales gregarios", en consecuencia cuando dejamos de ser animales, pues dejamos de ser gregarios. Lei hace no mucho algo que decia "Los pesimistas nunca se decepcion" Y hoy tengo que aceptar que estoy de acuerdo. Uno no puede esperar nada de la gente. No tiene que esperar nada de la gente. Ya me tacharon de ser una maldita frivola conductista, individualista, perversa, cruel, inhumana, bla, bla, bla. Lo siento, que puedo hacer si la vida me da razones por montones para mantener mi teoria. Que puedo hacer yo con tanta evidencia saltandome a zopetones en la cara? Asi que he optado por tomar medidas, digo para que no digan que lo mio es solo quejas y alaraca. La primera medida, no abrir Facebook -que ademas me roba la de tiempo!-. Y la segunda, pues seguir siendo la presencia sin sombra a la que todos pasan por alto. Saludos senores.
Quien quiera encontrarme que me busque ayer cuando estaba enferma. Si les da la gana, sino, Jodanse!
He visto esta película y me ha gustado mucho. Aunque tiene muchas similitudes con Cien años de Soledad por el tema de las hormigas, la casa cayéndose, el incesto y esas cosas -lo cual me hace pensar que seguramente hay demasiados temas comunes dentro del arte latinoamericano cuando a la familia se refiere-; ha sido realmente lindo ver esta película. En ciertos asuntos fue muy fácil identificarme con la protagonista. En todo caso, esta canción que les dejo es la que realmente me ha conmovido. Aunque últimamente ando conmovida por todo.
Y esa es la otra cosa que tengo que comentar. Pues hoy me di cuenta que ya, que ya es hora y que en vano me hago la loca cuando se muy bien que el tiempo pasa y esta es mi última semana en esta mi tierra linda. ¡Waaaahhh! creo que todavía no lo asimilo por completo, sigo en estado de shock. No se, hoy me fui donde mi mami como niña chiquita para llorar y que me abrace y que me de ánimos y me diga que soy valiente. ¡Cómo voy a extrañar todo esto!
En un momento en que realmente lo necesitaba, tan pertinaz como siempre, mi amiga María José se dio cuenta que necesitaba dejar de sentirme tan extraña y me pasó la siguiente frase que ella había encontrado. Me lo dijo por teléfono pero me llegó a alguna parte muy honda de la retina del subconsciente porque era ideal, era precisa, perfecta, genial, exacta para como me he venido sintiendo. Esta frase llegó a mi vida, en el momento puntual en que debía llegar. Y no exagero, creo que va a cambiar mi vida. Obviamente la frase tenía que venir de un genio como Simón de Beauvoir, para quien, a la Majo y yo, solo nos falta fundar una religión. Y cualquier otra cosa que pueda decir queda corta ante la fuerza y la potencia de esta frase. A veces me pregunto qué haría sin la Majo que siempre llega con lo que necesito.
Oh triste despertar, vida sin deseo y sin amor. Todo agotado ya y tan pronto, el atros aburrimiento. ¡Esto no puede durar! ¿Qué es lo que quiero? Nada. ¿Que es lo que puedo? Nada. ¿Mi libro? Vanidad. ¿La filosofía? Estoy saturada. ¿El amor? Demasiado cansada. Sin embargo, ¡Tengo veinte años, quiero vivir!
Llegué a la conclusión de que la cosa es mas o menos así:
El primer mes me ama, me adora, somos el uno para el otro, no podríamos ser mas felices.
El segundo mes es cariño y costumbre.
El tercer mes se la pasa lidiando con mis defectos y manías.
Y no llegamos a un cuarto mes.
Este es mas o menos el ciclo de mis relaciones. En promedio.
Empiezo a suponer que no soy una persona...digamos... "enamorable".
Por lo tanto, prefiero volver a mi ciclo de relaciones sin compromiso donde abandono antes de que me abandonen. Prefiero los momentos apasionados a una tortura prolongada.
Y no se...un poco de nostalgia porque yo quería que este agosto sea mi noviembre. Y no, no es trabalenguas. Si no que en serio no podría pedir mas de un mes. ¿Pero será que estoy madurando? porque no me he atrevido a hacer algo que no me gustaría que me hagan a mi. Me hubiera encantado tener un romance apasionado y volátil que durara un mes, que durara agosto. Pero creo que si lo hago saldrá mas de una persona herida. Entonces preferí alejarme a lamerme las heridas donde nadie me vea. (Mas o menos como en Dulce Noviembre pero con la diferencia de que yo me voy sin haber tenido la apasionada experiencia de por medio).
Casi lo olvido. El día que me terminó me dio semejante ataque de pánico y tristeza que casi no voy a al concierto de Nito Mestre, Vilma Palma y Enanitos Verdes. No obstante, doblegando mi propia tristeza y contra toda posibilidad: ¡Fui! Y fui sola. ¡Carajo eso es de valientes! Que vengan a decirme que no soy fuerte ¡Tu madre! Nadie sabe lo que es dolor hasta que no oye en vivo las siguientes canciones la misma noche en que su enamorado la terminó, mientras se estiló en la lluvia y estuvo sola. ¡Nadie sabe lo que es dolor, carajo! Salí del concierto apenas viva. Si sobreviví a eso, sobrevivo a cualquier desencanto amoroso. ¡Ja, me siento invencible en el amor!
Y entre las otras cosas que han pasado; resulta que ya es agosto y no solamente ya es agosto, sino que encima, ya mismo se acaba agosto.
¡Y yo no quiero que se acabe agosto! :(
Pues inminentemente y a paso violento se viene Canadá. Y no se... estoy feliz porque obvio ¡Es Canadá! pero también estoy triste porque me pregunto que voy a hacer todo un semestre allá tan solita y tan lejos de mi mundo. Me toca irme completamente sola a un país completamente desconocido a una universidad desconocida y ¡Waaaaa! ¡Que malditos nervios! Aunque la verdad espero que esto se ponga mucho peor, imagino que la semana antes de irme no dormiré ni daré ningún paso sin llorar. Detesto ser una mujer tan fatídica. Tengo cargo de conciencia por todo lo que están pagando mis papás, hasta me siento mal con mis hermanos y casi no duermo de la culpa. Luego, tengo miedo que algo malo pase mientras no estoy ¡Tengo pánico de hecho! Y finalmente tengo horror al momento de despedirme de todos. No quiero hacerlo. Presiento que estoy tan asustada que no puedo sentir los nervios. o.O En todo caso... ¡Que todo sea para bien! ¡Deséenme muchísima suerte!
Lo supe mientras estaba enamorada, en ese momento ya me di cuenta. El amor debe ser la forma mas primitiva y eficiente de esclavitud. Nos elimina completamente la voluntad, el sentido común y la racionalidad. Y allí queda uno a merced del otro. Ok, ok... déjenme al menos desahogarme un poco.
Pero en todo caso no me van a negar que el amor nos vuelve idiotas. Uno ve lo que quiere ver.
No he escrito hace mucho tiempo porque he andado un poco...no se, tomándome con calma todo lo que ha pasado. Han venido sucediendo un poco de cosas que en fin, desde la última vez que escribí han cambiado mucho el panorama de mi alrededor. Primero ocurrió lo inevitable. Las cosas ya estaban mal desde algún rato y la verdad es que creo que fue muy tonto de mi parte negarme a ver las cosas como en realidad eran. Estaban mal, yo traté de creer que se iban a arreglar pero cuando a una ya no la quieren, pues ¡carajo! ya no la quieren.... y por mucho que me pare de cabeza, por mucho que quiera cambiar el mundo, por mucho que le haya querido, si a una no la quieren ¡pues no la quieren! El amor no es algo que se puede obligar ni se puede mendigar. Así que como empezó, terminó.
No voy a entrar en detalles de todo lo que pasó porque ya para qué. Me terminó por mensajes y le chillé un día entero. A pesar de todo y por alguna clase de milagro extraño, me encuentro tranquila e incluso me atrevería a decir aliviada -puedo decir esto tres semanas después de lo ocurrido-. Es que la verdad se había convertido en una relación que a mi me llenaba de incertidumbre y ansiedad, así que a la final creo que el tuvo razón y mejor era terminar. Me dejó con el corazón roto, muchos dolores, diecisiete personas bloqueadas en facebook y dieciocho pastillas anticonceptivas. Ya que puedo hacer. Al final solo esperé causarle un poco de cargo de conciencia pero creo que no logré ni eso. Lo he arrancado completamente de mi vida, no pienso torturarme con recuerdos ni pasados. Todavía me duele ver Amelie (él creía que yo me la parecía) o escuchar Calle 13 y le tengo alergia al Circo del Sol (lo que me hace sentir como en la la Casa Tomada de Cortazar donde uno tiene que ir renunciando a ciertas cosas), pero espero ir superándolo con el tiempo. Soy demasiado orgullosa como para dejar que me vuelva a ver, así que me alejé a lamerme las heridas en la soledad. La verdad es que esperaba que sea mucho peor el tema, pero la verdad no...la verdad el asunto a resultado bastante llevadero. De momento me alegra enormemente haber vuelto a mi estado normal de soltería donde puedo vivir libre despotricando contra el amor. ¡Recobré la sensatez y sentido común! ¡Hurra!
Hace no mucho tiempo, y por duras lecciones de la vida aprendí esto que dice el tipo en el vídeo. Lo aprendí muy bien y fue una lección que dolió tanto aprenderla que hasta ahora no entiendo por qué se me ha olvidado. El amor no existe, es condicional, las relaciones están sobre valoradas y las personas solteras tienen más éxitos y son libres. Lo que la gente comúnmente llama amor en realidad es una elaborada situación que ha podido construirse a base de costumbre, renuncias mutuas, mucha ceguera y una fuertisima presión social. Casi podría decir que el amor es una construcción social. Un producto que nos vendemos a nosotros mismos a través de historias, libros, hoy en día el cine y la TV, para hacernos creer que la vida es mejor de lo que parece, para mantenernos ocupados y para asegurar la perpetuación de la especie -lo cual no es necesario-. El amor en su forma de matrimonio, solo esta establecido para asegurar que el núcleo principal de la sociedad se mantenga. Y el amor fuera del matrimonio no es mas que una respuesta inconsciente de revelarnos contra el sistema. Por lo tanto el amor no es todo lo que nos venden. No es toda esa farsa de la que nos queremos auto convencer.
Y para variar estos tipos del Cuarteto de Nos tienen la respuesta a todas mis preguntas y sobre todas las cosas me entienden. Así que les dejo un fragmento de una entrevista, disfrútenlo y conste que quedan advertidos.
"El amor es una cosa que muere cuando te haces tu primera paja, o sea ahí ya no sentís mas amor por la compañerita de clase, sino que te la querés coger entonces ahí ya no hay mas amor. El amor es una cosa de la infancia, es muy fuerte y que termina a los 13 años." Cuarteto de Nos. Y esta es otra película, cuyo guión esta cargado con toda la verdad del mundo. ¡Hasta me da asco de tanta realidad!
Leí en algún lado o escuche, pero ya no puedo recordar dónde, que "el amor solo es un acuerdo entre dos personas para no cenar solas". ¡Maldita realidad!
Y me encontré esto y me dolió mucho. Desde hace semanas vengo queriendo escribir una carta, lo he intentado y no me sale. En otras circunstancias las cartas siempre son mi salvación, cuando ya se me han agotado todas las posibilidades una carta siempre termina siendo mi celestial salvadora. Me siento frente al papel armada de muchas hojas, un buen esfero y todos los sentimientos en fila desde el pecho hasta la punta de la lengua y van saliendo sobre el papel ordenada, emotiva y racionalmente. Sin embargo esta vez no se que me pasa que no puedo recurrir ni a una carta. En otras ocasiones la carta daba excelentes resultados comunicando a mi interlocutor todo lo que sentía de una forma comprensible que permitía que las cosas se arreglaran y sino permitía que las cosas se arreglaran -por tosudez del interlocutor, no por que fallara mi carta- al menos me dejaba la satisfacción de haberme desahogado; pero esta vez ni siquiera como desahogo. No me preocupa que este lejos, que no lo vea, ese no es el problema. El problema es que esa distancia ya no se acaba ni siquiera cuando estamos cerca, cuando estamos juntos, se ha vuelto una lejanía que ha superado lo físico para convertirse en una ausencia fría y mortal que me paraliza porque se que a pesar de tenerlo a mi lado -las pocas veces que ello ocurre- él sigue estando lejos, distante, ausente. Que si le doy la mano es solo su sombra lo que toco, se me resbala el calor de su piel, el amor de su piel y me quedo con algo abstracto entre las manos que no es él. Es un reflejo, una estela, un suspiro frío que me congela la existencia, las ganas de vivir. Siento que no hay palabras -orales ni escritas- que puedan acercarnos. De pronto tengo arrebatos irrefrenables de lanzarme hasta sus brazos y ¡Por Dios! que me quiera, que me abrace, que me ame, sentir que esta allí conmigo, que me entrega su presencia, su persona, su cariño, su amor ¡Que me entrega algo! Pero cada vez lo presiento más difícil. Entonces se me corta toda inspiración porque comprendo que no existen las palabras que burlen esa distancia. Y yo quiero, de verdad que quiero, encontrar la forma de que regrese, de sentirlo a mi lado, sentir que en realidad estoy con él y no con un fantasma que cumple mecánicamente y de mala gana las funciones de sentarse a mi lado. Hoy me soltó la mano porque dijo que yo tenía las manos frías. Así de simple, así de fácil. Creo que lo voy asimilando poco a poco. Quiero ir asimilándolo poco a poco. Cuando llegue el momento de la verdad no quiero sentir todo el golpe de la verdad. Honestamente confieso que no quiero ser cínica con el amor, no quiero ser soberbia. En realidad todo esto me duele, así lo siento y de verdad, no quiero sentirlo más.
No me canso de decir que estos chicos son geniales ¡Geniales! Aveces creo que espían mi vida y se basan en mis emociones para escribir sus canciones. Creo que les voy a cobrar CopyRigth. Y ahora hasta encontré el video y esta muy, muy bueno. En serio creo que me espían XD. La siguiente vez pondré en práctica el video.
Que está cansado que le digan lo que debe hacer
que cualquier desgraciado liga más que el
que se hartó de ver incómodo, o impávido
que la fila de al lado siempre se mueva más rápido
No entiendo qué pasa
trabajo como un burro y no puedo comprarme casa
y nada, me asombra
y estoy tan tranquilo, como una bomba
la vida me dio una boca dejando,
siempre fui el último orejón del tarro
Y no doy mas una mano
este mundo no está sano
y no aguanto ni un minuto mas
No tengo mucho que decir. Me parece que todo mundo esta haciendo cosas interesantes en sus vacaciones mientras yo me muero de un insoportable cansancio de mi misma. Hoy me dí cuenta que hay veces en las que ni siquiera salgo al patio de mi casa, creo que lo mas lejos que llego es a la cocina y eso porque no me pasan la comida al cuarto. Me ando dando vueltas entre los dormitorios buscando encontrar un poco de paz porque en el mio ya no encuentro nada, esta demasiado lleno de tantas cosas que se ha vaciado...tiene tantos significados que ya no le queda ninguno creo. En fin. Hoy cumplimos tres meses y pues...nada. Nada de nada. Un feliz aniversario en francés y fin del cuento. El otro día me preguntó si era cruel, y pues la verdad cruel al estilo que otros han sido crueles conmigo, no, no lo es, de ninguna manera. Pero creo que es cruel en su propio estilo, ahora me di cuenta. La otra vez le dije que no lo era, pero si lo vuelve a preguntar remplatearé mi respuesta. Además ¡Qué carajo! vine y me sale con cargos de conciencia que se siente mal, que no me quiere hacer daño, que no es un novio normal, bla bla y total nada cambia. Si tan mal se siente ¿Por qué madres no cambia todo eso que dice que hace mal? Pero no, dice que se siente mal y sigue haciendo lo mismo. ¡No jodas! Pensaba que no habían novios normales, se lo dije, pero hoy también estuve reconsiderando eso. Digo novios mas normales se ven mas de una vez a la semana. De hecho hoy he reconsiderado muchas cosas. El otro día hablaba con una amiga y me di cuenta que cuando yo lo busco el puede darse el lujo de decir que esta ocupado, mientras que yo nunca hago eso, cuando el quiere verme siempre estoy ahí. Ella dijo, no, tienes que decirle que no tu también. A mi me parte el alma decirle que no, pero creo que voy a terminar haciéndolo. Creo que no es sano tener enamorado y estar de vacaciones. Paso absolutamente obnubilada y tonta. Cuando me pregunten qué hice en vacaciones voy a responder: estar enamorada, no he hecho absolutamente nada más. He pasado todo mi tiempo en un estado permanente de febril idiotez que me mantiene en estado automatico, zombie fantasma. Mientras, también descubrí que sobrellevo mejor mi estado de febril idiotez volviendo a leer cien años de soledad, es curioso hoy casi me he leído la mitad del libro....y vaya, no puedo con tanta belleza. Curioso, mastico mi propia soledad leyendo cien años de soledad. En fin. Dejo el fragmento que hizo que mi día no sea un completo desperdicio:
Pietro Crispi y Rebeca
"[...]el noviazgo se convirtió en en una relación eterna, un amor de cansancio que nadie volvió a cuidar, como si los enamorados que en otros días descomponían las lámparas para besarse hubieran sido abandonados al albedrío de su muerte." García Márquez Cien Años de Soledad.
Hoy estábamos en el almuerzo, con mucha gente sentada frente a la mesa porque como era el día del padre, pues hubo comida especial y toda la vaina. Entonces estábamos allí como doce personas y justamente en el momento del brindis -bueno, minutos después del brindis cuando todavía no soltábamos la copa ni traían los platos fuertes- a la amiga confianzuda de mis padres se le ocurre mirar a mi hermano menor y decir lo grande que esta y añadir a su comentario el hecho de que ella lo había criado. "¡Yo te críe!" Si, muy tierno de su parte. Y como no se vio conforme con eso, me regresó a ver y para que yo no me quede con las ganas añadió "¡A ti también Eleanor!" También muy tierna, como no. No obstante, no le bastó eso, sino que debió agregar su ponzoñosa opinión personal: "Aunque tu de chiquita eras de un mal genio terrible. No, no, insoportable eras de pequeña, tremenda. Ahí yo le llamaba al Juan para que te ponga en orden porque la verdad contigo no se podía" Y allí estaba yo muriéndome de la vergüenza, tratando de cubrir mi incomodidad con la copa de champan, un intento inútil por cierto cuando tenía a doce personas mirándome fijamente y riéndose divertidos mientras en sus adentros le daban toda la razón a la cotorra esa. Y yo pidiendo a la tierra que por favor, si tiene piedad, se abra y me trague; claro eso no pasó, todo lo contrario, tuve que sonreír amablemente y soportar la segunda parte de mi humillación.
Al ver que estaba muriéndome de vergüenza, mi madrina decidió ayudarme -digo, todo mundo notaba que esos comentarios me estaban haciendo sentir de lo más incomoda e incluso, que estaban fuera de lugar- y tratando de aplacar semejante bochorno dice: "Bueno si, pero ahora ya no es así. ¿No cierto mija?" Quizá trató de arreglarlo, el punto es que lo empeoró porque todos esperaban una respuesta. Pero que clase de respuesta puede dar una persona humillada sin ser soez y grosera -en mi caso, ninguna- por lo tanto me limité a seguir sonriendo como si todo eso me hiciera gracia. Además tampoco respondí porque antes de que yo pudiera articular palabra, la dueña del primer comentario continuó: "¡No, es que ahora no puede! Si ahora es una señorita ¡Como va a ser mal genio si ya es toda una señorita!". Mi mamá que estaba al otro lado mío me miraba con ojos de astucia como diciendo: "¡Ves, no soy la única que lo ve así! Tengo razón, siempre te lo he dicho...ahora mira como te hacen quedar mal jajajaja". Yo mientras tanto rogaba por piedad, por piedad, ¡Por Piedad! al cielo, que si existía justicia en este mundo, pasaran al siguiente punto de la reunión, y que esa vieja parara de hacer comentarios humillantes de mi. Obviamente, no existe justicia en este mundo, claro. Y el siguiente comentario fue: "Claro, si con los chicos no puede tener ese genio". Y entonces allí fue mi cara de:
O.o ¡¿WTF?!
Pues sí, soy mal genio y ¿QUÉ MADRES? Vivo hasta la madre, que todo mundo en mi casa se ensañe con mi mal genio. Y como si no fuera suficiente los veinte años de reprimendas de mi mamá -"Una mujercita debe ser dócil" "Ese genio Eleanor es insoportable"- ahora encima, tengo que soportar que mi mal genio se tema de conversación y burla del almuerzo festivo. ¡Un maldito cuerno!
Soy como soy y punto. ¡Un jodido y fregado PUNTO!
Y mejor ni entro en discusión sobre eso de que los chicos, que una señorita. ¿WTF? Esto no es la época medieval. Tener vagina no significa que me puedo tragar todo el mal genio. ¡Tarados!
Me apenó muchisimo no poder subirme a la mesa y cantar esta canción:
No estoy fácil no, no estoy dócil no
no estoy cordial ni sensato, no tengo ninguna razón para estarlo
No estoy calmo no, no estoy sobrio no
no estoy alegre bien claro, no tengo ninguna razón para estarlo
Sé que no quiero seguir en lo obscuro ni del futuro quedar al amparo
igual que un vampiro frente a un justiciero o un carcelero en seguro de paro
y a pesar que es impuro este juego grosero, no le disparo ni me retiro
no soy un cordero a matar con cianuro, soy un guerrero y todavía respiro
Como nunca en mi vida, desde que dejé el colegio, hoy madrugué para escribir un ensayo que lo vengo escribiendo desde ayer anoche. Y justo cuando ya estaba terminado en lugar de guardarlo, lo borro. Así de simple. En realidad es tan simple, tan tonto que parece un muy mal chiste. Una de las típicas cosas que sólo me pasan a mi. No piensen que no busqué en la papelera, ni en cada cochina carpeta de archivos, simplemente el archivo no existía. Y así fue como mi ensayo de cambio climatico se fue a la porra. ¡A la grandísima porra!
