¡Feliz Cumpleaños García Marquez!

Hoy es el cumpleaños de Gabriel García Marquez, escritor colombiano ganador del Nobel de literatura. Podría escribir una cantidad mas de cosas sobre él, pero me limitaré a decir que es uno de mis escritores inspiración. Uno de mis escritores favoritos y definitivamente gracias a su letra he vivido fantásticas aventuras. Este señor ha aportado notablemente a la construcción de mi persona y puede que haya influenciado en mi mas que los doce años de educación formal que me impartieron en la escuela y el colegio. Y por esa razón se merece que lo nombre ahora y que le mande muchísimas felicidades a este gran señor que ha ayudado a América Latina a construir cultura e identidad. ¡Feliz Cumpleaños!
Les dejo su biografía para que lo revisen y también algunas de las celebraciones en su honor. 
Se que este escritor no es de agrado de todo mundo aquí en Latinoamérica, se lo ha criticado por apoyar al régimen de Castro en Cuba -critica a la cual yo me sumo claramente-, por ser izquierdista, por su rivalidad con Vargas Llosa o por construir una imagen de Latinoamérica con el realismo mágico, de la cual ahora no nos podemos desprender y hemos generado un callo-trauma en nuestra cosmovisión latina y que ahora los escritores nuevos quieren votar al trasto el realismo mágico y contar algo diferente de América Latina y miles cosas mas. Y si, nadie es perfecto. Respecto a su opinión política debo decir que no la comparto para nada, pero no obstante reconozco que es uno de los mejores escritores de América Latina y vivo su hermoso arte en una forma completamente apolítica. Y en cuanto a los jóvenes escritores que quieren erradicar el realismo mágico debo decirles que me parecen esplendidas sus intenciones, para construir algo nuevo hay que superar lo viejo y si en América Latina podemos crear literariamente algo mejor que el Realismo Mágico lo apoyo completamente y me uno, es más creo que eso es muy posible y es nuestro deber como generaciones jóvenes, estamos aquí para crear algo mucho mejor; no obstante no veo la necesidad de menospreciar a este gran escritor. Él hizo lo que debió hacer, escribió y escribió muy bien. Ese es su mérito, pero si la literatura en América Latina se ha encasillado en el realismo mágico es por culpa precisamente de que no hemos podido producir algo mejor y no porque un grupo de escritores hayan sido excelentes. Si es así culpemos a Shakespeare por crearnos el mayor trauma psicológico en las relaciones amorosas con Romeo y Julieta. 
A esta clase de escritores que se convierten en clásicos, solo nos queda admirarlos y disfrutarlos.   
Les dejo aquí un vídeo para los que quieran familizarse más con este autor. 

Necesito Escribir ¡Pero Ya!

Ahora que tengo un poco mas de estabilidad he reconocido que tengo un extraño sentimiento de ahogo que a veces termina en una desesperación muy infantil. Le he estado dando vueltas al tema para descubrir de qué se trata ¿Cuál de todos mis traumas es el que va a hacerse presente en esta época del año?. Y ya lo descubrí. 

 El domingo mientras me preparaba para ir a visitar a mi abuela, cual una Caperucita afanosa, me encontré a mi misma recreando en mi mente escenarios y personas con unos diálogos realmente impresionantes. Además me di cuenta que estos personajes eran personajes que rondaban en mi cabeza hace ya algún tiempo. Cualquier minuto de descuido que tengo, inmediatamente mi mente vuela a una casa esquinera en Riobamba donde se desarrollaran los hechos,  me invento personajes, me invento sus vidas, lidio con sus traumas, explico sus problemas, trato de solucionar sus problemas y así he andado sabe Dios cuanto tiempo. 

Se podría pensar que tengo un desorden de personalidad y por eso tengo la necesidad de inventarme gente con su propios dilemas, estresarme por sus dilemas, gastar tiempo y energía en sus problemas como si los míos -que para colmo son reales- no fueran suficientes como para mantenerme al borde de una gastritis crónica -no porque sean graves, sí porque soy la fatalista número uno-. Entonces cuando ya había llegado a la conclusión de que sufrir por problemas imaginarios de gente imaginaria me inscribe como candidata perfecta para el manicomio mas cercano, me di cuenta que no. Lo que sucede es que tengo unas ganas locas, realmente locas, de escribir. 

El problema hasta ahora es que no encuentro tiempo, y mas que tiempo no me decido a hacerlo. Empezar a escribir es meterme en una burbuja y no se si ahora sea el momento mas adecuado para gastar tiempo y energía en algo que no sea la universidad. 

No se si esperar a que mis ganas de escribir revienten y termine un día, totalmente fuera de mi, vomitando toda la historia frente a la computadora en una dramática escena de creatividad artística o ir delineando el argumento con cariño y poco a poco.   

Eso sería un buen tema para cualquier experto en procesos creativos. 

De momento señores, en honor de los cuatro o cinco visitantes que según las estadísticas tengo a diario, me despido. 

I never want to leave this bed.

Quiero poner de mi parte, pero nadie podría expresar mejor mi situación. 

Homeless

Hay muchas cosas que decir. Pero antes de adentrarme en mis problemas -que por primera vez han dejado de ser existenciales- considero que es preciso abordar otros temas que me han llamado a la reflexión durante este tiempo. Me refiero, a mi actual condición de "homeless".
Sucede que hace cinco meses, en agosto cuando me fui, no sabía que en ese momento empezaba una etapa de mi vida que se caracterizaría por no tener residencia fija. Desde ese momento he tenido que cargar con mi vida en una sola maleta. Siempre me había llamado la atención la idea de una vida liviana como mochilera, ir y venir sabiendo que lo indispensable para vivir cabe en una sola maleta. En efecto, disfrute la experiencia.
Uno aprende a no encariñarse con ninguna clase de shampoo ni a esperar ninguna comida en particular, ni ridiculeces como "necesito mi almohada para dormir" porque uno nunca sabe si por lo menos tendrá almohada al anochecer. Es una experiencia de libertad, la llamaría yo. Al tener que liberarse de ese tipo de detalles uno lleva una vida mucho mas liviana y simple y me atrevería a decir que incluso uno esta mas presto a disfrutar la vida en un mayor grado. 
De hecho hay ciertas cosas que pienso seguirlas practicando, por ejemplo, olvidarme del celular. El tiempo que estuve allí nunca tuve celular y creo que al final vivir sin celular fue una de las mejores cosas. No esperar ninguna llamada, y no verse obligada a hacer ninguna llamada es lo mejor del mundo. No celular, no control, no obligaciones. ¡Es perfecto! Mi madre se volverá loca pero pienso seguir con esa política de vida. 
Pero el punto es que después de todo este tiempo viviendo a un estilo medianamente hippie, esperaba con todo mi ser volver a Riobamba y encontrar MI cuarto, con MIS cosas, MI espacio. ¡Oh sorpresa! eso no pasó. Al llegar me di cuenta que mi madre tuvo la genial idea de remodelar mi cuarto y no terminarlo a tiempo. Cuando llegué descubrí que todas mis cosas estaban empacadas en maletas y cartones. Mis muebles, mis libros, mi cama, mis juguetes, mis cuadernos, mi historia, mi vida, mi espacio, mi existencia, todo estaba empacado en ¡sabe Dios donde!. 
¿Creen que es todo? No. Esperaba que en Quito pudiera encontrar un espacio al que pueda llamar mío en mi anterior cuarto. Llegué y los resultados fueron mas o menos los mismos. Un cuarto que olía a humedad, lleno de polvo, con todas mis cosas en cajas, cubiertas de polvo, arrumadas y olvidadas. 
¿Creen que es todo? Una vez mas, no. Traje dos maletas, una con cosas para mi familia y otra con mis cosas. La que venía con mis cosas se quedó en uno de los aeropuertos en los que hice escala. Llegó cuatro días después. Así que durante cuatro días literalmente tuve que vivir con lo que llevaba puesta. 
Ver mis cosas de ese modo me hizo sentir totalmente fuera de lugar, como si al final de todo mi periplo, mi casa tampoco fuera mi casa. Digo, es mi casa y me siento comoda porque aquí están las personas que mas quiero, pero no tener un par de medias para cambiarme me hizo sentir como una visitante una vez mas. Hubiera querido llegar y desempacar. Ha pasado mas de una semana y todavía no lo puedo hacer, Quito me sigue esperando. Me siento "homeless". 
Uno se va un par de meses y eso es lo que hacen con las pertenencias de uno, no me quiero imaginar lo que hagan después de que muera. 
Hasta la fecha no puedo tener una cama a la que pueda llamar mía, un sitio fijo para poner mi cepillo de dientes ni un mueble donde poner mi ropa. ¿Que clase de locura es esta?

Nostalgia: Viene a mi memoria los lugares

Hoy mi hermano me estaba mostrando un documental de la economía de España y en el oppening del documental pusieron esta canción y de pronto mi corazón se hizo trizas. No había ningún motivo para relacionarla con mi vida, no obstante al escucharla una nostalgia lejanísima me invadió. Me di cuenta que en efecto sigo extrañando Canadá e inevitablemente, y aunque a veces se me olvide, una parte de mi esta allá. Odio ser tan nostálgica, no me imagino lo insoportable que seré cuando tenga cincuenta años y entonces sí tenga razones para extrañar mejores tiempos. 
De momento, sigo tratando de tomar el lugar que deje aquí. (Sin éxito de momento).

 Viene a mi memoria los lugares
Donde fuimos juntos a beber
Soñando nos pasamos todo el tiempo
Qué grandes cosas íbamos a hacer. 

Qué tiempo tan feliz
Vivimos tú y yo
en nuestros años
De loca juventud
Seguros de triunfar
Tan llenos de inquietud
Qué fácil fue tener felicidad. 

Nuestros sueños pronto se esfumaron
la vida nos daría su lección
Si yo te viera por nuestros lugares
Muy triste te diría esta canción.

Yo: "El regreso".

Muy buenas con todos. Este blog ha permanecido en un receso. Me he ausentado por un tiempo pero no es que me haya desencantado de este espacio, todo lo contrario, lo he estado extrañando mucho. Resulta que recién a estas alturas estoy queriendo retomar mi vida como normalmente solía ser. Y digo "queriendo retomar" porque en realidad hasta el momento es solo un intento. Pero tenemos la seguridad de que marchará para bien. 

Después de haber pasado mil y un aventuras en Canadá y sus alrededores, estoy presta y lista para volver. Mil disculpas si no he relatado al pie de la letra todo lo que ha sido mi vida allá, pero quizá haya sido necesario un descanso. Todo lo que fue mi vida allá, ya se irán enterando poco a poco. Vengo acarreando algunos traumas y otros en cambio los deje por allá. Ustedes verán los resultados. O los leerán. 

De momento solo debo decir que no tengo hogar. Están arreglando mi cuarto y todo mi patrimonio, toda mi historia se encuentra en cartones y maletas. No es una situación muy halagadora. 

En fin, no he hablado de nada hoy. Mas bien digamos que solo es un regreso oficial. Y decirles, claro, que tengan un hermoso y muy feliz 2012. Que tengan todas las fuerzas y la constancia para lograr lo que se propongan para este nuevo año. Muchas bendiciones, paz, felicidad, salud, amor en su familia, lindas amistades y el resto señores, vendrá por añadidura. Un gran abrazo para todos. 

Un día me voy a ir...

He visto esta película y me ha gustado mucho. Aunque tiene muchas similitudes con Cien años de Soledad por el tema de las hormigas, la casa cayéndose, el incesto y esas cosas -lo cual me hace pensar que seguramente hay demasiados temas comunes dentro del arte latinoamericano cuando a la familia se refiere-; ha sido realmente lindo ver esta película. En ciertos asuntos fue muy fácil identificarme con la protagonista. En todo caso, esta canción que les dejo es la que realmente me ha conmovido. Aunque últimamente ando conmovida por todo. 

Y esa es la otra cosa que tengo que comentar. Pues hoy me di cuenta que ya, que ya es hora y que en vano me hago la loca cuando se muy bien que el tiempo pasa y esta es mi última semana en esta mi tierra linda. ¡Waaaahhh! creo que todavía no lo asimilo por completo, sigo en estado de shock. No se, hoy me fui donde mi mami como niña chiquita para llorar y que me abrace y que me de ánimos y me diga que soy valiente. ¡Cómo voy a extrañar todo esto!

¡Voy a extrañar todo!

:´(

Espero que el corazón me aguante para tanto. 

¡Feliz Cumpleaños Blog!

Me acabo de dar cuenta que hace dos días este blog cumplió un año. ¡Un año! Han pasado muchas cosas durante este tiempo pero todo ha valido la pena. Estoy muy feliz de haber iniciado con este espacio y seguiré escribiendo. Es algo así como mi refugio, así que no puedo negar todo el cariño que le tengo a este sitio. Si bien han habido etapas en las que me he alejado y que no soy la reina de la constancia, este blog es un pedacito de mi y ¡Lo amo!
¡Bienvenido segundo año! :D

¡NO QUIERO QUE SE ACABE AGOSTO!

Y entre las otras cosas que han pasado; resulta que ya es agosto y no solamente ya es agosto, sino que encima, ya mismo se acaba agosto. 

¡Y yo no quiero que se acabe agosto! :(

Pues inminentemente y a paso violento se viene Canadá. Y no se... estoy feliz porque obvio ¡Es Canadá! pero también estoy triste porque me pregunto que voy a hacer todo un semestre allá tan solita y tan lejos de mi mundo. Me toca irme completamente sola a un país completamente desconocido a una universidad desconocida y ¡Waaaaa! ¡Que malditos nervios! Aunque la verdad espero que esto se ponga mucho peor, imagino que la semana antes de irme no dormiré ni daré ningún paso sin llorar. Detesto ser una mujer tan fatídica. 
Tengo cargo de conciencia por todo lo que están pagando mis papás, hasta me siento mal con mis hermanos y casi no duermo de la culpa. Luego, tengo miedo que algo malo pase mientras no estoy ¡Tengo pánico de hecho! Y finalmente tengo horror al momento de despedirme de todos. No quiero hacerlo. 
Presiento que estoy tan asustada que no puedo sentir los nervios. o.O
En todo caso... ¡Que todo sea para bien!
¡Deséenme muchísima suerte!