Misa del Domingo.

Y con este poema lo conocí. Poesía a primera vista. 

Algún día podré decir: Yo lo conocí.

Y podré decir un poco más. 

Lo peor del amor es cuando pasa.

Lo peor del amor cuando termina

son las habitaciones ventiladas,

el puré de reproches con sardinas,

las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman al humo de los sueños,

los teléfonos que hablan con los ojos,

el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,

remendar los pecados veniales,

condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,

cuando al punto final de los finales

no le siguen dos puntos suspensivos…

J. Sabina. 

Ya esta, después de esto puedo morirme. 

Lamentaciones...

¡Maldita la depresión, esa cosa amorfa que se mete en todos los sentidos cuando nos damos cuenta que todo se ha terminado! ¡Maldita!

¡Ven y Mátame!

No se como están yendo las cosas. No lo entiendo. No se si pueda soportar todo esto, no me obligues, no me flageles con esa indiferencia. 
Si así quieres las cosas, mejor hazlo pronto. No mantengas el vilo, no me tengas aquí agonizando, pordioseando. Lanza de una vez el golpe fuerte que quieres lanzar. 
Mejor mátame y hazlo pronto. 
¡Ven y Mátame!

Oh destrucción mi Beatriz segura II

Como lo ofrecido es deuda, encontré el poema de Panero que había prometido. En el post titulado Oh destrucción mi Beatriz segura que fue publicado en este blog hace ya casi un año, mencioné un poema hermoso de Panero que no había podido conseguirlo, pero que estaba segura haber oído. Y ya lo encontré así que aquí está para ustedes, un poema excelente de Panero, un poeta que por cierto es uno de mis preferidos por su obra, vida y milagros. Un hombre al cual el manicomio no lo detuvo para escribir poesía, todo lo contrario, el manicomio enriqueció su arte. Pueden leer sobre su vida en este sitio.

“Amémonos sin decirlo

 porque el amor no se dice

estando ahí, no se dice

porque la palabra no es amor,

sino un asesino

a las puertas del palacio y el brillo

de tu espalda:

Oh destrucción mi Beatriz segura

 el olvido como esporas

 siembra los versos”.

Saludos para todas las Beatrices, destrucciones seguras. XD

Muero de amor al estilo Indiana Jones

Estoy en función piloto. Hago a duras penas las cosas que son de vital importancia, con un esfuerzo gigante y sobrehumano estoy respirando todavía. Me acosté muerta de pena, me levanté muerta de pena. Recordé aquellos días en los que salir de la cama era el sacrificio más grande, la muestra más fuerte de una valentía que no se de dónde la sacaba. Hoy nuevamente. He pasado sintiendo lástima por mi misma toda la mañana. Tengo un millón de cosas que hacer -todas para ayer- pero mantenerme de pie ya es bastante. No me he sacado la pijama y no he hecho mas que aborrecerme. 
Cada vez que quiero hacer algo, peinarme por ejemplo, siento que acá adentro se me va a derramar toda la existencia, que estoy hecha de cascara de huevos, que me voy a morir..... y no me muero.  
Me duele, físicamente, me duele el corazón. Me entran unas ansias desesperadas por arrancármelo. ¡Quiero arrancarme el corazón! 
Y entonces recordé a Indiana Jones. 

Quiero que me arranquen el corazón. 

¡Adiós Brakets! -hasta los voy a extrañar-

El viernes fui donde mi dentista para lo que yo creía que era una revisión de rutina. Lo típico. No obstante, me llevé una sorpresa demasiado fuerte para mis nervios, cuando el tipo dijo a su asistente: Páseme la pinza para retirar brakets. 
Nuevamente allí mi cara de  O.o ¡WTF! 
No lo asimilaba, no lo podía creer, estaba tan fuera de onda con esa frase que entre mi pensé que me los iba a sacar, iba a revisar algo y me los iba a volver a poner. Pero ¡Oh sorpresa! la mía, no me los volvió a poner. Simplemente me los sacó. Así de fácil. Quedé tan shokeada que salí del consultorio caminando a paso de entierro, tapándome la boca con la mano y caminé hasta que se me cruzó una farmacia, entré y estuve allí sentada por hora y media. Los que atendían la farmacia seguro creían que yo estaba a punto de desmayarme y por eso no me mandaron sacando, pero allí me quedé como imbécil hora y media sin reaccionar pensando en lo mucho que cambiaría mi vida desde ese minuto en que el dentista dijo: Páseme la pinza para retirar brakets. 
Ha sido tanto el tiempo que he esperado con una desesperación tremenda esa frase que creí que nunca iba a llegar, me parecía tan lejana y fueron tantas las veces que estaba cerca y luego resultó que no, que cuando al fin pasó, no lo podía creer. 
¿Qué voy a hacer con todos mis complejos? 
¿Dónde los meto si ya se han hecho una parte tan intriseca de mí?
De pronto, el mundo me da el permiso para sentirme completa, para sentirme bonita, para poder sonreír sin miedo. No lo puedo creer. 
Tuvo que pasar un día entero para que yo junte coraje de verme los dientes frente al espejo. Y allí estaban todos los dientes perlados. ¡Dios mio, tengo dientes! ¡Y son grandes! ¡Y mi boca no es tan espantosa!  Volví a conocer a mis pobres dientes que tanto tiempo han pasado escondidos detrás de alambres. 
Todo lo que he sufrido por mi ortodoncia no tiene nombre, he purgado todas mis culpas con este problema, se convirtió en uno de los traumas mas profundos de psiquis. Esto era un problema tan mío que me definía como persona. Y no exagero, pasa que no voy a especificar todos los pormenores de mi tratamiento, pero resumiré diciendo que ha sido todo un martirio desde los 12 años. Ya se pueden imaginar todo lo que eso conlleva. Una de las últimas sesiones con mi psicóloga fue precisamente sobre mis brakets, y no les cuento todo lo que lloré... pareciera que lo sobrellevaba muy bien pero en realidad era algo que me estaba pudriendo por dentro. Pude haber llegado a ir a un manicomio. 
Y de pronto, llega un día y el dentista me los quita así nada mas, sin previo aviso, sin nada, pudo haberme matado de la impresión. Si bien es cierto, que andaba loca a mas no poder para que me los saquen, de pronto cuando ya me los sacó hasta sentí que los iba a extrañar, me pasaba la lengua por los dientes y no podía creer que esos fueran los míos...tan...tan....lizos. 
Todavía me da vergüenza sonreír, siento que no soy yo. Supongo que será hasta acostumbrarme -y seguro no tardaré tanto- pero aun no salgo del asombro. 
Claro, todavía no me da de alta el dentista, falta mas o menos un mes. En mas o menos un mes, cuando la noticia sea oficial, voy a tener suficientes motivos para festejar uno de los triunfos mas importantes de mi vida. Y juro que no volveré a ir a un dentista nunca en mas en mi p. vida. -al menos mientras pueda evitarlo-. 
Por lo pronto, mañana a primera hora saldré a despilfarrar el dinero en labiales. =D

Que uno también es querido, que uno también inspira amor

Hay un fragmento del libro "Gracias por el Fuego" de Mario Benedetti que simplemente adoro. A mi forma muy particular de verlo, este fragmento puede ser uno de los escritos que mejor define al amor. Siempre me ha gustado, casi me lo he aprendido de memoria; sin embargo hoy me acordé este pedacito de historia porque me embarga tal tristeza que no pude hacer mas que cruzar en medio de la lluvia el patio y correr a buscar el libro. Mientras iba lloraba, al encontrar el libro, lo encontré señalado en la pagina donde están escritas esas líneas -¡Cuánto amo mis libros!- y llorando lo fui leyendo. Increíble. Todo un maestro Benedetti. 
Este pedacito es especial no solo por todo el contenido literario y romántico que tiene, sino que se autodefine, dice que "Lo escribió otro para otra, pero hoy es para vos". No puede estar mejor dicho.  Y en efecto, esto lo escribió Benedetti, pero hoy con tanta tristeza siento que pude haberlo escrito yo. Las palabras me arrancaban las lágrimas, eso mismo que Benedetti dice, siento yo. 
Les dejo aquí el fragmento. 

"Hoy sí la Rambla. Nada de Canalones. Esta lindo aquí, corre un vientito. Por lo menos este verano artificial se parece a nuestro verano verdadero: al atardecer refresca. ¿Y si, por ejemplo, pensara ahora en Dolores? Desde hoy me esta dando vueltas en la cabeza el poema que hizo Vargas cuando se enamoró de aquella morochita de Arquitectura. Una miniatura, lindísima y simpática, pero casada. Después, cuando todo había pasado, me dio una copia a máquina y me dijo: Creo que es lo más verdadero que escribí y además no creo que escriba algún día nada mejor. Tenía razón, después de todo. En ese entonces escribía  bastante, pero después se metió en el República, y más adelante consiguió unas representaciones y se casó y tiene un montón de hijos. Pero el poema es bueno, claro que sí. Me lo aprendí de memoria y me daba lástima no tener en quien pensar cuando lo decía. Ahora tengo. Pero no estoy seguro de acordarme. A ver.

Porque te tengo y no

porque te pienso

porque la noche esta de ojos abiertos

porque la noche pasa y digo amor

porque has venido a recoger tu imagen

y eres mejor que todas tus imagenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mi

porque te escondes dulce en el orgullo

pequeña y dulce

corazón coraza

porque eres mía

porque no eres mía

porque te miro y muero

y peor que muero

si no te miro amor

si no te miro

porque tu siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero

porque tu boca es sangre

y tienes frío

tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque

la noche pase y yo te tenga

y no.

Me acordé y es para vos, Dolores. Lo hizo otro, para otra, pero también yo lo hice y es para vos. Lo hizo otro, porque yo no sé decir las cosas que siento, pero reconozco cuando alguno es capaz de decirlas por mí. Y es también un modo de decirlas. A lo mejor, Vargas ya no se acuerda de esto que escribió. Yo me acuerdo y es un modo de hacerlo mío. Porque eres mía, porque no eres mía. Nadie podría decirlo mejor, ¿Verdad? Corazón Coraza. Es para vos, Dolores. Ya no se quién lo hizo. Acaso Vargas fue un robot que pensó por mi. Acaso soy yo Vargas, o Vargas era yo.  Lo único seguro es que estas existiendo, Dolores, en algún rincón de este día, en algún lugar del mundo, sola o con alguien, pero sin mí. Lo único seguro es que sos mejor que todas tus imágenes, que todas las imágenes que yo tengo de vos.  ¿Quise  esperar este instante a solas, sin prisa exterior y sin testigos, para decirme, con todas las letras, que estoy enamorado? ¿A los cuarente y cuatro años? Quizá sólo semienamorado. Porque ella dice que no, que no me quiere. Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también  es querido, que uno también inspira amor.  De modo que semienamorado. Pero ¿en qué forma? No como en la adolescencia, por su puesto que no. Entonces  era una especie de locura contenta, un frenesí, que llevaba en su propio énfasis el germen de la autodestrucción, una suma de juego mas sexo. Ahora es otra cosa. El sexo está, claro, cómo no iba a estar. Dolores me atrae físicamente. Me toca apenas, apoya una mano sobre mi brazo, no como un gesto de amor, sino como un simple acompañamiento de la conversación, y siento en mí un estremecimiento, acuso inmediatamente recibo de esa piel mansa, tibia, prometedora, que aplasta momentánea y suavemente los vellos de mi antebrazo o de mi muñeca. Pero hay mucho más. Mi conmoción interior es más viva aún cuando me mira que cuando me toca. Además, me ha tocado tan pocas veces y por motivos tan triviales. En cambio, siempre me mira, nunca rehuye mis ojos. Tiene una formidable capacidad para estar íntegra en su mirada, para mirar viviendo, para mirar sintiendo, para mirar simpatizando. Ella simpatiza conmigo, de eso sí estoy seguro. Y su simpatía es tan cálida, tan vital, tal lúcida, que es casi el equivalente de un amor. Es probable que una mujer de intimidad más pobre o más rígida, en un instante de amor, en su mejor instante de amor, pueda alcanzar ese mismo nivel de comunicación y de intimidad afectiva. Dolores, sólo simpatizando, equivale a otra mujer en el cenit de su amor. Pero nada de eso es suficiente. Porque aunque yo capte, o crea captar, la intensidad  afectiva de Dolores cuando simpatiza conmigo, demasiado sé que ése no es su máximo, que su máximo no es la mera simpatía, por intensa que ésta sea, sino el amor. Y no puedo evitar la conjetura: si la mera simpatía de Dolores me conmueve así ¿cómo no habrá de conmoverme el amor de Dolores, el amor en su máximo, en plena ebullición? Y ante esa posibilidad tampoco puedo evitar sentir un vértigo, no puedo evitar que se me vaya la cabeza. Tal vez mañana o pasado  me resigne. Pero hoy sufro como un condenado. Ayer mismo yo no sabía que podía querer así. Entonces ¿qué ha pasado? ¿es simplemente porque hablé, porque se lo dije? Puede ser. Hoy, a medida que se lo iba diciendo, sentía que eso era más fuerte y más verdadero, como si al decirlo yo, fuera haciendo proselitismo conmigo mismo, convenciendo para siempre a mi corazón, este mismo corazón que ahora me duele, sí, físicamente, este órgano hueco y muscular que de algún modo se las arregla para ocuparse simultáneamente de la sangre y las emociones. Si por lo menos ahora, cuando llegue a casa, pudiera estar solo, si por lo menos nadie me hablara. "

Fragmento de "Gracias por el Fuego"

Mario Benedetti. 

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche aqui en el Chimborazo

Inesperadamente y sin previo aviso, ayer fui al Chimborazo. Para los que no conozcan el Chimborazo es el nevado mas alto del mundo desde el nivel del mar, les dejo aquí información para que lo lean. Como buena riobambeña, no podía faltar el paseíto al Chimborazo y dije bueeeeno, total algo habrá que contar de las vacaciones. Y fui. 

Subimos en carro hasta el primer refugio que queda como a unos cuatromil metros. Y de allí cada quien se armó de su mochila, su sleeping y demás tereques para continuar la subida a pie hasta el segundo refugio. Yo fui con toda mi parada de pasamontaña, zapatos forrados, doble pantalon, camiseta térmica, buso, chompa y chompa gruesa. Para rematarlo, guantes, gorro y bufanda. ¡Ja! El frío no iba a poder contra mí. 

No me voy a quejar, el frío no pudo contra mi. Lo que sí pudo contra mi fue el cansancio de la mano con la falta de oxigeno. Antes de emprender la subida a pie, nos repartimos caramelos, porque esa es la forma de combatir la falta de oxigeno que tiene el cuerpo a la manera criolla. Por lo tanto pasé todo el recorrido con caramelos en la boca, chupé tantos caramelos que por algún tiempo quedaré empalagada sin remedio. El punto es que mientras íbamos subiendo yo recordé que hace no mucho tiempo -será cosa de un año- me diagnosticaron hipoglucemia. Entonces me preguntaba, si una persona con niveles normales de azúcar debe consumir tanto dulce al subir, cuántos dulces deberé consumir yo. Mal momento para acordarme que sufrí de hipoglucemia. En todo caso, no había vuelta atrás. 

No obstante, la subida fue muy dura. Nos demoramos mas o menos una hora en subir hasta el segundo refugio. Cada vez que íbamos subiendo y subiendo más, nos íbamos quedando sin oxigeno, tuvimos que parar varias veces para descansar porque además andábamos con un estado físico por demás oxidado. En todo caso, descansando cada dos pasos, morados, mareados y sin aire, llegamos al segundo refugio. ¡Yeii!

El segundo refugio es una casita de madera, con el baño afuera -y que por cierto no sirve- con una cocina abajo y unas camas generales en el segundo piso. Resumiré mi noche diciendo que no pude dormir en absoluto. Me faltaba el aire, me dolía el pecho, la cabeza y no hallaba posición cómoda. Si me ponía de lado no me daba frío pero me dolía el pecho, si me ponía boca arriba me daba frío pero no me dolía el pecho. Y así pasó lentísima la noche. Esta noche entra al top 10 de las peores noches de mi vida. Toda la noche pasé controlando las ganas de vomitar que tenía, realizando en mi cabeza un proyecto sobre cómo mejorar el sitio -hasta pensé en el financiamiento- y concentrándome en cosas aburridas para ver si me venía el sueño. Pero no, dormir a esa altura es imposible. 

Sin embargo, no todo fue penurias. De hecho, el viaje en general estuvo excelente. Un paisaje espectacular. Y no lo digo porque soy riobambeña, en serio, desde allá arriba hay un paisaje para no cansarse de contemplarlo. El Chimborazo en toda, toda, toda su inmensidad, da vértigo mirar hacia la cumbre y vértigo mirar hacia abajo, simplemente impresionante. Y otra cosa que me dejó sin aliento: las estrellas. Nadie ha visto las estrellas hasta que las haya visto desde un nevado muy alto. Casi se siente que se  puede tocarlas y hay tantas que es como estar viendo una tela llena de lentejuealas, es increíble. Magnifico. En la noche el cielo estuvo despejado y se podía ver tal cantidad de estrellas....creo que nunca había visto tantas estrellas y tan lindas. 

Y así como estaba embobada viendo el cielo, me acordé.....me acordé del poema perfecto. 

"Puedo escribir los versos mas tristes esta noche

Escribir por ejemplo, la noche esta estrellada y tiritan azules los astros a lo lejos

El viento de la noche gira en el cielo y canta"

Lo de las estrellas, no podía ser mas cierto. Neruda debió haber subido al Chimborazo para escribir ese verso, y lo del viento de la noche pues igual, porque como estábamos en medio de la montaña hacía un viento de padre y muy señor nuestro, un viento helado que giraba en el cielo y silbaba muy fuerte, es decir, cantaba. Anillo al dedo, este versito de Neruda. Además, por si la belleza de las estrellas no bastara, el susodicho estaba -esta, no se- enojado, por lo tanto nada mas romántico y realista que gritarle desde la montaña

"Mi voz lo busca, mi mirada lo busca, y él no está conmigo" 

Por lo tanto puedo decir, que el viaje estuvo estupendo. Lo volvería a repetir -pero con menos carga-. Totalmente recomendable si alguien quiere -aunque no esperen dormir- pasar un rato de aventura. Para contárselo a los nietos, viene muy bien. Y si van lleven el poema 20 de Neruda. 

It was twenty years ago today

Mi querida amiga Sandy, sobre quien algún rato tendré que escribir un post contando nuestra curiosa amistad,me dedicó por mi cumpleaños la siguiente canción. Considerando que amo a los Beatles, lo considero un detallaso y tanto me gusto, que he querido dejarlo aquí, para constancia del mundo entero. Así no pudo ser un mal cumpleaños. XD

¡Gracias querida!

¡Te adoro!

XD

"IT WAS TWENTY YEARS AGO TODAY...!!!!!!!!!!!!!!!!" -dijo ella :)-

Ligera evaluación de mi vida y un gran ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Hace un año esta fecha fue fatal, casi nadie se acordó de mi cumpleaños y en general la pasé sola. Pero miro atrás y vaya que han cambiado las cosas en todo este tiempo. Este año pasaron muchas, muchas cosas. Hace un año exactamente jamás me habría imaginado que iba a pasar todo lo que pasó. En fin, por muchas de las cosas doy gracias porque sin ellas no sería lo que soy. Por el montón de caídas, gracias porque he aprendido. Y sobretodo gracias y millón de gracias por toooooooda la inmensa felicidad que he tenido este año. Mis papis, mi familia, los amigos, el amor, los logros, los éxitos, por todo. Por cada persona que me quiso, por cada segundo de felicidad, Dios les pague a todos los que me rodean y hacen de mi vida una aventura maravillosa. 

¡LOS AMO! XD

Para este año, tengo planeado un mejor festejo. Estoy segura. Prometo que serán las mejores 24 horas, seguro de la semana, por lo menos del mes y esperamos acercarnos a lo mejor del año. XD Estoy dispuesta a celebrarme a mi misma, a consentirme, a dejarme querer y a festejar por lo grande y con toda la alegría este nuevo año. 

Por otro lado, pues cumplo 20. Uffff dos décadas. Vaya....ya no soy una teen.... que triste. Por otro lado se supone que voy madurando, que esto se va poniendo mas interesante. No me siento vieja, pero despedirse de la edad del burro me coge en curva. 

Estaba pensando si la niña de antes, se hubiera imaginado que asi iba a estar a los 20. Y no se, me he salvado de muchas, pero no puedo quejarme, de hecho me va muy bien. El estudio mejor no podía estar, mi hermosa familia junta, amistades invaluables, un amor que merece llamarse amor, he escrito, he vivido, he disfrutado. Esa niña estaría muy orgullosa de mi. Creo que he cumplido con todos los sueños que esa niña pudo haber tenido para cuando tuviera 20. Quizá faltan algunos pero voy en pos de ellos. Sé que lo puedo lograr. 

En realidad estoy muy feliz con mi vida, lo duro -que ha sido muy duro- ha valido la pena y las felicidades pues ni se diga. 

Espero que en un año pueda encontrarme igual de contenta. Una pequeña oración para que de aquí en los siguientes 365 días pueda estar igual de feliz. Este año que viene, tiene que se aún mejor. 

Gracias por todo. 

Y en el reloj de antaño
como de año en año
cinco minutos más para la cuenta atrás.
Hacemos el balance de lo bueno y malo
cinco minutos antes
de la cuenta atrás.

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no están echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reímos.

1,2,3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y así el siete es tres.

Y decimos adiós
y pedimos a Dios
que en el año que viene
a ver si en vez de un millón
pueden ser dos.
No me queda mas que desearme un ¡feliz, feliz, feliz cumpleaños! XD

Soy una princesa, guerrera, campera

Y llevo varios días traumada con esta canción. Es tan buena. Bastante erótica, realista. Es una canción de carne y hueso ¡Caramba!

Soy una princesa, guerrera, campera
Oceánica, volcánica, eléctrica y mu suavecita
Que cuando quiero soy una gatita, y ronroneo

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás. (2 veces)

A ver tontones,
Que cuando quiero llevo pantalones
Pero mas me gusta la faldita
Pa que me metas la manita por debajo
Y me arranques to lo arrancable

Al diablo con los estados Sentimentales en Facebook.

Bien podría contarles ahora tooooooda la odisea que fue mi semana de exámenes, en realidad mis dos semanas de exámenes, pero creo que todavía no estoy del todo recuperada del trauma y de tan solo acordarme me va a dar ganas de arrancarme los pelos. Así que por hoy -y creo que por algún buen rato- no voy a mencionar nada de largos e interminables ensayos finales. Lo único que acotare es que al fin...sí ¡Al Fin! estoy de vacaciones. Eso claro, implica que ahora tengo menos tiempo porque soy la muchacha de los mandados de mi casa, pero en fin. Ese tema va para otro post. 
Por ahora quiero hablar sobre cierto fenómeno que me ha venido ocurriendo últimamente. Resulta que tener una relación es una cosa y otra cosa es tenerla en Facebook y aun peor, por Facebook. 
Resulta que soy reservada, no me gusta andar ventilando mi vida privada frente a todos mis familiares, compañeros de universidad, amigos de colegio, amigos de mis amigos y muchos menos con los amigos de los amigos de mis amigos. Entonces, decidí no cambiar el estado de mi relación. No lo cambie. Digo, quien tenga que saberlo lo sabrá. No es que pretenda esconder nada a nadie, los que lo saben lo saben, punto. No me gusta ir dando por ahí temas de conversación ni que todos metan las narices en mi vida. Tal vez suene un poco extraño pero es la verdad. 
Pero claro,él en cambio, sí decidió cambiar su estado. Primero se puso como que estaba en una "relación complicada" y yo dije ok, es broma, en parte lo fue, esta bien, no hay problema, total él y yo sabemos que no es así. Pero ahora me he llegado a preguntar si en realidad no es así. ¿Es así? ¿Está en una relación complicada? Perse, ¿Soy complicada?. En fin, las reacciones no se hicieron esperar y todo mundo comentó su estado dándole apoyo y ánimos para que salga adelante, que total no hay que sufrir por una mala mujer y etc. etc. Todo eso podía pasarlo, no se, total, toda esa gente no me conoce, así que no tienen porqué juzgarme si soy una bruja maldita que hace sufrir a su amigo. Traga saliva, respira profundo y pásalo por alto. 
Sin embargo, que sorpresa la mía cuando el otro día abro el Facebook y lo primero que veo es que él cambió su estado de "relación complicada" a "relación abierta". Y allí estaba yo. 

o.O

WTF??????

No tenía idea si me estaba terminando, me estaba bajando de categoría, si me estaba proponiendo un trío, si esa era su forma de decirme que tenía otra, u otras, o si yo era la otra. No tenía idea de qué era lo que estaba pasando. WTF?! insisto. Y claro, esta vez, los comentarios tampoco se habían hecho esperar. El detallito es que para estas alturas cierta parte de su circulo social ya me conoce o al menos saben de mi existencia. Todo lo que pueden pensar mejor ni lo imagino. El punto es que, me puse a reflexionar sobre cuál sería la razón para un cambio como esos. Digo, no es que el estado en Facebook defina toda mi relación, pero alguna indirecta había como mínimo. Entonces, recordé que sí, que yo había pasado hiper ocupada, él igual, que se le perdió el celular, que se enfermó, que se deprimió, no sé..... que no quería verme. Pasaron millón de cosas y no nos hemos podido ver algunos días, y eso fue suficiente para declarar que estábamos en una relación abierta. 

Es tan abierta la relación, que él lo decidió por su cuenta. 

¡No me toques que te saco sangre!

En fin. Entonces me di cuenta que esto de Facebook es una verdadera mierda. Una ¡Gran Mierda! 

Recomiendo totalmente desde ahora no agregar a su pareja a Facebook, no saben la cantidad de disgustos y mal entendidos que se pueden ahorrar. 

Hay algunas veces que es mejor vivir en la ignorancia. 

Por lo pronto yo cambiaré mi situación a "Viuda". XD

Soy el Principito dejando su planeta.

Así como el Principito tuvo que dejar su planeta, hoy yo tengo que dejar mi pequeño cuarto. 
Hoy he venido para hacer un homenaje a mi cuarto. Es la ultima noche que voy a dormir aquí y de pronto me ha cogido nostalgia y he terminado llorando. Qué fácil es encariñarse con las cosas que uno ve todos los días. Vine aquí el primero de enero del 2010. Ha pasado casi un año y medio y ahora que me tengo que marchar, siento que estoy dejando mi propio hogar. Durante todo este tiempo que he estudiado en Quito me ha tocado andar de gitana sin tener casa fija, unos días estoy en Riobamba, otros aquí. Muchas veces ni siquiera he desempacado la maleta cuando me toca partir de nuevo, sin embargo este sitio ha sido testigo de tantas, tantas y tantas cosas que en realidad siento que se ha convertido en algo realmente mío, realmente importante. 
Este es un cuartito que esta atrás del jardín, aquí solito al fondo de todo.En eso se parece a mí creo. Estaba aquí un poco olvidado, abandonado, creo que por eso lo he llegado a querer tanto, porque de este espacito triste he hecho mi hogar. Cuando llegué no tenía muchas expectativas pero creo que poco a poco lo fui convirtiendo en mi reino. Siento que soy como una especie de Principito en su planeta. Este cuartito es mi planeta. Le he hecho tan mío, ha sido mi espacio, mi mundo, mi castillo. Aquí he hecho y me han pasado tantas cosas que estoy segura siempre voy a tener que recordar este lugar. Aquí me he pegado mis mega depresiones, he disfrutado felicidades inmensas, he llorado, he reído, he sufrido, me he divertido, he pasado bonito, me he enfermado, este cuarto me ha visto en las bien malas y en las bien buenas, me ha visto crecer y evolucionar, era una cuando llegué y ahora soy otra al partir. Realmente este sitio ha sido todo mi mundo durante este tiempo y ahora simplemente ha llegado la hora de irse. 
Es triste pero no hay otra opción. He pasado toda la tarde empacando mis cosas, limpiando, guardando todo y poco a poco se ha ido quedando desnudo, me parte el alma verlo tan vacío como cuando llegue, si todos los días que yo estuve aquí, para mi fue mi refugio, mi escondite, me pequeña cueva y estuvo tan llena de vida, tan llena de mi. 
Y ahora tengo que dejarlo. He llorado, no quiero irme. 
Pero hay que ser valientes, así como vine, ahora me toca irme. 
Creo que la primera noche que estuve aquí lloré porque me daba tristeza estar en un lugar extraño. Y ahora que es mi ultima noche lloro porque siento que estoy dejando mi pequeño mundito. 
Vine llorando, me voy llorando. 
He dejado aquí mi testimonio. Una parte de mi se queda aquí. 
Gracias por todo, Y por hoy Adiós. 

Un dedo para Correa: Con infinito Amor

Hace unas semanas me hablaron de una página muy interesante. Se trata de una página donde la gente sube fotos dedicadas "con infinito amor" a nuestro querido -no se me cura el sarcasmo- presidente. Y bueno, no puedo negarlo, este señor provoca, provoca, provoca, pide a gritos que la gente responda con esta clase de gestos. 
Estas fotos son todas de población que esta muy inconforme y descontenta y por eso le saca el dedo al presidente. El concepto, para ser una forma de protesta, me parece excelente. Considerando que el señor presidente mete presos a todos los que en la calle le hacen cualquier gesto de desaprobación, me parece ideal que le demos razones para que se queje por algo. 
Señor presidente: ¡Ahora quéjese por algo!
En realidad es una propuesta bastante divertida. Notese, además, a lo que hemos tenido que llegar para poder expresarnos. Realmente no creo que nadie se pueda quejar de esto, porque al no existir los medios indicados para que la gente exprese su descontento, entonces surgen estos medios un poco -o bastante- anónimos para poder expresarnos. Digo, si anda metiendo preso a quien lo desaprueba en la calle, pues ¿Qué esperaba? ¿que esto se detenga? jajajajaja No, mas bien funciona con el efecto contrario. Él lo prohíbe y con mas ganas lo gente lo hace. 
Les dejo un espacio donde pueden encontrar un excelente análisis sobre este gracioso fenómeno. 
Y lo mas importante, la pagina Un dedo para Correa para que puedan checarlo y subir su foto. XD
Y si no les gusta o son correistas o se sintieron ofendidos....¡Un dedo para ustedes también! :)

Leer nos hace libres

Y tengo aún mas que decir sobre este tema de la libertad de prensa. Pero esto que voy a decir no lo digo directamente yo, más bien, voy a tomar las sabias palabras de Vargas Llosa que se ha expresado sobre los gobiernos que actualmente están acaparando todo el poder en algunos países de Latinoamerica. Una vez más, me uno a su voz porque comparto su opinión. 
Este año Mario Vargas Llosa fue invitado a inaugurar la feria del libro en Buenos Aires, y su discurso no solo habló de la belleza de los libros, la importancia transcendental de la ficción, sino que ha hablado también de la importancia de los libros para libertad, la lectura para ser libres. Y en este día de la libertad de prensa nada me parece mas oportuno que compartir con ustedes el discurso maravilloso de Vargas Llosa. Les dejo también una parte del discurso que he copiado, para que si quieren la difundan que es muy importante. 

(...)Esa mentalidad llevó a que todo un género literario, la novela, fuera prohibida durante los tres siglos que duró la colonia en todas las posesiones españolas de América. Durante 300 años no se pudo editar ni importar ficciones en las colonias americanas; el contrabando se encargó de que muchas novelas empezando por El Quijote circularan en nuestras tierras felizmente. Pero una de las perversas, o tal vez felices, consecuencias de esa prohibición fue que como en América Latina la ficción fue reprimida en el género que la expresaba mejor, las novelas; y como los seres humanos no podemos vivir sin ficciones estas se las arreglaran para contaminarlo todo, la religión desde luego, pero también las instituciones laicas, el derecho, la ciencia, la filosofía y por supuesto la política con el previsible resultado de que todavía en nuestros días, los latinoamericanos tenemos todavía grandes dificultades para discernir entre lo que es ficción y lo que es la realidad. 

Esto ha sido muy beneficioso en los dominios del arte y la literatura pero bastante catastrófico en otros en los que sin una buena dosis de pragmatismo y de realismo, saber diferenciar el suelo firme de las nubes un país puede estancarse o irse a pique.  Los comisarios políticos han remplazado en la vida moderna a los inquisidores de antaño. Vez que se ha apoderado del gobierno un fanático religioso, ideológico o un caudillo megalómano que se cree dueño de la verdad absoluta,  los libros se han visto sometidos a purgas, recortes y vejaciones para tratar de evitar que lo que ellos encarnan mejor que nadie, la diversidad humana, la variedad de ideas, creencias, puntos de vista, costumbres y tradiciones, se divulguen y contradigan la versión dogmatica excluyente y autoritaria entronizada.  Nazis, fascistas, comunistas, caudillos militares o civiles enceguecidos por los espejismos de las verdades absolutas han tratado a lo largo de toda la historia y en todas las geografías del planeta, de domesticar y embridar el espíritu creativo, sumiso y crítico, que ha sido siempre el motor del cambio, pero por fortuna siempre han fracasado. Dejando eso si en el camino una miríada de victimas, torturados, encarcelados y asesinados, que pese a la represión y a las persecuciones mantuvieron siempre viva aquella llama de libertad que anida como un alma secreta en el corazón de los libros. 

Leer nos hace libres, a condición claro está, de que podamos elegir los libros que queremos leer. Y que los libros puedan escribirse e imprimirse sin inquisidores ni comisarios que los mutilen para que encajen dentro de las estrechas orejeras con que ellos aprisionan la vida. Defender el derecho de los libros a ser libres, es defender nuestra libertad de ciudadanos, el precioso fuego que la tiza mantiene y renueva. 

MARIO VARGAS LLOSA

FRAGMENTO Del DISCURSO DE INAUGURACIÓN DE LA FERIA DEL LIBRO BUENOS AIRES 2011

Día de la libertad de Prensa.

Y en temas más serios, resulta que hoy es el día de la libertad de prensa. Bastante irónico dadas las actuales condiciones de nuestro país. Hoy ni bien me levanté me topé con que los comunicadores -periodistas en lenguaje mas coloquial- de algunas radios se habían reunido y estaban haciendo una mesa redonda en alguna de las radios y el tema claro era cómo la consulta -que ya es este sábado- atenta contra la libertad de expresión. Y bueno, es indudable que lo hace. El gobierno quiere controlar todo lo que se pasa en los medios de comunicación y a pretexto de que quiere proteger que los niños no vean violencia en la TV va a aprovechar para  seleccionar lo que le conviene. 
Yo pregunto ¿Qué pasa con los espacios de opinión? ¿Esos espacios también están regulados? No cabe la menor duda de que el presidente quiere aprovechar su posición de poder y mediante la intervención en los medios de comunicación cubrirse las espaldas, dejar sin espacio a la oposición -que por cierto quiero hacer la aclaración de que el hecho de que exista oposición no es malo, todo lo contrario es de lo mas sano: la diversidad de ideas es lo mas sano que puede existir...claro, él no lo piensa así-, y coartar la libertad de expresión. No importa cuanto lo niegue, es la verdad: lo esta haciendo. Y honestamente no quiero vivir en un país así. Aunque algunos no lo quieran ver, es evidente que hay una persecución política a la prensa. Lo demuestra el juicio contra el diario El Universo y contra los escritores de El Gran Hermano. Entre muchas otras cosas, como el cierre temporal de canales como Teleamazonas y la incautacion de emisoras en provincias, por ejemplo. Eso sumado a que muchos periodistas han debido retirarse de la palestra pública solo por ser perseguidos y acusados por el gobierno. ¿Eso no es un atentado a la libertad de prensa?
Si hay malos periodistas o malas noticias, yo quiero ser quien lo decida, no que el gobierno decida por mi lo que me conviene escuchar, ver, leer. ¡Esto no es justo!
Les dejo aqui un sitio donde se detalla los peligros de la pregunta 4 en la consulta popular y como afecta a la libertad de prensa. 
También por cierto, el periódico El Comercio ha realizado hoy una campaña, que felicito, mediante imagenes de importantes personajes que han luchado por la libertad a nivel nacional y mundial. Parte de estas fotos son las que encabezan este post. También les dejo aqui el enlace para que lo chequen, esta muy bueno. Un aplauso para El Comercio que de paso, hoy regaló sus ejemplares. Todos estamos en pie de lucha, porque es un error pensar que lo que el gobierno quiere hacer atenta solo contra los -corruptos, según el presidente- medios de comunicación que como son tan malas personas quieren complicarle la vida. No, no es cierto. Esto nos afecta a todos. A todos los que queremos expresarnos, a cada ciudadano, a cada individuo que puede ir preso por hacer algún gesto al presidente como pasó hace unas semanas y también lo comentamos. 
Seamos sensatos, no nos dejemos engañar. 
Queremos ser libres señor presidente. 

Todos menos tú...

Debo reconocer que soy pésima en esto. No se si esta vivo o muerto, aquí o en algún viaje, o con problemas, bien o mal. No sé. A estas alturas me da por pensar que se dio cuenta de la realidad y ha decidido dejarme de amar y abandonarme a mi maldita suerte -la cual por cierto, no es buena-. ¿Se atrevió a hacer eso?
¿Ya no me quiere mas?
¿Dónde esta?
Se le daño -o perdió, no se, no entendí bien qué fue lo que pasó- el celular. Y entre que los dos andamos cada quien en su mundo completamente ocupados, distanciados, traumados, no se...
De pronto me viene una sensación de desesperación y se, se que lo necesito. ¿Dónde esta?
Y no aparece, no da señales de vida. Y no se qué hacer. 
Mal, mal, mal. Esto no debía pasar. 

Blancanieves en trippie, amor descafeinado.

cenicienta violando al principe encantado.

cicerones de la ruta del mal. mercachifles del vacio total.

especialistas en nada, inventores del tbo

Julietas demacradas que no encuentran a romeo.

estaban todos menos tu

todos menos tu

y yo marcando el 369 22 30

como un idiota para oirte repetir

en el contestador que te has largado de Madrid.

Oficialmente bienvenida al mundo de la Nicotina

Les cuento, tengo que hacer una mega exposición para el martes sobre el genocidio de Camboya y creo que solo tengo preparadas tres diapositivas. Y eso no es lo peor, además tengo que preparar una exposición en alemán -¡Dios cuanto me saca de quicio esta clase!- sobre Viena, y ¿Qué creen?..........No tengo nada. Y eso tampoco es lo peor, lo peor es que tengo que escribir tres mil ensayos y tampoco tengo escrito nada. De nada. Absolutamente nada. ¿El proyecto del libro para el concurso? ....Nada. No tenga nada. Y aunque parezca raro, eso tampoco es lo peor, por si no fuera suficiente, tengo que presentar dos carpetas de papeles para renovar beca y asistencia financiera......y......y....y me faltan papeles. ¡Auxilio! 

Y lo gracioso -trágico para mi- es que eso no es lo peor. Lo peor, peor de todo es que.....No tengo la mas mínima gana de levantar un dedo y hacer nada. Lo siento, el mundo esta cayendo sobre mi. No puedo más. No soy la hija que mis padres quieren, no soy la hermana que mis hermanos quieren, no soy la enamorada que mi enamorado quiere, no soy la idiota que quiero. Aaaaaahhhhhhh 

¡Locura total!

El punto es que por esta "pequeña" crisis que me he mandado he debido tomar una decisión que la venía aplazando ya por muchísimo tiempo. 

Hace unos meses, cuando tuve una de mis tantas crisis supe que al menos una cosa estaba clara: O me convertía en vegetariana o empezaba a fumar regularmente. 

Esta decisión la he venido masticando, masticando esperando que llegue el momento indicado para lanzarme oficialmente como la amiga a la que no puedes invitar a comer o la tarada que no aprende nada de las campañas con imágenes horribles del cáncer de pulmón. Y bueno, hoy he tomado la decisión. 

De pronto, sin que yo mismo lo viera venir, saqué una caja de fósforos, un cigarrillo lo encendí y me di la bienvenida al mundo de los fumadores mientras escuchaba Get Back de los Beatles -¡como los amo!-. 

Así que ya está. Soy oficialmente una fumadora. 

¿Esto es parte de madurar?

¿Aceptar que puedo morir de cáncer y sin embargo hacerlo?

No, ni en broma. Lo último que me preocupa ahora es el cáncer. 

¡Al diablo todo mundo!

Mi próximo paso será una pipa.